一辆车在我面前，我该不该碰瓷、谁叫也不答应、我付过钱了、牛叉的司机大哥、淡定的拿着手机，给自己和身后的奔驰来个自拍、老奶奶打的一人一半、你可别按了等最强搞笑司机的一句话笑话25则。
1、中午在外面吃完饭走路回乐宝袋，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！
2、不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，pol-ice医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋。
3、县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车。车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来。好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙眬，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了。”
4、刚坐一出租摩托车，路遇一交警拦车。
摩托车司机停下车，二话不说，一把摘下交警的帽子往后一丢。
那拦车的交警马上去捡帽子，然后司机带着我开车走了！
俺现在还在佩服那牛叉的司机大哥！！
5、刚出去办事回来的路上，看到一辆奔驰把个骑电瓶车的人撞到了，奔驰司机下来，又是打电话又是拍照的，忙的不可开交，一脸焦急。反观被撞的人：侧躺在奔驰车前面，淡定的拿着手机，给自己和身后的奔驰来个自拍，然后又发了几条微信，任凭四周车来车往，雪花纷飞，姿势 仍旧不变，令人叹为观止……
6、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”。
7、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”。
8、白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？司机说：停车费比油钱还贵呢。
9、在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什麽时候走啊？我赶时间！”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢！”
10、去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”
小爱说：“直道。”
我说：“弯道！”
“直道。”
“麻痹的走弯道！”
“直道，我直道了！”
11、一名妇女抱着一个小孩坐上公共汽车。司机看了一眼孩子突然说道：“我一辈都没见过这么丑的孩子。”
气愤的妇女走到最后一排坐下后对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答案道：“您赶紧去找他算账！我来替你抱这个丑猴子！”
12、那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”一脚油门，把车开走了。
13、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。
坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。
司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什麽？他要什麽就给他不就得了？”
姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
14、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
15、一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女，结婚时朋友送了一副对联：老司机开新车技术熟练产新汽缸酒活塞运转正常。
16、有一对男女朋友去做公车，这男生名叫杨树干。下车的时候，女生的零钱掉了，她说：干，帮我捡一下！太小声了，这男生没听到，所以女生更大声的又说了一次，干，帮我捡一下！这时候司机听不下去了，他就说：干！不会自己捡啊！
17、早上一50多岁阿姨边吃烧饼边等公车，车来了阿姨拼命拿烧饼往刷卡机上刷。
司机大哥淡定地说：“阿姨，烧饼不行换油条试试。”
18、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满……我挤得实在受不了，喊道：“都别挤了，我tm都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我tm只是路过，都被挤上车了”……一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”！……
19、一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！爆笑的小学生造句——题目：其中。学生：我的其中一只左脚受伤了。批语：你是蜈蚣吗？
20、交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。
交警说：“你还不停车，车轮压线了。”
司机说：“这是我的压轴好戏。”
交警说：“我看你没有拿出刹手锏。”
司机说：“我把握得好，没有把线压坏吧？”
交警说：“这是一根高压线，不容你触及。”
司机说：“没关系，我的车轮是绝缘体。”
21、很多时候，女生很容易被廉价的关心感动，下雨天专程去公司接你回家，生病了不辞辛劳得给你送水送饭，想吃什麽二话不说给你做，其实这些感动，是个滴滴司机，外卖小哥，家政保姆都能做到，真的说明不了什麽，看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱，不差钱的看舍不舍得花时间，花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的，能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱
好了，请大家把上文转发到朋友圈，能拆散一对是一对。
22、哈次！！！！！！老张开错到上海，藏了仓无司机喇叭枪，逃了还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了老张请依切顿饭发开洋酒发来三伊港：阿拉艾米在是上海宁阿拉艾米特产恩香豆阿拉艾米桑几臭豆腐阿拉艾米在是活LeiF阿拉艾米恩么个种宁香了鼻头哪能发救宁阿拉艾米浦东有高楼伊额册老发是上海宁老娘，香辣蟹！
23、某日一卖气球商贩坐公交，人较多。途中司机急刹车，一少妇没站稳，一下子扑倒在气球上，只听啪的一声，一气球应声而爆。少妇不好意思，忙问赔多少钱，小贩连连摆手：母（没）狮（事），母（没）狮（事），我这气球质量好，没爆坏你吧？
24、某人以前坐公交一直是给现金，最近，终于把公交卡办了。一天高高兴兴地去上班，习惯性地坐公交，却又习惯性的掏出公交卡投入了“投币箱”，司机愕然，他木然……
25、楼主９１年的。闲着没事和公司的８０后司机聊天我：你们为什麽总说９０后是脑残？司机：没有啊，我不感觉９０后是脑残。我：我就知道的，不是所有人都不信任９０后的司机：我感觉９０后是脑瘫。我去年买了个表～～～
