铃声不够嘹亮、生女儿实在是亏、快递的小哥、也是作文、妖怪来了、长了一脖子的红疮、这样的反击有力吧等暴强办公的段子25则。
1、一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了……
2、和办公室一哥们儿聊天，聊到生儿育女一事
淡淡的说了一句：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。＂
全办公室的同事集体晕倒。
3、双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。
办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递，其他人唉声叹气，继续等待着期盼着……
4、老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是：“我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。”
5、就刚才，天气暗了下来，我们在办公室里，有开窗户，突然一阵大风吹了起来，同事边走去关窗户边说：“快关窗户，妖怪来了，”妖 怪 来 了……
6、刘芳长了一脖子的红疮，她进了皮肤科医生的办公室。医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚摸刘芳的脖子皮。
刘芳说：“你怎么能摸我？看病不是用眼睛看吗？”
医生说：“刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用摸。华佗不是说：望、闻、问、切吗。”
刘芳说：“那你摸懂了吗？不要再闻一下我吧。”
7、下班了，正开锁要骑车回家。
办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？”
我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？”
顿时，世界清静了。
8、这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”
9、我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药。星期天吃了以后睡着了。我在天还没亮就醒了。我到了办公室，跟老板说：“我今天来的早，没有迟到，应该表扬我吧！”老板说：“表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？”。
10、单位附近有家火锅自助餐，以前是男性58，女性38。上个月一个办公室的几个女汉子接连去了几次，今天中午再去的时候发现定价改了，男女都是58了……
11、某日办公室员工在QQ中看到一学生的签名写到：家长会和小三的性质是一样的，都是破坏家庭的。她看后拍着桌子哭喊到：“老总要求加班和小三的性质也是一样的，都是破坏家庭啊！”说完旁边的同时投来同意的眼光。
12、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
13、前几天来安装办公桌的师傅进门。
拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置。
一个接到电钻上，另一个插在插座上。
然后电钻就能开动了。
我同事惊呼：“卧槽！无线电源！太高科技了！”
师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”
14、同事女儿咪咪才3周岁，经常在办公室玩我的电脑，有次我问她：“你在看什麽呢？”
她一本正经的对我说：“我在下载病毒呢！”
15、同事创建一个微信群，相聊甚欢。突然加进一人说道：“大家好，我是某某某（单位领导）。”刹那间，一排排的显示退群的信息。领导勃然大怒，在办公室吼到：“什麽意思？！开会！”。
16、办公室里一妹纸刚通完电话和男朋友分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要3宫6院72男妃。
角落幽幽飘来一句：那不是女皇，那是女优。
17、办公室里有一怀孕同事，今天突然冒一句：好烦啊，真的好烦。一时嘴贱，回一句：烦啥啊，不知道孩子姓啥？
哎，不说了，男厕所里呆两小时了，想出去透口气啊！
18、我们班有个家里很有钱的男同学，也有个家里现在还没过上小康的女同学，他们是同桌，男同学上课很认真，女同学上课就照镜子打扮，一天班主任就把女同学叫去办公室说，你看你同桌家里那麽有钱还努力学习，你不觉得惭愧吗？女同学说，他说他以后养我
19、最近迷上了一足球巨星梅西，上课就在桌子上刻了他的名字。刻着刻着就被老师发现。下课后老师把我叫到了办公室说，梅西是谁下学后你和她到办公室来，你如果不叫我帮你叫！哎呀妈呀.幸福来得也太突然了吧！
20、小明班上新来了个英语老师，小明英语不好怕被提问，就想出了个好办法。
老师（看着点名簿）：“小明，你来回答这个问题。”
小明没起身，大声答道：“老师，小明没来！”
老师：“哦，是吗？那你来回答吧！”
小明：“……”
老师：“气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”
21、以前开幼儿园，有一次办公室电话响了。
表哥接的电话，说了半天，我还以为是他认识的。
结果那家伙把话筒递给我，嘴里还说：“你听听这谁呀？有毛病吧，说了半天也讲不清楚找谁。”
我拿起电话：“喂，你好，请问你找哪位？”
然后电话里：“我找XX。”
我一听声音好像是我舅舅的，就问：“是舅舅吗？”
那边说：“是呀！”
然后俺就无语的对表哥说：“你爸打电话找你。”
22、本办公室是中学英语教研室，一日我见一定语从句的习题，汉译和崇祯皇帝有关，于是顺便问了句：“崇祯皇帝是怎么死的？”一同事想也不想，顺口答到：“八国联军入侵中国。”
23、新搬的办公室还没安装wifl，只有厕所里有其他办公室的信号！我一上午跑了n次厕所后，经理怜惜的看着我，都拉成这样了就别在硬撑了，我给你半天假去看看医生吧！
24、我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。
一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”
过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”
25、听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。一次又在课堂上玩被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。对话如下：老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了，你看xx班的张xx比你高比你壮，我一脚就把它bia到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？小孩：（慢慢抬起头说）墙硬………呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了……
