让旁边快递和你说、怎么拯救自己的骨气、被甩了、吹起了口哨、谁知道找着滴美人是男还是女、代沟，真好等史上最幽默出差的笑话20则。

1、刚刚在空间看见一个女同学发了条心情说右手食指好痛，我默默的评论了一句：男朋友出差了吧，她回复说：是啊，你怎么知道。我的一生节操早就葬送在微薄里了…

2、深夜，出差的小张给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了麽？”

妻子：“早上就收到了。”

“真的麽，这麽快？”

“当然啦！你怎麽能怀疑我呢？等着，我让旁边快递和你说……”

3、男盆友出差，惹我生气了……本来只是委屈的哭一哭，他越哄我越觉得委屈，哭的稀里哗啦的，他一着急祭出大招，我给你买三只大龙虾回来！我一听这话立马上住哭声，才三只？他赶紧回话，不，五只，不过你要再哭就只有3只！我立马破涕为笑，成交。吃货啊吃货，我该怎么拯救自己的骨气！！！

4、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

5、这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感概万仟，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

6、老婆：“亲爱滴，你去泰国出差，会不会趁俺不在找小蜜？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“真滴？”老公：“真滴，俺要找滴话也不在那儿，谁知道找着滴美人是男还是女？”。

7、老刘出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会吗？妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧！……后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！

8、老公出差，打电话回来问我想吃什麽？我说想吃火腿老公问想吃什麽肉的我说人肉的。

9、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什麽饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

10、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个.黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！ 甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？……

11、老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！老公：我要真约了，你肯定打死我！老婆：嗯，肯定打死你！老公：唉，女人真是口是心非！！！老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！

12、出差回来刚踏进家门，老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。”

13、出差某地，同事特别交待，当地偷盗比较猖獗。等公交时，伸手去自己包里掏手机，竟然掏出来一只手。回头看去，旁边一个年轻男子正对着我讪笑。重点是，这。”顺。”和我握了握手，然后说了一声：“你。”，然后，从容不迫地消失在人流之中……

14、明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了……”

15、我去出差，刚碰巧那里的一家服装店打折，我就顺便买了一件绿色的丅恤给老公，感觉这种颜色好有青春活力，回来拿出来让老公看看喜不喜欢，他看见衣服后含泪对我说下次别出差了好吗！

16、出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊！老子在外面辛辛苦苦工作，你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什麽两个都是女的？为什麽？为什麽？

17、今天出差赶火车，由于时间比较早，没吃饭，买了一些火腿肠带在身上。坐对面的是一个妹子，也在吃火腿肠，不过火腿肠好细。我好心问：“妹子，吃得饱麽？我这有更粗的火腿肠，一起吃呗？”然后，然后就挨了一巴掌。妈妈告诉我要乐于助人，可乐于助人还要挨打，这是为啥啊。……

18、丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什麽要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”“不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就在你的大衣口袋里。”

19、唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。

一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一绿头雄鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什麽话啊？”陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”

20、我一哥们给我诉苦。他说：今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了，问交警，为什麽不让上！上高速有学历限制嘛？要是明星吗？要是官2代，富二代嘛？pol-ice同志说，都不需要！哥怒了：你那们为什麽不让我上！为什麽！pol-ice同志也怒了：你别闹了啊，你要是再骑自行车上高速，我们真的会抓你的。