都说了表自欺欺人嘛、痛快、500一晚少了不干、我说的话真实现了、小时候听家里大人说的村里面的事、满脸黑线啊、有一个农民给地主打工等最搞笑最新短笑话20则。

1、本人女，那天陪侄女玩，侄女指着我的胸说你胸好小哦，为什麽这麽小？我笑着告诉侄女胸小也有小的好处呀……话还没说完，侄女就一脸鄙夷地看着我，说：小姨，你不要自欺欺人……我……

2、老师：小明，请解释什麽叫‘痛快’。小明：女的第一次是痛、男的第一次是快，加在一起就是痛快！老师：给我滚！

3、70年代：姑娘，叔叔请你吃棒棒糖。………叔叔真好80年代：妹子，叔叔请你吃棒棒糖……你个骗子！90年代：美女，叔叔请你吃棒棒糖……好啊，500一晚，少了不干！

4、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”

完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”

没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！

5、小时候听家里大人说的村里面的事，农村的那时候家里都穷，一般都养两头猪过年杀一头卖一头，有一家白天他们一家出去办事，等到回来一看猪没了，墙上留了一排字，你喂猪我发财，明年你喂我还来，可以想象那一家人的脸色，

6、今天跟我外甥出去逛街，这货冲进内衣店大声说“美女给我来两个鸟巢”，给人家小姑娘整懵了，小姑凉弱弱的说“先生，我们家不卖鸟巢”，结果我外甥冲进去拿了两条男士内裤，往吧台一挥说“这就是鸟巢”……唉……满脸黑线啊！！

7、有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米。农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗…后面全部翻一倍。地主想这农民傻了吧，要这麽少，就答应了！后来农民坚持了五天终于饿死了

8、高中时候老师叹着气对我们说，“你们高中还紧，到了大学就松了！”那是还单纯，满怀期望地来到了大学。后来发现，老师说的对，真的松了！高中多紧啊！

9、我们寝室好[恐][怖]。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们……

10、爱情大概是这世上最变化多端也最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一个人看你很多遍，于是占有、争执、绑架、歇斯底里，于是我们都忘了，一开始我只想对看你一眼。

11、一只老鹰在空中飞翔，兔子说了一句话，老鹰一收翅膀立马从天上掉下来，兔子说：“瞧你那小样兔，扎都露出来了。”

12、一个老师在路上看到一个小男孩在唱逆战说好唱吗男孩说不好唱那你还唱男孩说为了h

13、大数据表明戒烟可以延长你近十年的寿命，所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

14、你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。

15、我一个朋友一直以为寿衣店里卖的衣服是给过大寿的老人穿的，于是在他爷爷要办大寿的时候他毫不犹豫地走进了寿衣店。如果不是销售人员的察言观色与科普，最轻后果就是一场家族冲突，最重的后果当然就是……寿衣用上了。

16、和老公开车出去玩，无聊的我对这她说：亲爱的，姐妹说车震很刺激，要不今天咱两也试试……老公无奈的说：我去，你口味还挺重啊，那在等一会吧！我兴奋的说：好！几分钟后，老公下了高速，开到一条乡村公路上，然后……车子就震动起来了！！

17、小明，小红，小刚三个人玩过家家。小刚要要做爸爸，小红当然做妈妈了，小明没得选只有做儿子。小刚正在得意自己可以明目张胆的占小红便宜时，小明说：“爸爸我要玩玩具，你去给我买，妈妈我想吃奶奶……”

18、一天我走在路上，看到一只狗，我就蹲下来摸着它的头说：

开学后我的桃花运旺不旺？

它叫了一声：旺！

19、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什麽？因为我小明看着比书大三倍的漫画书。

20、我有个侄子，经常会问一些奇怪的问题。今天，我送他去幼儿园，半路上他突然问我：“叔叔，你会不会飞？会不会？”我停顿了一下说：“叔叔当然会飞啦，叔叔还会打飞机呢～”侄子接着说：“那你咋不上天呢？”