换了个地方吃、内涵、歌名笑话之《你还爱我吗》、狗狗急促的呼吸、什麽是相对美女、老师说下节课他会讲重点、我应该怎么去劝架等超级搞笑冷小笑话20则。

1、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜，想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

2、苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。南海涟波潭边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。西塞山野雁自翔，小桥水泽浸芳园。武园枯藤空留兰，李氏眉宇尽是春。

3、蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什麽》唐笑《我不知道》。

4、我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗？狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸。靠我疯了！

5、“你好，相对美女。”一天，小利斯神对一位浓妆艳抹的女子说道。“什麽是相对美女呢？”女子不解的问道。“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”小利斯神解释道。

6、期末复习课上，老师说下节课他会讲重点。果然第二节课时，他手里拿了个高音喇叭。

7、我是个通下水道的，今天有人打电话去给一户通便池时，通出了好多TT，我就跟男户主说，以后用过的TT不要扔马捅里冲，容易打结，给堵上。我刚说完，男户主转身就和女户主打起来了，我应该怎么去劝架，关建是没给我钱，我也不容易啊……

8、下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗？男孩儿说：有，我爸的！女孩儿又问：有存款吗？男孩儿说：有！七位数，我爸的！女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称？

9、上班了还是喜欢睡懒觉，早上老妈来叫我起床说吃早饭了，不理睬，老婆又来催我起床，依旧翻身而睡，最后老婆把女儿抱过来，突然，啪的一小耳光忒响亮的打在我脸上，瞬间起床洗漱，早饭，出门……

10、青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”

11、学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”学弟：“啊……学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”。

12、A：有钱吗？B：有。A：借我点。B：你说啥？A：借我点。B：不是，是上一句。A：有钱吗？B：没有。

13、“广场舞扰民屡发不止，专家提醒合理健身！”怎么说呢，不是现在的老人变坏了，而是以前的坏人变老了。

14、昨晚淡风喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看，通话时间18秒…。

15、昨儿个数学考完了，你说我是去新东方学厨师呢？？？还是去蓝翔学开挖掘机呢？？？

16、公交车上，一男一女，不知因何事，吵的脸红耳赤；然后，男的说：干-死-你。女的回：来啊，老娘一-B-夹死你。一大爷看到一小孩脖子上挂个啸子，随拿起一吹：预备，开始。全车死寂……2秒之后，全车人狂笑。

17、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”我猜能见到就是缘分了……

18、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

19、拥抱星空需要心灵的宽度，而不是手臂的长度。今天的努力不仅使未来增值，甚至可以卖个好价钱！你努力了吗？我们一起加油哦！加油！

20、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什麽意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头。