以后有问题找百度、冷笑话、毒奶笑话没控制住量、要不我来吧、TMD每次他都是反着用的、我不会游泳、娶了媳妇忘了娘等开心一笑：百问短笑话15则。

1、爷爷年纪大了，很多事情不懂，老问小孙子。

小孙子被问烦了，说：“爷爷，以后有问题找百度。”

爷爷纳闷：“那你也得告诉俺他电话啊！”

2、女人的腰就是国土。女人的腰小一寸，国土就丢失一大片，这种国土的丢失是无形的。“楚王好细腰，宫中多饿死。”后来楚国就亡国了。保卫女人的腰，就是保卫国土。

3、伊利，蒙牛最想对三鹿说什麽伊利：你他妈加就加了，不能少加点？蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住量！

4、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

5、今天二货闺蜜幽幽的向我诉苦：“我男盆友好自私哦，每次用TT都用颗粒超薄的那种。”

我就不解了：“那也很好啊，肿么叫自私呢？”

她无比郁闷的说：“可是TMD每次他都是反着用的！”

我：……

6、一天，一个女的问自己的老公：“如果我和你妈都掉到了海里，你先救谁？”老公回答：“我谁都不救。”为什麽？”女的问；“因为我不会游泳！”老公愤怒的说……

7、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”

爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”

儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

8、真心话游戏中，大家问他：“你一晚最多几次。”他红了脸小声说：“七次…。”大家起哄叫。”一夜七次。”，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：“最后那次你不是昏过去了？原来是装的…。”喧闹声戛然而止。

9、昨晚老妈非要和我睡，但忘记关窗户了，早上起来鼻子就不通气。突然听到客厅里老妈特别得意的说：我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱们睡了。听到这我都石化，哎不是亲生的闺女真心伤不起啊！

10、三姨最近一直住我家，昨天姐姐姐夫来接她回家，连小外甥一起带来，三姨问小外甥：听说你这次考试第一名啊？姐夫撇了撇嘴说：回头看看没有人了，可不第一咋滴！本来得不了第一的，他班上有个不灵光的没来，他第一了。给我笑的呀！

11、前一段时间闺密的同事帮忙介绍了个男朋友，两人第一次约看电影，男问要不要买点零食吃，闺密说不用了，屌丝男一再坚持去买点，闺密以为会买点爆米花之类的就说好吧，少买点就行了，结果过了一会，此男提着两个盒饭回来了，没错是盒饭。

12、甲：兄弟在哪里发财？

乙：打牌！

甲：打的怎么样？

乙：马马糊糊，最近在看楼。

甲：哟！大兄弟！不错嘛挣大钱啦，要买楼啦！

乙：挣你妹啊！再找地方跳楼！

13、从前有个财主喜欢戴头巾。

一次他命牧童晒头巾，牧童将头巾晒在牛角上了，牛居然跑了。

牧童四处寻找，见到人就问：“您看见一头戴头巾的牛了吗？”

14、有两个在讲笑话：A说：我给你讲个笑，保证你能笑B说：什麽笑话？A说：有一个太监……说到这他突然不停住了.B说：下面呢？A说：没啦！

15、过年一哥们讲的他们单位一真事，他们公司是做工程的，公司财务新来了一个刚大学毕业的妹子，一天他们主管去报票，妹子一看是张洗浴会所8000多的票，就说洗浴怎么这么贵，主管笑了说这是鸡票……，妹子说机票她见过，这不是机票……