要是经理过来看到了怎么办、屁的家属、求职、你最喜欢什麽数字、我也是母狗、二百五等史上最污办公的一句话笑话25则。
1、上班时闺蜜串岗到我这聊天，突然问道：要是经理过来看到了怎么办？我：那你躲我办公桌下！闺蜜：你是不是还要解裤拉链？
2、官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人“啪”地放屁。
官吏说：“什麽发响？捉拿得来！”
差役上前禀告道：“老爷，这是捉拿不到的。”
官吏生气地说：“你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！”
差役无奈，就用纸去包屎块交差：“正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审断！”
3、乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”。
4、几年前的真事儿：那时我还在工厂上班，办公室都是二十出头的年轻人，所以下了班经常会在厂里的一大块草地上踢球。有次我们七八个人又在踢球，远远看见老总的车子从厂门口开进来。于是大家都不踢了紧张的看着他，等挨骂……果然，车子开到我们身边停住了，老总下来张口就骂：“一天到晚不务正业！”我刚想认错说不该破坏厂里绿地并且应该专心工作时，接下来老总的话让我们永远难忘：“看看你们一个个一身臭汗！出这份力气在这里做无用功！有这点精力QQ或者酒吧聊个美女开房间去了哇，那才是力气用在正途上！如果泡妞钱不够我给你们拨经费……”说完他开车走了，月底的时候我们几个都多领到了一仟块的奖金，老总你真是性情中人，深藏功与名啊！
5、老师：小明，你最喜欢什麽数字？
小明：我最喜欢69。
老师：为什麽？
小明：因为这数字能给人带来人间仙境的感受。
老师：下课来我办公室，讨论一下这数字。
6、办公室两女人都是爱狗人士。
清明假后刚上班，事不多，凑在一起聊狗。
聊到自家狗兴致高昂，根本收不住。
其中一女问：“对了，你是什麽狗？”
“我是母狗，你呢？”
“我也是母狗哇，真巧啊！”
“是啊！巧得很。”
你们隐藏也太深了，这么多年一个办公室，我硬是没发现这个秘密！？
7、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。
伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”
科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”
伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？
科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”
8、最近网上租男友的业务比较火，引起办公室里热烈的讨论。
一大姐说，租男朋友算啥，还有租老公的哩！白天洗衣做饭陪逛街，晚上还陪睡觉！
一呆萌妹子弱弱的问：晚上是按次收费还是按流量？流量…量…
9、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
10、一家歌厅的老板把员工小明叫办公室去了，说：“我说小明啊！你咋这么猥琐呢，怎么可以去女厕所偷看呢！”
小明急忙说：“哎呀！老板，你可不能冤枉我啊！”
老板把电脑转了过来说：“还敢狡辩，看，女厕所监控里我都看到你了！”
11、还记得初中跟哥们上课打牌，被举报，被请到办公室，我死活都没承认，没想到二货队友……
老师：你上课打牌了没？
他：没有。
老师：我都知道了，说，是斗地主还是扎金花！
他：……斗地主。
老师：打钱了没。
他：没有，我们就打得玩……
老师：我都知道了，快说，你赢了还是输了……
他：不输不赢……
真心觉得老师特别阴。
12、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什麽。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
13、一人老是在办公室里放响屁，同事问他你能不能不岀声？然后便看见他在那里摇来晃去抖个不停，问他干什麽，他回答：调震动了。
14、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什麽啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
15、办公室停电了，一妹子在哪儿自言自语：哎呀，手机没电了，真惨，不过还好我有充电宝。
拿出充电宝又说：我晕，充电宝也没电了。
突然又开心的说：还好，还好，我可以用笔记本电脑给充电宝充电，然后再用充电宝给手机充电。
这下，办公室安静了。
16、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”
儿子：“妈妈，我才十六岁。”
大姐：“包括想方设法怀上你。”
17、办公室几个女同事在讨论男人好坏，一女汉子怒骂：男人都特么没一个好东西！角落里一男同胞站起来忿忿不平：谁说的？男人都有一个好东西！女汉子调戏：哟嗬？在哪里？敢现场亮给姐看看不？男同胞瞬间萎了。
18、将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则……”将军威胁道。“一”将军开始计数了。经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊！”“二”“求求你放过我吧，我还有三个孩子……”“三”经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么……将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”
19、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：您也就刚五十。
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：那我猜的与您的年龄差几岁呀？
别人说：十岁。
新员工兴奋的说：您真显年轻，说您六十，我还真不信。
20、老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？”
小明：“想！”
老师：“你特么滚出去！”
小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！”
老师：“……”
21、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。
到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”
领导问咋了？
我说他菊花爆了，得手术……
领导插嘴一句：谁爆的？
顿时一群人都笑[炸]锅了……
22、约翰对朋友说：我底下有几仟名办公人员。
朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。
约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。
23、单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。
把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。
把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。
把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。
把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。
最后，盘了只剩下一堆鱼肉。
老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”
24、我有一个同事是个黑人哥们儿，老婆也是黑人。有一天，他在办公室宣布，他老婆怀孕了！出于礼貌和祝福，大家纷纷祝愿：希望他太太为他生一个白白胖胖的小子……
25、今天在办公室跟同事聊天，突然桌上飞来一对苍蝇，我们盯着它们五秒居然还在做羞羞的事，同事果断脱下鞋子抄起拍死，我理解的点了点头说：“干得漂亮！它们秀恩爱死得快，活该！”同事：知道我为什麽等了五秒吗？哥特么受不了！凭什麽连只苍蝇都比我持久！
