考察、不给老鼠交保险的后果、试飞、好想装作不认识他啊、IT避孕套、谎言、你特么咋不早说等暴强公司的一句话笑话20则。
1、某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。
领导：“你们X经理有什麽缺点？”
员工：“没有。”
领导：“那他有什麽优点？”
员工：“也没有。”
领导：“这个可以有……”
员工：“这个真没有！”
2、某天，保险公司电脑连不了网，线路员工在保险公司查修时，发现保险公司连不网的原因是线路被老鼠咬断。
线路员工就纳闷的问：保险公司工作人员，老鼠是不是来交保险了？你们保险公司是不是不给老鼠交保险，所以老鼠才把你们网线给咬断。
3、某著名飞机生产商A是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由B公司所提供。
试飞前，A公司的总裁非常热情的邀请B公司的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So……”
A公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
4、人啊，在自己一个人的时候总会干一些很傻13的事情。中午在公司吃完了午饭去卫生间刷碗，回来一手端着饭碗一手拎着洗洁精在走廊里突然想起来昨晚看的一档电视节目，里面有个情绪激昂的音乐指挥家，我脑子一抽双手就凌空比划了两下，脸上还带着自嗨的傻笑，然后我就看到我们公司老板突然出现在拐角，以及他那看智障表演一样的表情，啊，好想装作不认识他啊
5、有一天IT业一蹶不振，IT业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为A、B、C。一位使用A避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等ISO制定相应的标准才行，并说到那时他们生产的避孕套将适合每个男人。顾客只好转而使用B避孕套。可他发现等他读完随B套附注的说明书后，妻子已经睡着了。最后，他只好换用C避孕套。C避孕套还真的好用，他愉快地连续使用了好几个月，可想不到的事情发生了－－妻子怀孕了。他非常生气，于是气势汹汹地找到微软公司，微软公司的回答是－－补丁马上就到！
6、模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句……医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
7、公司组织体检，在医院正好碰到我老公，我对老公说：“告诉你一个好消息，我怀孕了！”
老公举着手里的不孕不育报告单，扬手给了我一巴掌：“你特么不早说，害我被这报告吓得要死！”
卧槽…
8、“喂，老公，你在哪呢？”“我在公司呢”，“告诉你件事你别生气啊”“老婆你说，没事”“我车被撞了”，“什麽，车被撞，谁的责任”“我觉得吧好像是我的责任”，“那对方就一点责任都没有吗？”“对方是墙”
9、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说：你有什麽事情瞒着我？自己说！小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！
10、刚毕业，前阵子问Ａ在哪工作，说是在一家动漫公司，具体就干些人家画完了她负责改改里头人物对话之类…大惊，印象中该女女语文没这么好啊…不禁暗叹自己跟不上时代了，就夸了她几句…高－潮来了…
该女女自豪的说：“他们怕自己语言太深，小朋友们看不懂，让我改幼稚点儿！”
11、到一公司应聘，面试官是老板娘。
老板娘：“哇塞！你这身材，皮肤，咋保持的？”
于是，2个小时就聊美容美体了，而且聊的特投机。
最后我说：“那您看，这工作？”
老板娘：“哦，首先谢谢你教了我这么多美容美体的窍门，方法。但是，工作，你不行。”
我：“为什麽？我们聊的挺投机的啊！”
老板娘：“废话，留你这样的在这，我能放心吗！”
12、男子暗恋着公司的一个女同事。
但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”
女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”
过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！
13、公司新来了一个帅哥，以前跟淡风玩的欢的几个MM都跑去跟他黏糊了，他的工作也得到领导赏识。淡风各种羡慕、嫉妒阿！于是，某一天，淡风请他吃了顿饭，饭后淡风一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天淡风一直对他很好，下班了就去缠着他。再后来，他辞职了……可是淡风不知道的是，帅哥走了以后，依旧与几个MM轮流约……，还是没淡风什么事。再后来，淡风是Gay的消息开始在公司里流传。
14、公司有个mm叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？mm爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？
15、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。
次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”
16、同事交了一个女神一样的女朋友，问我该不该告诉女朋友他爸有个大公司外加三套别墅和几千万的存款。我笑着说；告诉她，她就成你后妈了……
17、今早我打电话给公司……
“我妻子在今天凌晨时过世了”我告诉公司，“我要有一段时间不能来上班了。”
“啊，天哪，请节哀顺变。”接电话的前台姑娘说，“我们当然可以理解的。请随意请假吧。”
“谢谢，”我说，“总之如果我表现良好的话，应该18年后就能出来了吧。”
18、今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说：“小姑娘还挺害羞的呢？”
这时候，小姑娘就问她妈妈：“爸爸以前也害羞吗？”
同事说：“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”
19、公司有个大神喜欢吃完饭去厕所，然后回来用纸巾擦嘴。
直到有一天一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽的摸着肚子出来。
然后优雅的用纸巾擦嘴。
华丽丽的吐了一地。
20、公司有一漂亮身材好的女同事！和男朋友是异地恋，平时特别注意体重！那天她男朋友假期过来看她，第二天这女同事就特别不开心，遇到我她说：“怎麽回事，人家一直很注意体重的，一直都是48公斤的，最近也没吃什麽呀，今天怎麽就变成49公斤了？”
我说：“昨晚男朋友留着过夜了吧？小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧？”女同事害羞的点点头！
我说：“你听说过注水肉吗！”
