罗马名言、那是个很潮很潮的城市、校领导、关于吴奇隆结婚的笑话、过了让他看看我的志气、一口下去差点吐了等幽默搞笑大学的小笑话25则。
1、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
2、大一：条条大路通罗马，平平坦坦大学路。
大二：罗马不是一天造成的，大学不是四年念完的。
大四：罗马已经建好，大学还没念完。
大n：罗马已倒塌，大学还在念。
3、儿子在一前卫时尚的城市上大学，暑假回到内地农村老家。
儿子：老爸，那是个很潮很潮的城市！
爸爸：靠海那么近，能不潮湿吗！
4、在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：“没穿衣服的同志请先出去！”
5、吴奇隆７０年的，刘诗诗８７年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆。
6、大一追一个女同学的时候，半夜11点多，妹子发短信说我想你了，我一激动纵身从上铺跳下来，对熟睡和半睡的室友们喊：啊！我去表白了，祝我成功！凭借哥哥我183的身高和俊俏的面庞，当然成功了。但是经过一个寒假莫名奇妙说不喜欢我了，后来知道，和一个有钱的矮搓子处上了，尼玛，微博各种秀恩爱，肯定是被拿下了，给买手机电脑的，尼玛，女人，等老子毕业发达的，我是吉林大学的，过了让他看看我的志气。
7、这几天看到的新闻让我想到大学时候在民工子弟小学做义工时候看到的一对姐弟。小女孩长得太漂亮了，小天使一样。凡事都让着弟弟，放学时候在学校门口买了一根冰棒，自己舍不得吃都喂给弟弟，两人分着吃很开心。有次我渴了忍不住自己也买了一根，一口下去差点吐了，不知道什麽臭水和劣质材料做的。
8、一大学男同学参加运动会，穿了条紧身裤子参加4000米长跑，前两仟米瑶瑶领先其他对手，结果跑到第三仟米时忽然跑不动了，只能提前退出比赛，赛后问他怎么回事，他说TMD裤子太紧给磨射了！射了！
9、早晨在车站等车。
一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
看到箱子里满满的钱，我非常的感动。
我接过捐款箱说道：“谢谢大家了。”
10、那天早上在家睡懒觉，突然被一阵门铃声吵醒。
心里想着，又是那个死送快递的扰人春梦。
打开门一看，原来是大学同学，于是赶紧说：“快，进来坐坐。”
他看了我一眼：“就不坐了，你把快递签收一下。？？”
11、小王：老师，我要上厕所！老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
12、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候某次给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下。然后打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。
13、某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校。
司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说。“这位同学。你问的问题太简单，为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！～”
14、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”
初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什麽玩？”
高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”
终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”
我说：“找谁玩呢……”
15、上小学的时候，班主任老师经常拍着我头说：“这孩子，长大了肯定是个大学生。”
长大后，到了单位，老员工都给我说：“这活就是你们大学生干的。”
才知道，大学我真的被上了……
16、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？”
“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。”
17、大学时宿舍有个奇葩室友，每次和女朋友吵架了，回宿舍就哭，一边哭还一遍刷鞋，而且是把干净的不干净的全部再刷一遍……开学的前两个月，大家还都会劝一下；后来的两个月，每次看到他梨花带雨的回来，大家都会默默的把脏鞋放到他的鞋架上……到了快期末的时候，三哥看着宿舍渐渐多起来的脏鞋，不禁感慨：这小子差不多也该和他女朋友吵架了吧！急死我了
18、我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以我去药店帮你买了点东西。”我说：“TT我自己有的。”他说：“我给你买的是抗抑郁药。”
19、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：10个？
答：4个！是4个！
师傅问：HoW MANY？
答：FoUR！
师傅：这不结了吗！
20、本人大学生一枚，一天回宿舍的时候看见老二在搞编程，在他旁边看半天没看懂，于是感叹了一句：“老二就是屌。”
然后这货立马骂了我一句：“你才是屌！”
我………
21、大学生要期末考试，小张想蒙混过关，他跟老师说：“老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。”
老师说：“行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？”
“啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？”小张问。
老师说：“如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难……”
22、大学刚开学，入住宿舍，见一舍友，脑子一抽，叫了声小金，结果他惊讶地来了句：你怎么知道我姓金，难道我们认识？
我很淡定地说了句：你长的有点像三胖。
结果很长时间他都仇视我。
23、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”。
24、大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。
怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？
大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢……
25、刚上大学的时候暑假在外婆家，外婆怕我无聊给我装了网线，供我上网。
来装网线的是个二十多的小伙子，当时我在客厅给人家倒水，小伙子在弄网线
就听他问我外婆，奶奶，你家有猫吗，我外婆说有啊，俩呢，怎么上网还需要猫啊。
这时候我家的猫咪伸个懒腰出来了
我拿着水杯憋出了内伤。
