和鞋才好、同学聚会应该换一种方式、牛人造句、怎么不盖几条秋裤去、这样心里就会平衡很多等史上最污裤子的短笑话25篇。
1、袜子决定离开裤子，要去爱鞋子。裤子哭问：鞋有什麽好？袜子答道：你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋脚踏实地。和鞋（和谐）才好。
2、同学聚会应该换一种方式，回到当初的教室，穿上校服，带着足够的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各种叙旧，各种醉，体验一次染发，烫发，不穿校服裤子还很坦然的嚣张，像填写高考志愿一样，彼此留下最详细的联系方式，最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生！！！
3、造句：一边……一边……写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！造句：其中写到：我其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣？造句：况且写到：一辆火车经过，况且况且况且况且……老师：……。
4、今天难得的换上了运动鞋运动裤，走进老妈房间她正在拆被子，老爸看了看我说：“恩，这条裤子挺好……就是有点瘦…老妈遂抬头问我：“里面穿得嘛啊？”我：“哦，里面穿了两条穿靴子时候的那种裤子…两条呢”老妈：“那你不冷会飞啊！大冬天哩穿两条秋裤！”（那怎么能叫秋裤呢…老妈叫它秋裤，就叫秋裤吧…）
我辩驳道：“妈，你知道不，其实穿多件薄衣服比穿一件厚衣服还暖和呢，这是有科学…”“放P！谁说的啊！要真那样你晚上还盖被子干嘛啊！怎么不盖几条秋裤去！
5、去厕所解手时，一不小心裤子褪到地上，腰带扣掉大便上。弯腰去捡时，手机从上衣口袋里掉出来，掉进茅坑里。伸手去捡手机时，一头栽了进去，由于茅坑呈梯形向下，加大大便湿滑，想倒出来非常困难。可是越往里往深，再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去，出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人，声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太，真是叫天天不应，打手机也关机。更可恶的是，一只老鼠想从我身上揩油，它不吃屎，专咬我的手指头，我甩甩不掉，叫也不敢叫，我嘴上还粘了大便，一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出去，那样子像极了外星人来的臭怪兽。
6、过度在意体型而盲目节食，很不好，既伤身又伤神。
关键看心态，你要想着：“虽然我腿胖了，但裤子瘦了啊。”
这样心里就会平衡很多。
7、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。～～～～～～～～可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
8、我家开着一个饭店，我爸是厨师，所以一般不会花钱买特别上档次的衣服，每天都是白大褂厨师服。前两天我爸花500多大洋买了一件上衣，我妈不干了，说，你上身穿五百多的，下边穿个40块钱的裤子，再穿一双八十多的鞋还是破的，就算你这上身花1000块钱买的，别人也会认为地摊几十块钱。臭的什麽美啊。四天了，只要我爸穿那个衣服，我妈就说他。
9、男友第一次约我去电影院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕，这把我郁闷的！
于是我含情脉脉的看着他，小声的说：“你亲我一下呗！”
然后我男友靠着我的耳朵小声的说道：“我不太好意思……”
于是我站起来大声骂道：“你装什麽玩意儿！你亲不！不亲老娘穿裤子走人啦！”
10、小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了……”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛……”经理“滚＃……”经理一边提着裤子一边骂道。
11、不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。
12、妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
13、记得初中时我们学校举行拔河比赛，双方一开始就杠上了，我班主任在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇（自己的班级），嘴上大声地喊“加油”“加油”！由双方势均力敌。僵持了还打一会。害得老师扯破了嗓子，正喊到激情处，突然他的裤子却“刺啦”地一声裂开了，他一看，吃惊不小。没穿内裤。也就不管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就往宿舍跑去换裤子了。……
14、奶奶身体不舒服住院疗养，在医院陪护。就在刚刚，在过道一人去倒尿盆（塑料材质，有弹性），结果没拿住，掉地上还华丽得弹了一下，溅射范围颇广。路人惊恐得四处逃窜，瞬间剩那哥们自己站在过道中间看着湿了半截的裤子发呆。
15、白天跟室友一起坐公交，我注意到室友一直在看一个男的的裆部。过了一会他走过去，用手指了指他裤裆说，你多大？那男的知道从上车室友一直在看他，脸红了一下，说跟你差不多大吧。我心想坏了，这问题都问，难道是搞基的节奏？没想到我哥们切了一声说，艾玛，你都二十多的人了还尿裤子啊？
16、去相亲，穿上“的确凉”的裤子，没有裤带，找了根草绳系上。骑着刚借来的“满链壳”的单车，带着媒婆就上了路，听说那姑娘长得漂亮，心里比吃了蜜糖还甜！
哼着小曲、想着姑娘、带着媒婆，来到了一个大坡前！
媒婆说：“上了这个坡，就到姑娘家了，你看坡顶姑娘在等着呢！”
我心花怒放，使劲地蹬车。
用力太猛，只是“啪”的一声响，裤腰带给挣断了。
17、带我家小囡囡在商场溜达，老婆跟在后面。路过美甲柜台，一美女穿低腰裤子爬在那美甲。囡囡看了大叫爸爸快看屁股！宝宝你吓死我了，抱起来就跑，老婆也不要了。
18、女孩遇到劫色的人就因该顺从，主动帮他脱裤子，拖到鞋子上方的位置时把他裤子卷起来就跑，相信我，你肯定能跑掉！！别问我怎麽知道的，刚才摔了一跤，现在还疼呢！！
19、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什麽职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”。
20、这事发生在我高中同学身上，真事。她例假来的早，小学就来了。
当时根本不知道是怎么回事，也不敢跟父母说，躲在房间里哭得死去活来。
几天内把所有能穿的裤子都弄脏了，也不敢拿出来洗。
终于被她妈发现不对劲，问是怎么回事，她一下没HoLD住，哭倒在妈妈怀里，肝肠寸断：“妈，我得绝症了……我已经流血不止好几天了……”
21、在穿紧身裤的时候，我往往都会穿丁字库，穿过丁字库的人都知道，细细的带子夹在pp中间很不舒服，于是我总是趁没人的时候，把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了，我假装靠在墙旮旯东张西望，手却伸进裤子，以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉，不想背后传来一声：穿的丁字裤吧！回头一看，居然是BT精神比我有过之而无不及的骚云（平时都这么叫她）。
22、宋江为求招安，只能通过李师师得见圣面。那一日，他躲在师师房中，不多时，徽宗果然到访，一见面，就急吼吼地宽衣解带。李师师忙道：圣上且慢，有山东宋江求见。徽宗一愣，斥道：我他妈裤子都脱了你就跟我讲这个？
23、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”。
24、单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。
25、半年前碰到一个老太太碰瓷，硬生生的说我撞了她
我急了马上拿起手机装逼：爸，给我转一百万我要碾死一个老太婆
那老太太马上爬起来给了我一巴掌：你一个骑自行车的给我装高富帅
我顺势而倒，假装晕倒在地上，老太太在我身上乱摸还扒了我衣服裤子把我强Jian了…
我[报][警]告老太太强Jian我，她却让她孙女嫁给我私了，我也同意了
没到五个月，我孩子出世了……
