为毛要把唯一的妹子赶跑呢、数钱数到手抽筋、为么不叫我、抢一个、很有喜感的七夕冷段子、暴力的班主任、别个会说我们作弊等超级幽默校园简单笑话20则。

1、……我上的理工大学，读的机械专业，大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。

很多外班的男生来追她，全被我们打跑了……悲剧的是大二的时候她实在受不了转到法学专业去了……

2、我对天空许愿，愿你梦想成真。您想数钱数到手抽筋，于是你成功到银行上班；你想自己开银行，于是你成了银行门卫，银行大门你来开启。

3、说个初中时候的，老子一进考场就睡着了醒来的时候，尼玛只剩三分钟了问同桌为么不叫我，他委屈的说：“我有叫啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉＂

对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵

4、有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说“今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8，一下子他又来到足球场有20个人在踢他又说你们学校这么穷这么多人抢一个。”

5、七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！

6、我们班级转来了一个tm超暴力的班主任！今天体罚了5名同学，我觉得帮同学报仇！放学后她问我派出所怎么走，我给她了我的钱包，突然大喊：抓贼了！

她被警车送走了，我tm有做了一件好事！

7、学渣A：“你考得咋样啊？”

学渣B：“交的白卷。”

学渣A：“我也是啊。”

学渣A：“呀，别个会说我们作弊。”

8、今天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。

刚好看见女神经过，便跑过去打招呼。

我：我打球的样子很酷吧，是不是特有男人味！

女神：恩，特有男人味！旁边女生补了句：恩，味特重！

然后就没有了……

9、校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”

老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”

所以，我现在不想找老婆！

10、有一天中考，我提前40分钟交易卷了，但老师是不让，无奈，我把头伸进桌洞玩，不小心拔不出来了。

在老师的帮助下，终于拔出来了！

11、体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑；

下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字；

下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。

12、有个晚上，熄灯后几个哥们还在唱歌，谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句：“是谁在唱歌！”一哥们马上接道：“温暖了寂寞～”然后就停不下来了……第二天全寝室去政教处接受教育……

13、话说几年前，在手机还是新鲜货的时候，二货舍友，大家都拿他手机玩弱智游戏。

突然有一天他说了一句让我无言以对的话：我擦，手机咋轻了，你删我短信了吧……

14、征服畏惧、建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。

15、打篮球怎么样才能吸引女生的注意？动作标准？投篮准？

神回复：长得帅！

16、老师：“人类征服北极对我们有什麽意义？”

学生：“意味着我们又要多背一道大题。”

17、有一回老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“谁谁谁！你给我出去！全班就你最不消停！”当时给我气的，我踹门就进去了：老师！我在外边呢！

18、一学生平时学习不认真，一次作文中他伤心写到：每当我考试不及格的时候，我的心就像中了丘比特之箭一样难过。作文发下卷子之后，只见老师用红笔醒目注释：此乃爱神之箭！

19、一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）

摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”

20、有一天下课时间，小花在座位上哭。

小莉：“你为什麽在哭？”

小花：“它们笑我的腿是萝卜腿。”

小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”

结果小花差点哭的晕过去。