元旦回家后、很经典的一些整人短信、怀疑你是我的假侄女、他衣服没干、是什麽味的、你拿什麽给我幸福、波多也节衣呀等暴强衣服的短笑话25则。
1、本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”
这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗？”
妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”
2、桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什麽？柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！
3、和婶婶一起逛街买衣服，我试了一件衣服给她看。婶婶打量了我一眼：我怀疑你是我的假侄女，要不然怎么没有胸呢？我：………
4、今天上英语课，老师问怎么某某同学没来，他寝室的说道：“老师他衣服没干，没得可穿……”
5、初三的某个早上，女神面色苍白，几经打探，才得知是例假到了，我脱下外套给她，下午放学后她把外套还给我，我一路上拿着衣服又是闻又是抱，总感觉有种清爽的香味，心想，可能属于女神的体香吧晚上洗衣服，我妈从我外套衣袋翻出一片卫生巾逼问我，那时起，我便知道卫生巾是什麽味的！
6、屌丝：“我喜欢你。”女神：“你拿什麽给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
7、男：为什麽波大的女人穿的衣服通常比平妹少。
女：对丫！波多也节衣呀！
男：……
8、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”
女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。
女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”
阿呆：“我在脱衣服……”
9、老婆给老公抱怨：“衣服坏了，扣子掉了，没法穿啦！”
老公大气的说：“换，明天就换新的！”
结果，第二天，老公给老婆买了个新扣子！？
10、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊……我瞬间凌乱……
11、闺女上学很拖沓，今天早上我说：“咱?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热┮路桑芸焖痛┖昧恕！?/p>
然后她说一句：“老爸，你跟我比，你还嫩点。”
我这得有多嫩，逗比闺女伤不起啊。
12、情人节快到了，一屌丝沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ML了！”
我：“靠，太逊了，你想干什麽就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”
屌丝：“送什麽？”
我：“送‘愤怒的小鸟’”
13、富人问乞丐：“为什麽狗看见你就咬？”乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”。
14、心情不好约男闺蜜一起喝酒，早上醒来发现衣服都穿得好好的想吓吓他，于是脱得只剩内裤躺下装睡。
一会他醒了说道：卧槽！昨晚明明给他穿好了啊！
15、哥哥说：纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。弟弟说：那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。
16、一家酒馆里，有个倡导禁酒的人在高声演讲：“大家可以看看，这个镇子里谁最有钱？是酒馆老板；谁家的房子最大？酒馆老板；谁穿的衣服最好？还是酒馆老板。他们的钱从那里来的，就是从你们这些酒鬼身上赚的……”
他还没讲完，就被酒馆里的人赶了出来。
过了一段时间，这个演讲者在街上遇到一个人，那人非常激动，拉着他，一直夸他的演讲非常好，使他受益匪浅。
演讲者高兴的说：“看来你已经戒酒成功了！”
那人摇摇头，笑笑说：“那倒没有，不过我也开了家酒馆。”
17、初中时候有一男同学，长得那是细皮嫩肉唇红齿白，说话温温柔柔的。最主要的是我们一个班一个宿舍，因为他刻意回避所以谁都没有和他一起上过厕所。直到有一天我们宿舍几个人按着他脱光了衣服，他疯了一样又哭又闹，结果我们几个后来被班主任叫到办公室去挨个用棍子抽屁股，正当我们一个个呲牙咧嘴的时候，班主任来了句“那货到底长了那个东西没，正常不？”我们忍着痛憋着笑啊，嘛逼的，为了看一男的挨顿揍。
18、杰租了个房子，因为里面死过一个护士，所以非常便宜。最近，总有个穿红衣服的女孩来敲门，杰以为是推销产品，所以不开门。一天，杰出门时，遇到房东说：这几天总有个红衣服姑娘来敲门，我知道肯定不是鬼，听说护士穿白衣死的。房东吓得脸色发白，对他说：我前几天刚给她烧了件红衣服。
19、【建筑工人版】：在那地基上边工地里边有一群建筑工人，他们淳朴有力量，他们辛苦身体强，他们一砖一瓦把这城市构筑的漂亮，自己脸上沧桑衣服也挺脏。哦城市的建设者，哦你们是好榜样，他们无论严寒或者三伏照样工地忙，只有拿到工钱脸上乐洋洋。
20、我正在收在阳光下晾晒的衣服，不禁感叹道：任何东西在阳光下晒久了，都会褪色的。
儿子看了我一眼，撇了撇嘴说：不尽然，你的脸怎么会越晒越黑呢？
我：滚！
21、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
22、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。
23、最近想换个电脑，苦于没理由一直没给爸妈说。
正好今天看见爸妈在看新闻，一大学生因为家人不给买手机跳河了，真是天助我也啊，连忙说到想换个新电脑，只见他俩斜我一眼，然后开始商量葬礼上应该穿什麽衣服……
24、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。
我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”
老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”
儿子回她：“妈妈漂亮！”
老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”
25、一天，一女模特像往常一样去画家那里当人体模特。刚在那里想要脱去身上的衣服，画家对她说：“我今天没灵感不想画，我们喝杯咖啡聊会儿天。”于是他们边喝咖啡边聊天。喝到一半时，突然外边传来了脚步声，画家忙起身对女模特说：“快！去脱光衣服摆好姿势，我太太来了。”
