论砍价本领的养成、只出一个精品、有个同事很瘦，排骨中、好冷的幽默糗事、奉承等爆笑同事的小笑话25则。
1、和同事逛街，发现同事特会砍价。我问：“你这么会砍价，哪里学的？”同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”
2、风儿吹过，铃儿叮当。月儿照过，我变月光。门外潇洒，门内凄惶。三餐不济，四大皆空。同事朋友，江湖救急，爸爸妈妈，给点零花。
3、编辑老张跟同事聊到邻居老王的四个儿子，老张说：“老王的长子会当单位负责人，领导大家前进，可以说是励志作品；他的次子比较普通，当一个临时工，可以说是差劲作品；他的三子没继承老王的一点好的品质，而且长得也不象老王，可以说是抄袭嫌疑作品；他的四子整天惹事生非，危害他人，简直是禁版作品。”
编辑部的同事说：“老王的写作水平越来越低，他为什麽不响应‘只生一个’的号召，只出一个精品。”
4、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什麽啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
5、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
6、某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。
主任说：恭喜，恭喜。
她回答：谢谢，全赖主任栽培！
7、今天去健身房健身。路上遇见二货同事热情洋溢的非要载我。好吧座在后面，路上二货骑的那叫一个快，惊吓不断。突然二货同事大叫一声：“注意我要加速了”！赶紧抓紧扶手，肌肉紧绷，临战。结果…结果……二货欠起屁股-pu噗……噗、噗、噗、噗…你妹的连环。加速还有这么加的！不说了辣眼睛…让我呼吸下新鲜空气。
8、今天上班的时候，一女同事拿了一个男同事的手机开玩笑说要砸了。
男同事说：你要是砸了我就和你拼命。
女的就说：来啊，拼啊，你怎么拼！
我在旁边淡淡的说了句：拼出一个小生命！
然后女的脸红着跑了，我是不是说错话了？
9、一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，干嘛还再准备一间啊？”我瞬间凌乱！
10、扈二呆（我同事），昨天喝酒，酒桌上坐我隔壁，在其口袋塞螃蟹一只，酒后坐车回家，二呆翻起口袋，拿出螃蟹愣是看了半天说：“徐佳（同事）的车钥匙还在我身上，他怎么回家啊”
11、今天特别邀请同事的大学生女儿来家里做客，目的是请她给我上高三的儿子谈谈学习经验晚上我问儿子：“感觉怎么样？”
他答到：“还好，就是有点胖。”
12、在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说：来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道：嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！哼！敢黑我水果！
13、有一天爸爸带着小俊上街，见到个女同事，爸爸跟女同事打招呼，拉了一下旁边的儿子说：“乖儿子，快打招呼！”小俊就叫到：“嗨～达令——”爸爸怒：“都跟电视学的什麽乱七八糟的啊！”小俊委屈道：“隔壁的王叔叔就是这么叫妈妈的。”
14、和公司同事去超市买泡面，结果这哥们挑了20来分锺都没有买，我就不耐烦的问：哎，你到底买什麽样的？
谁料这二逼来句：我想要那种又能吃面还能抽奖的……
真心给跪了！
15、同事小高跟同事小李说：“最近为啥所有的东西都涨价，方便面不涨价呢？”小李说：“我以前吃两包面都撑得慌，现在三包也不饱！”两个人同时说：“哦，原来是这样！减量不减价！”。
16、我一同事，口头禅就是日了狗了！昨天早上一起吃早餐时他媳妇也一起。吃着米线汤溅他白衬衫上了，他立马来了句日了狗了……今早他来上班，精神不佳，脖子上有两创可贴！！！
17、昨天我把最后一袋咖啡喝了，今天同事睡了午觉起来想喝，可是没有了，他说习惯了，再怎么都要喝点有味的，于是就从抽屉里掏了一包999感冒颗粒！！
尼玛！还边喝边说：虽然没有奶味，但是还是有个苦味……次嗷！！！
18、刚才跟同事聊天说起他盆友的孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什麽的，这孩子把积木摆成一长条，老师过来了，问这是弄的什麽啊？这孩子往前一推，糊了，老师差点差点没气死。
19、又是一年母亲节。
女同事在一起喝喝早茶，庆祝母亲节的到来，一位男士说：祝伟大的的母亲们节日快乐！
他停顿了一下又说：同时也祝那些让女人变成母亲的男士们节日快乐！继续加油！
20、1985年6月，联邦德国外长根舍与中国外长吴学谦会谈后说：我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望。在场的人都吃惊地望着根舍。根舍接着幽默地说：我感到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同事可以为之争论的。
21、印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就皈依佛祖了。
我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。
22、尿急，遂去办公室后面洗手间。前面已经有个女同事弯着腰在等了。我再憋下去就要尿裤子的危险了。于是，上前跟女同事商量道：“不好意思，美女，让你见笑了，我的水嘴子实在捏不住了，能不能让我先来？”同事一脸地无奈，说“大哥呀，你还有个地方捏的，我都没地方捏，堵都快堵不住了……”……
23、出差在外，和同事们微信群聊天，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝长谈，彻夜不眠，岂不乐哉？！”结果却一不小心把“知己”写成了“只鸡”………
24、有一天，同事小MM去会议室 找老总汇报工作。老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”我们当时就说：“啥？”她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”我们当时就大笑起来，她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了……
25、同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。
儿子说：“要不咱俩一人一口。”
小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”
儿子说：“那拿刀切。”
小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”
儿子说：“那怎么办呀？”
小外甥笑道：“我有个好主意。”
儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
