全家人一起看动物世界、如此大的风、好想装作不认识他啊、一句话证明我曾是天才儿童、打赌、你接得了我三招我就放了你、你骗我，你居然骗我等最幽默电视的笑话25个。
1、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”
我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了。
2、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。
乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
甲：哪有那么大风，都是瞎说。
乙：你不知道吧？村干部都慰问了。
甲：不会是真的吧？
乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
3、人啊，在自己一个人的时候总会干一些很傻13的事情。中午在公司吃完了午饭去卫生间刷碗，回来一手端着饭碗一手拎着洗洁精在走廊里突然想起来昨晚看的一档电视节目，里面有个情绪激昂的音乐指挥家，我脑子一抽双手就凌空比划了两下，脸上还带着自嗨的傻笑，然后我就看到我们公司老板突然出现在拐角，以及他那看智障表演一样的表情，啊，好想装作不认识他啊
4、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。
5、两人小朋友在看新闻。电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……小A：你猜他会不会跳？小B：不会！小A：我说他会！我们来打赌100元！小B：好！赌就赌！不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！小B就给小A了100元！几分钟后……小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要再跳一次！！！小A：#@%$%@$*！？"
6、看古侠电视上面的人说：“你接得了我三招我就放了你。”然后就打了十几分钟。偶完全不懂三招是神马，有没有和我一样中招的？
7、本人近乎不看电视，昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看。
看了一会老婆突然一个巴掌拍在我脸上，说：“你三年前不是说从不看电视吗？今天你怎么看了？好啊，你骗我，你居然骗我！”
然后就跑去上厕所了，留下还在发懵的我在不知所措着！
现在想想怎地有冤枉的感觉。
8、1岁左右的外甥女一枚，很可爱，一日，我在看电视，她拉臭臭了，拉完我姐给她收拾，她指着臭臭用那还不熟悉的语言对着我说：你吃.……老子天天看着你，你竟然这样对我……悲剧啊
9、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”
维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。
女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
10、一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”女记者：“有什麽关系？”牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉？”。
11、昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”
第二天电视上公布了选举结果：奥巴马获胜。
妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？
12、老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”
小明：“把它拍成电视。”
老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”
小明：“给它来次翻拍。”
热烈的掌声啊！
13、前几天有人敲我家门，打开一看，是个穿戴整齐精明强干的男人。
他拿了张照片低头看了看，又抬头看了看我。
笑了笑，说：“我是电视购物的，你买了XXX吗？”
我说：“没有。”
他说：“对不起，打扰了。”
然后他就下楼了，不过隐约传来一段声音：“IP地址和住址不对，重新查……”
妈呀，当时吓了哥一身冷汗……
14、多年前，盛行过一种电脑病毒叫“仟年虫”，电视广播都在发表有关消息。之后，奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了，原因是怕虫子爬出来……
15、那天吃完晚饭，和老婆坐在电视机前，边看边聊天。
说着说着就聊到当下时兴的包二奶问题。
我说男人包二奶是有前兆的。
老婆问我说：“都会有些啥前兆啊？”
我说我总结了男人包二奶的前兆：“家财由你做主；突然好的离谱；送你衣物无数；在外面见面好似猫抓老鼠；晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。”
老婆说我也总结了男人有外遇的前兆：“工作时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬。”
我说：“行啊老婆，一套一套的。”？
16、亚运那会做了一件耻辱的事，就是在家看国足，怕被人发现，关着门看，朋友来家玩推门进来吓我一跳，怕他看不起我看这个，立马关了电视，朋友：干嘛，看毛片啊这么紧张。
我：没有。
朋友拿过遥控打开看见直播，朋友：你他妈看国足？
我：没，我看毛片。
17、我炒菜的时候小鬼跑过来说，爸爸，电视上面说，盐和醋会腐蚀铁锅，不要用盐和醋炒菜吧。我说，既然你说盐和醋会腐蚀铁锅，那你告诉我它们是怎么腐蚀的，分别发生什麽反应，生成什麽物质，对人体有什麽危害。知道了再来跟爸爸讲啊。
18、今天吃饭时，我老爸在看凤凰卫视的军事报道，报道里在说安倍晋三。我妹妹就问，电视里天天都说安倍安倍的（我老爸天天看），安倍到底是个什麽东西？我不假思索的回答道：“狗”……支持的请赞一个
19、刚看电视，有个节目做实验研究发热背心对人体的危害。
三位老人穿了发热背心，一位没有穿。
四人一起打了会儿麻将，三位穿背心的老人血压变高了！
没穿背心的阿婆血压很稳定。
这说明，穿背心的三位输钱了。
20、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽
21、爸爸给儿子打电话要求儿子回家过年，可是儿子说在城里加班挣钱要买宝马。爸爸笑着说，昨天在县城购电视，抽奖抽到了宝马。儿子一听立刻跳起来说道，叮嘱爸爸千万别驾驶。儿子理直气壮说道：“你没驾驶证，不能驾驶，违法。”爸爸说道：“我不懂法，但是懂好马要配好鞍，买个最好的马鞍子。儿子一听惊讶问道：“你中的是一匹马啊！”
22、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”问：“什麽节目？”答：“中国好声音。”
23、王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。邻居的采诗儿不解地问：“这是为什麽？”王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！”
24、儿子看到电视里一艘很大的船，感叹道：“这艘船咋这么打呀？”
我就告诉他：“这是美国最先进的航空母舰————”
儿子听完问：“是不是还有航空公舰呀？航空母舰和航空公舰谁最厉害？”
25、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什麽话来挖苦她一下。
旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
