你这是在给谁上香、蛇属一家亲、好美的人、阿弥陀佛、都这样还需要更多证据吗、过了清明我就有钱了、带小三等最强搞笑综合一句话笑话20则。

1、我：“你这是在给谁上香？”

室友：“前女友。”

我：“擦，人家又没死。”

室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

2、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月

“老公！”

“恩？”

“我们宝宝属蛇的”

“恩”

“那我们家不就是蛇鼠一窝啦”

“……”

3、一美女喜欢听别人对她美的赞美！

一日，她遇见故友：小菜，好久不见了哦！长漂亮喽！呵呵！看看我呢！

是呀！这么久不见，你也长美多了，连身上的跳蚤都长成了双眼皮了……

4、在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”……

5、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。

“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的[警][官]问。

“确定。”他说：“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？”

6、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什麽时候还？

我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。

同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了！

7、一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。

第二天，老板问：“小斌啊，你的文章带来了吗？”

张斌说：“哦，我忘带了。”

老板又说：“小山带来了吗？”

这时，老板秘书悄悄对老板说：“小三不能带来。”

8、两个已婚女士在闲聊。

A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”

B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

9、我一逗比闺蜜，给自己的空间设置了访问权限，问题是：你是？这货死活不告诉我密码，我尝试了无数的名字，都不对，最后只好求她，这货贱贱的说：我的眼……

10、刚子今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”

老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”

反应快活得才轻松啊。

11、导游说：“下午去爬山，朋友们吃得东西不要带太多了，因为山上有野猴。”

看从背包里扔出来的零食，大家心里就很纠结了。

毕竟没有吃过野猴，不知道味道怎么样。？

12、现在很多女孩子没有公主的命，却得了公主的病。

现在很多男孩子没有富二代的命，却得了富二代的病。

前者娇生惯养，后者装逼。除了吃喝拉撒，脑袋一片空白。

13、表弟在看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。

表弟悲伤的问我：“表哥，你说人死了都去哪了呢？”

我说：“人死了就去领盒饭了……”

14、终于被感冒击倒住院输液。

已经好几天了和护士也熟了，今天换药的时候脑残问护士：“你们的护士服没有电视里的好看”，小妹妹头也没回就说了：“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。

一大老爷们儿顿时被噎住。

15、今天早上和朋友一起吃米线，隔壁桌在讲笑话。

我朋友一边吃一边听一边忍，终于“噗呲”没忍住，米线直接从鼻子里喷出来了！

我们全愣了！

高－潮是…他愣了三秒后，缓缓的从鼻子里把整根米线拖了出来！？

16、问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”

17、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

18、今天下班回去的路上，正好经过一个算命的摊儿。闲来无事算一下，结果算命瞎子说：“你女朋友最近有血光之灾！”我去，太特么能扯了，老子单身二十多年了，哪来的女朋友？我一怒之下掀翻了他的摊子，用力过猛把右手都划破了！

19、甲：特步的鞋就是舒服！

乙：阿迪的鞋就是跟脚！

丙：奈克的鞋质量就是好！

我：穿遍了中外名牌，还是俺姥姥做的仟屋底舒适！

20、我老公总说我胖，今天我去我好闺蜜家，和他抱怨，说我老公总说我没有腰，我的好闺蜜当时就来了一句靠你老公瞎说，这么粗的腰，你老公看不清吗？