出洋相的同桌、对恩师最大的尊重、唉，我老师咋就不严厉点呢、怎麽教的、你说他们的历史价值会是什麽、什麽是变废为宝、我和您等史上最经典老师的短笑话25则。

1、同桌上课出洋相，他把连个小纸团塞进鼻子里，然后用力喷出来，恰好被老师看到。于是下课他被叫去办公室。他回来的时候，眼睛和鼻子都红红的，我们说他一定是挨老师打了，他哀怨的说：老师给了我一卷手纸，叫我不喷完就不能走……

2、昨天朋友圈被浩荡师恩刷屏了，真奇怪你们混的这个球样还敢提自己的老师，我绝不会提自己的老师，我怕给他丢脸，这才是我对恩师最大的尊重。

3、知道姚明为什麽那麽高不？因为他的老师很严厉！为啥？严师出高徒啊！唉，我老师咋就不严厉点呢！！！

4、我们村的真事……有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问老师：你是怎麽教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？

5、历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道烈士们前赴后继，抛头颅洒热血的历史价值是什麽吗？”一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山，现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什麽？”。

6、有日老师上课问，什麽是变废为宝，小明同学起来举个例子。小明想想说，老师肚子上的肉跑到屁股和胸上，那就是变废为宝。小明，明天叫你妈来一趟！！！

7、杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。好，女教师高兴了。你总算认识到自己的不对了吧。是的。杰克答，所以我抄了100遍，我是想让你别生气。

8、刘老师是我们班的班主任。

有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”

老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”

话音刚落，全班同学对她“刮目相看”

9、夏天的爸爸小时候肯定很受同学们喜欢，因为老师每次一点名：“夏克…”第三个字还没喊出口，同学们早就吵吵着一窝蜂地冲出教室了……

10、家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女，外甥女不爱吃饭，每次哄吃饭都交由老妈去哄。

老妈：来再吃一碗白饭就出去玩了。

外甥女：我吃饱了，不要了。

老妈：那我们吃汤泡饭吧，好好吃的。

外甥女：吃饱了，不要了。

老妈：那我们就喝汤不吃饭好不好。

外甥女：我不要喝汤！

老妈：那我们就不喝汤，只吃饭。

外甥女：好。

11、今天晚自习安排了模拟考。

我很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。

悲剧的是，学校这个时候居然停电了……

刹那间，我的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……

12、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”

这人答：“在我们中学，6年”

招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

他答：“我是在那里上学。”

13、老师：用生不如死造个句小明：你tm连个儿子都不会生，不如死了算了老师：滚出去

14、杨花早晨起床很迟了，她担心迟到被老师批评，她不肯去上学，她的爸爸就把她送去学校。

老师问她：“你迟到了？”

她说：“我的爸爸迟到了，所以我迟到了。”

15、妈妈发现儿子的作业上没写完，于是妈妈帮忙写了，第二天儿子带作业给老师看，老师一看打了个叉，儿子回到家对妈妈说：“ 你写的答案也是错误啊！”妈妈：“现在小学的题目真是太难了，妈妈也就幼儿园读过几天，以后帮不了你了！”。

16、从前，有位老师自己开了个私塾，天天叫孩子们四书五经，时间长了，就没什么可教的了。

正在这时一只老鼠从洞中探出头来，于是老师就喊道：露头仄。

孩子们也喊道：露头仄。

老鼠听声吓的缩回了头，老师说：缩头仄。

孩子们喊道：缩头仄。老鼠吓的顺墙根就跑。

老师说：律着墙根跑也。

孩子们喊道：律着墙根跑也。

老师说：这就是今天的课程，明天大家必须会背，放学吧。

其中一孩子回家背读。他说：露头仄。

一小偷正把头伸进他家窗里，小偷一听紧忙缩回了头，孩子读到：缩头仄。

小偷一听吓的绿墙根就跑。孩子读到：绿墙根跑也。小偷一听，跑的更快了。

17、老师把一个学生叫到了教室外，老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”

学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”

老师：“好吧！”

下午，老师又把这个学生叫到了教室外，老师：“找到原因了吗？”

学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

18、老师：小强，你的中国梦是什麽？

小强：我的中国梦是去美国。

老师：然后呢？

小强：做美国梦。

19、“孩子，老师喜欢你吗？”

“特别喜欢！”

“你怎么知道？”

“老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！”

20、我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什麽不给我投票，一个小孩回答：“因为你长得太难看了……”

21、那天小奥在学校闯了祸，因为爸爸妈妈在外地打工，爷爷奶奶年纪又大了些。所以老师就没让他们来校。于是老师只有家访，出于关心，老师进门就问小奥：“爸爸妈妈平时不在家，你们家幸福吗？”小奥骄傲地答道：“幸福！”爷爷走过来给了他两耳光。道：“臭小子，谁让你改姓的”！

22、吃晚饭的时候我问女儿：今天老师都教你们什麽新知识了？女儿嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来～

老婆提醒道：“宝贝，爸爸问你话呢。”

女儿不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我只要一开口说话，盘子里的鸡肉就被你们吃光了………

23、老师刚刚出院，和同学们上课：我刚刚出院，你们应该说几句祝福的话吧？

小明喊道：老师，你怎么能放弃治疗呢？

小明，卒。

24、老师：凯温，这次你怎么又迟到了？

凯温：对不起，老师，我在家钉钉子，砸坏了两个手指头。

老师：怎么没有扎绷带呀？

凯温：噢，砸的不是我的手指头，我叫小妹妹扶着钉子的。

25、大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上！我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：这是我占的座位！那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。他忽然说：可我们在考试呀！我这才发现他们居然在考英语？！这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃！