我是不是很恶心、这真是戒烟好方法啊，亲、2013春晚十大流行语、在厕所玩手机、新年快乐、公司开年度会议、然后我们坐在那凌乱了等精选搞笑恶心的笑话大全25个。

1、昨天不知道吃了什麽，今早肚子就不爽。刚上班就往厕所跑，结果领导又找我有事，他来一次，我跑一次，连续来了三四次。结果领导直接来了一句：“我是不是很恶心，你一看见我就往厕所跑。”我是不是把他给得罪了？这个月奖金还有没有啊！

2、上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心。

一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。

忍着恶心给喝点了啊，真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟。

3、（1）都是仟年的狐狸，玩什麽聊斋2.打败你的不是天真，是无鞋3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？4.智商余额不足。5.帅人不记小人过6.长的跟闹着玩似的7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！8.这事不赖我9.长的一表人渣10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！

4、一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！

就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。

后来……再后来……就听有 传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心……

5、10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。

客服说：不收费的，希望用户考虑一下。

谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐。

6、公司开年度会议，各个区域的都有，在宾馆是两个人一起住。

晚上喝多了，睡了一觉之后，口有点渴，想起床喝水。

刚一睁眼，妈呀，谁啊，有张男人的脸在我眼前。

我说：“你要干什麽！”

这货竟然说：“你脸好白，好滑，你真帅！”

关键我是男的，我一脚把他踢一边了，恶心死我了。

7、大学的时候在食堂吃饭，哥们弟兄经常是三五成群！

一天看一个哥们儿独自在那吃饭，我们几人便凑过去，想恶心他一下。

便什麽恶心说什麽，这货一点反应没有，自顾吃自己的。

还剩最后一口的时候看看我们那吃到一半的饭菜，把自己所有的东西都扒到嘴里。

用力的嚼了嚼，然后全吐餐桌上了，然后周围走了好几桌。

然后我们坐在那凌乱了。

8、现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。

躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。

就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。

那兄弟说：受不了出去，ＭＢ的。

我没理他，只是默默的脱下鞋子。

几秒后，对面男的有恶心感，出去了。

到现在为止还没回来。他是怎么了？

9、小时候自己读自己的作文感觉写的棒棒哒什麽排比，拟人，比喻都有，结果一批下来勉强60分，当时心中充满了不服，现在只想说：“老师不好意思恶心了你三年。”

10、昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

11、我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说：“不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。

12、初中时提起男人跨下的东西，感觉好神秘。

高中时提起，感觉好恶心。

大学时提起，感觉好向往。

现在提起，感觉好美味……

13、和绅这马屁拍的够恶心的：皇上，您是大清朝的顶梁柱！

您一柱擎天！您每天在宫里日理万机，奴才愿意为您摇旗呐喊助威！

14、各位女士知道为什麽男人喜欢约·炮而不喜欢找小姐吗？即使找小姐花的钱还没约·炮多。一约·炮的可以干一晚上，但小姐包夜就比较贵了二小姐干一次后就不想再干了，就觉得恶心，甚至亲都不愿意去亲，但约·炮会有各种前戏，即使做过一次后仍然想做。三约·炮更刺激。别问我是怎麽知道的………

15、学同学课间肚子疼，从书包里抓了包卫生纸，小包装那种，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包盼盼法式小面包。旁边的哥们看到了说：哟，蘸着吃啊。

16、上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃[炸]死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：“让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。”

17、这不过新年了嘛，我也把我家狗叫到面前来，蹲下身子抚摸着它，深情的望着它，然后抬起它的头，问它“大兄弟啊，你给我说说，我2016旺不旺啊？”正准备旺旺降临呢，谁知特么它居然打了个喷嚏，差点喷了我一脸！把我恶心坏了，我想问问各路大神，这是不是旺气大喷了？

18、同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心。其中一屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，一头在大便里，一头在屁眼里。全部喷饭，停吃！

19、一只船遇到风暴沉没了，其他人都死了，只剩下十个男人和一个女人漂流到一个小岛上了：第一个月过去了，女人自杀了，因为她觉得在这一个月里发生的事情太恶心了；第二个月过去了，男人把女人埋了，因为他们觉得这一个月里发生的事情太恶心了；第三个月过去了，男人们把这个女人又挖出来了，因为他们觉得这个月发生的事情太恶心了；第四个月过去了，上帝把女人复活了，因为他觉得这一个月发生的事情太恶心了。

20、以前上高中的时候，我同桌男同学，他的头发又粗又卷。有一天我指着他的头笑话他：“你的头发真恶心，像猪毛一样。”同桌听了，愤怒的说：“劳资这是自然卷，你懂个毛线。”接着他就拔了一根下来，然后拿着这根头发转身问后面的女同学：“你看这是啥？”那女同学一看，脸就红了，一巴掌打了过去，骂道：“流氓！”。

21、一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什麽人的舌头会和脚一样长呢？”我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

22、恶心的皮鞋盒，觉得文具盒很纯洁，就去约文具盒看电影。文具盒说：“我还小，妈妈不准我交男朋友！”皮鞋盒说：“我请你看的，只是动画片！”文具盒马上就来了兴趣，眨着迷人的大眼睛问：“是什麽动画片讶？”皮鞋盒说：“井瓶妹！”文具盒说：“想骗我少女无知吗？那片子，根本就不是动画片，我昨天才和书包看过！”

23、一节数学课上，老师在上课，我坐在座位上吃口香糖。

结果被老师发现了，便说：“吐掉！”

于是我吐掉后又拿了一片吃，老师回头一看说：“你怎么那么恶心，趁我不注意还捡回来吃！”

24、我老公追我时候，整天跟我屁股后面转，抓住一切机会献殷勤，还说“你的眼睛像梦一样，像雾一样”之类肉麻恶心的话。现在，他动不动就叫我：“傻老娘们儿！”好桑心！

25、一知心朋友告诉我，他最近改变了一个习惯。以前走路同美女擦肩而过的时候，除狠狠地看一眼外，还深深地吸一口气，目的是享受美女身上散发的香水味。上次遇到三个美女正从对面走来，以为香味一定很浓。于是，到面前时他用力深深地吸了一口……哦，不知道什麽怪味，一阵恶心，还到墙角吐了一地。抬头一看一辆垃圾车跟在美女身后，但从此以后，凡遇到美女总是憋住气走过。