小时候的课本里说、两块牛排、高兴太早、烫、是不是两口子呀、雷语、口误一句话小幽默、我们以后生3个孩子吧等精辟内涵简短笑话20则。

1、小时候的课本里说，七夕的晚上坐在葡萄架下能听到牛郎和织女的谈话尼玛的，全是骗子，我试了这么多年，只听到蚊子嗡嗡的声音。

2、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了，为什麽他们没打招呼呢？（假设他们会说话）因为因为他们都不熟啊。

3、邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你帮忙！”老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

4、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫……”

5、医院里，医生对老公说：你老婆的身体没什麽大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什麽要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

6、很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。

7、妻子：“我们以后生3个孩子吧？”丈夫：“唉，2个就足够了？”妻子：“3个！”丈夫：“不行，2个！”妻子：“我说3个就3个！”丈夫：“生完第2个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子……”

8、某日，小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患者。当开完刀推出手术房时，恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说“这刀还开真久！”。

9、在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”。

10、上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。

11、刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最美丽的女人。我听完 笑了 转身过去就听到一声惊叫 妈妈 妈妈 我会魔法了！

12、美丽妩媚的花面狐狸告诉大家说：“我选择的未来老公是一头狮子。”“为什麽？”“为的是能够当上王妃或官太太。”

13、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什麽？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

14、今天去送水，客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我，然后打了个电话：“女儿啊，我叫了桶水没零钱，你加这小伙子微信转给他吧。”下句声音有点小“哎呀，你加就对了，是你上次说的那种型。”哪种型？

15、丈夫跟妻子说：“油，加不起；路，走不起；学，上不起；病，看不起；房，买不起；菜，吃不起。”妻子说：“你知道根本原因吗？”丈夫笑着说：“你知道我活得累的原因了吧？”妻子说：“原因是，你这个阿斗扶不起。”

16、店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”

17、练车时候，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”。

18、龙对恐龙说：你长那么丑，也配叫龙？恐龙回答：不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊，谁见过你呀！

19、几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。”其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。”

20、有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。