吵架的原因、用连忙造句、病人遗传史、神干吗待在电车里、拿她的婚姻做交易、人生的追求等史上最搞笑父亲的笑话25个。
1、大壮和弟弟上街给中风的父亲买了根拐杖，弟弟开了一辆无牌照的三轮摩托车。没想到让交警给查住了，弟弟老远就吓坏了，大壮镇定地说：“听我的，你别说话！”[警][察]走过来，让弟弟出示驾照，弟弟茫然地望望大壮，大壮悲哀地说：“我弟弟是聋哑人！”[警][察]一看就转向大林：“你下来，按规定无牌照无驾照摩托车要暂扣！”大壮耸了一下肩膀说：“那好吧，不过你得先把我抱下来！”说着指指身边的拐杖和自己的腿，一脸的痛苦相。[警][察]无奈地摆摆手：“走吧！”弟弟发动起摩托车，冲着[警][察]点点头，不好意思地说：“拜拜！”“拜拜？我去！”[警][察]望着远去的三轮车凌乱了。
2、推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。
推销员：“你家大人还在吵吗？”
小明：“他们永远在吵架。”
推销员：“你父亲是谁？”
小明：“这正是他们吵架的原因。”
3、父亲：你的作文水平太差劲，用“连忙”给我造个句！
灵灵：你和妈妈打架，我连忙站在你们中间。
4、医生告诉实习学生：为了准确掌握病人信息一定要了解病人的遗传史，一个实习生问一个腿断了的病人：这么回事？
病人：车撞的。
实习生：请问你的父亲被车撞过么？祖父呢？
5、父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。”
小儿子：“是吗？那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗？那末，神干吗待在电车里呢？”
6、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。
下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁[炸]油条的小伙，你是对我多没有信心啊！
7、以前父亲问我人生有什麽追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。
我改囗说：事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
8、父女俩开着兰博基尼去旅游，半路上遇到一群劫匪拦路，情况紧急，女儿急中生智，对爸爸讲到：“快把身上车上所有值钱的东西塞我下面，这样他们就发现不了了！”父亲照办，劫匪搜身果然没有搜的一丝值钱的东西，便把车子劫走了，看着[匪][徒]驾车而走，父亲长谈一口气：“早知道把你妈也叫上一起了！”
9、一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”“东西怎么搬？”父亲问。“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。男孩儿回答了父亲的所有问题。最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎了！”
10、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什麽呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
11、父亲：“今天的报纸哪里去了？”
儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”
父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”
儿子：“这有什麽好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”
12、父亲：你的语文怎么又不及格，你居然连李清照是谁都不知道？
儿子：谁说我不知道，他是一皇帝。
父亲：胡说，李清照怎么可能人是皇帝，他明明就是一个著名的将军。
爷爷：更是胡话，李清照怎么可能是一个将军，他明明就是一个著名的演员，连这个都不知道，还好意思说自己的儿子，我是怎么教育你的？
13、【神回复】
@齐天大圣孙悟空他爹：我没说
@日理万机：百分百空气接白刃
@若基亚：我也喜欢用左手
【原博】
哪吒怀胎三年才下来，一出生李靖就要砍他。哪吒不服气，就问李靖为什麽砍他。李靖说“你娘怀你这三年我的右手都能托塔了，早知道老子把你射在墙上”。这时旁边孙悟空的父亲默默的说了一句“没用的……
14、大仲马曾和一个女栽缝生下一个男孩，他就是《茶花女》的作者小仲马。
1852年，小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。他打电报给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：“巨大，巨大的成功！就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一样……”
对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如；他既有父亲的高兴，又有同行的妒忌，他风趣回答说：“我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！”
15、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。
他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。
这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”
父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”
儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”
儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“尼玛，你真是个败家子，他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”
16、父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”
17、1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化名人如郭沫若（1892一1978年）、宋云彬、王琦都应邀前往，参加首展剪彩仪式。
席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”
版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
18、一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。
父亲便安慰儿子说：别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！
儿子回答说：我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。
父亲听了这话，很受感动，含着泪说：你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！
儿子说：我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？
19、儿子才6岁，有次在外面和小朋友打架，被打流血了，回家后他爸给了他一巴掌，说：“怂货！被打为什麽不还手？”然后儿子就打了他爸爸一巴掌。
20、儿子：“爸爸，我在网上看到一则消息说，网民们想要恢复五一黄金周和延长春节假期，可专家说春节放假至正月十五不现实，会影响GDP（哥的婆）的。这哥的婆是什麽呀？”父亲：“哥的婆不就是你的婆吗，意思是指你奶奶的，这是句委婉骂人的话，跟骂‘你妈的’意思差不多。”儿子：“爸爸懂得真多！”……
21、有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”
22、兄弟俩在谈找什麽对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。
父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！
23、小明放学后回到家告诉爸爸：“爸爸，我们老师要死了，她自己说的。”
小明的爸爸听了很是难过，第二天去了学校慰问老师。
“老师，您身体怎么样？”
“我身体好着呢啊，怎么了？”
“小明跟我说他在校长室门口听到你说，校长，我要死了，要死了！”
“那个，小明的父亲，您今晚有空吗？”
24、有人发贴：?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床蝗菀紫嘈牛环蛞黄奘俏シ醋匀坏模蛭虻貌坏浇Ｒ环蚨嗥薏攀欠献匀坏摹５且黄薅喾虿豢尚校蛭悴磺搴⒆拥母盖资撬衙庖鱿?a href='http://www.baiven.com/baike/221/242702.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>近亲繁殖。只是，在人类历史长河中，在浩浩宇宙中，一夫一妻制实在太短暂，恶果还没有显现啊！
25、齐国有个富人，儿子很笨。一天，艾子对他说：“你的儿子不通世务。将来怎能继承你的家财呢？”富人很不高兴，说：“我的儿子聪明得很！”艾子说：“那么你问他吃的米是从哪里来的？如果回答对了，就算我说错了。”富人叫来儿子讯问，儿子嘻笑道：“这个我还不知道吗？每次都是从布袋里拿来的呀。”富人气白了脸，说：“你真是笨极了，米不是从田里取来的吗？”艾子道：“哈哈！田里自己会长出来吗？看来，不是你这样的父亲，是生不出这样的儿子来的！”
