老板，我要出轨、这个小女孩有故事、你怎么知道它吃屎的、宾馆也可以上网滴、硬生生的把噩梦做成了春梦、有爱的人、你妹妹不会买这么小的啊等开心一刻成人小笑话20个。

1、一少妇买了Iphone打算越[狱]，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板，我要出轨！”

老板愣了几秒，果断给她装了微信。

2、今日看到一则新闻，新闻报道美国一位6岁女童的智商高达160。

而她的父母智商不太高，邻居是大学教奥数的，我感觉这个小女孩有故事……

3、以前在公园里见到了一个穿很漂亮的mm，她随口喊了一句，宝贝回来，话过就看到一沙皮狗跑到，一顿狂吻时，女大变，暴打沙皮狗，听女大骂，你他妈的又吃屎了是吧？我打死你。

我想说，你怎么知道它吃屎的？

4、一屌丝约着妹子看电影，看完电影屌丝问妹子：带身份证了没？

妹子脸红着说：带了呢。

屌丝兴奋的道：去通宵网吧吧…

妹子纠结着一脸黑线：宾馆也可以上网滴。

5、昨天晚上做梦，梦到一女鬼玩了命的追我，我玩了命的跑，一想不对啊，老子单身，就回头追那女鬼去了硬生生的把噩梦做成了春梦！？

6、女神对我说她刚看一部电影很感人，纸巾都不够用。

我对她说：“我也刚看了一部电影，纸巾也不够用！”

女神忽然夸我是一个有爱的人，对我的态度来个三百六十度大转弯！

7、下班回家，男：这谁买的黄瓜啊。

女：不是我买的，是妹妹买的吧。

男：不对啊，你妹妹不会买这么小的啊。

女：好像有点不对。

8、上课期间，小红一直睡个不停，老师看不下去了过来用手指戳了戳小红，想叫醒她，小红迷迷糊糊的说：不要啦，小明，昨晚好多次，好累的！

老师随即转向小明说道：你祸害同学，给我滚出去！这节课的内容晚上来我家我给你补课！

9、期末考试之前，一女同学和好多人打招呼说：发答案。

不幸的是遇见了一个严格的老师，进门要检查口袋，该女同学急中生智，把手机塞进内裤，期间一直没敢掏出来，最后走出考场的时候该女同学一脸潮红，脚步有些虚浮的回去了。

10、“师傅，发现两只妖怪。”

“在哪？”

“是那只水桶……”

“啊，那里只有一只水桶啊。”

“提它的主人，也是水桶腰。”

11、小明媳妇出轨了，于是他找到了特级杀手，有天他假装出门来到了对面楼层，他对杀手说：“我只给你2发子弹，你必须打爆她的头和他的吊！”

只见杀手用狙击镜看了一会，说道：“还特么挺会玩，现在用1发就可以了！”

12、史上知名八大坚夫银妇：

锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，还有一个完全搞不懂！！！

13、女朋友问我：如何减肥才能达到理想的90斤？

我想了想，然后认真的回答说：除非切掉你身体的一部分。

14、我一个表姐和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人也不说话，我看他满痴心的就想让表姐跟他和好。

然后表姐默默地把电脑WIFI密码改了，从此再也没见过那男孩……

15、和老婆风雨过后，老婆体贴的说：来吧我给你按按摩吧。

我那个高兴啊！没按两下起身走了，我说：这怎么回事啊！这也算按摩？

老婆：嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！

16、国庆节要到了，色老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板。到放学的时候，色老师检查卫生打扫情况，走进教室，他气坏了——女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？

17、一军官在家把各项事物都军事化了，比如客厅叫做战指挥室，儿子的房间叫男兵宿舍，女儿的房间叫女兵宿舍。

那他的房间呢？叫新兵生产间。

18、夫妻去做孕检，老公：“你看这张化验单上都写了，亲爱的，你怀孕了！”

医生：“不是你的。”

老婆：“老公我错了，对不起，呜呜。”

医生：“这张化验单才是你的，恭喜怀孕了。”

19、和同事讨论睡不着怎么办？我说：“数羊啊，数羊就容易睡着。”

同事愣了一会说到：“属羊怎么了？属羊了不起啊！”

然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。

20、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”

女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。

女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”

阿呆：“我在脱衣服……”