小偷在鸡舍偷了只鸡、兄弟，快跑吧、左右分不清、这又不是我家、这是你的信息费、老王你来啦、不分男女等笑到抽筋的小偷的笑话段子25个。

1、小偷在鸡舍偷了只鸡。

逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！

鸡回头看见燃起的大火，明白了，小偷救了它。

当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。

有一天，它看见小偷挥起了屠刀。

它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了。

2、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。

小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了……

我艹！尼玛！哎呀……

3、一天夜里，妻子对阿凡提说：阿凡提，快起来，家里来小偷了。你右边的壁橱上有蜡烛，拿出来点上看一看。

阿凡提仍躺在被窝里，喃喃自语道：小偷也需要保命啊！甭管他，在这伸手不见五指的黑夜里我怎能分得清哪边是左哪边是右呢？

4、小偷看到一户人家门前有个3一4岁的小孩在玩耍，便问小孩：你家大人呢？小孩管自己玩耍：都干活去了！

5、单位一同事出差，家里没人怕被盗，走时在桌子上留了一百元和一张纸条，纸条说：小偷先生，我在自己家里都找不到钱，您就别费心思了，另外对门家是富商（你懂的）。同事出差回来后，发现桌上多了两仟元，纸条下面回复道：谢谢你的提醒，这是你的信息费。

6、“听说说梦话对身体有坏处？”

“当然啊，那天晚上一个小偷爬到四楼我家窗台，我媳妇一声梦话‘老王你来啦？’吓的小偷掉下楼去，肋骨当场断了两根！”

7、凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱包来了？”“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说。

8、一次坐火车，我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样，我觉得我和他太有缘了。到站之后，我便拿出我的包在他眼前晃了晃，意思是：咱俩太有缘了，连包都一样，交个朋友吧。那老兄愣了一下，一拳把我打倒在地，边打边说：臭小偷，还我包！

9、有个读书人家里很穷，却又死爱面子，老是吹嘘家里有钱。

小偷以为他真的有钱，某晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便咒骂道：“晦气，是个穷鬼！”

读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道：“你来得不巧，请把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留点面子，不要随便说我家穷啊！”

10、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。

民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”

小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”

女失主说：“一仟多本小说……”

11、小偷作案后匆匆回到家，发现门被撬，屋内重要东西全无。

小偷甲气愤地说：“靠，这什麽社会啊，社会治安这么差。”

小偷乙惊奇地说：“这人手艺不错哦，比我们‘打扫’的干净。”

12、一年轻的小偷在公交车上第一次出手瞄准了站在前面的一个胖妞，可是牛仔裤被她撑的太紧了。

小偷摸了几次也没把屁兜的钱包摸出来，唯一令小偷值得庆幸的是自己的手法还算专业，胖妞始终没有发觉。

正当他还想再试一下时胖妞突然回过头来，羞涩的说道：“帅哥，可以再用些力吗？人家不会介意的。”

13、首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。

小偷A：“你说，这钻戒价值多少？”

小偷B：“依我看，最少值10年。”

14、清早出门去打油，看见pol-ice抓小偷，喊声小偷快加油，小偷顿时晕了头，停下脚步服了首，pol-ice问他为何由？小偷说你耍盲流，一声加油喊晕头，还跑个球！

15、据澳洲《先驱太阳报》和美国媒体20日报道，一名叫胡安·加西亚·瓦斯库兹的小偷，几天前闯入了美国旧金山市一名73岁老太太的家中，企图行窃。然而当他敲碎窗户玻璃时，惊醒了屋中的老太太。瓦斯库兹立即将她拖到屋中，用布堵住了她的嘴。瓦斯库兹只会说西班牙语，而老太太只会说英语，瓦斯库兹就用手势来表达自己肚子饿了。当老太太终于明白瓦斯库兹的意思后，她立即给他端来了一杯牛奶并拿了一些香蕉，后来，老太太又给瓦斯库兹看她的家庭照片。在舒适的气氛下，他不久就打起瞌睡，靠在睡椅上进入了梦乡。……

16、小区里的保安抓到一个小偷，暴打，我看实在是打得太惨，就说：人已经抓住了，就别打了。小偷红着眼看了看我，感激的说：快跑吧，不要救我了……我草！尼玛！哎……

17、有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。

老公：“真是糟糕，连小偷长的什麽样子，都没看清楚！”

老婆：“没关系，我已经记下他的车牌号码！”

18、一小偷对另一小偷说：“我昨晚去偷东西，看到一女的光着躺在床上，于是我做了比偷东西还爽的事，我在她脸上画了个乌龟！”

还是不是男人！

19、一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。

第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！哈哈！

20、一小偷在某校财务室偷了很多钱然后翻墙走了，校长发现了却没追。

新来的保安问：“校长，快追吧！不然钱就没了，或者[报][警]！”

谁知校长说：“不需要！”

保安疑惑不解。

校长狂笑：“哈哈哈哈，那个SB.围墙后面是pol-ice局后院。”

21、猪流感，防传染；夏天热，防中暑?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282048.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>怀斯唬佬⊥担挥玫缒裕啦《荆荒吧耍朗芷皇煜と耍勒疲∥业亩绦诺剑媚惴啦皇し?/p>

22、采访一个小偷，问他为什麽干这行。

本来以为他会说生活所迫之类的结果小偷说：人生就像一场电影，有的人演pol-ice，总要有人演小偷嘛！

23、一人以好棋破产，因而为小偷，被人缚住。有相识者，见而问之，答云：“彼请我下棋，嗔我棋好，遂相困耳。”客曰：“岂有此理？”其人答曰：“从来棋高一着，缚手缚脚。”

24、话说一哥们儿昨儿个出去逛街，突然看到前面一群人对着一个小女孩骂骂咧咧，还不时推打几下。我那哥们儿啥脾气啊！不能忍了，冲着人群大喊：你们干啥呢，我俩一起的，不带这么欺负人的！说时迟那时快，那堆人直接就冲他来了。事后我哥们儿一把鼻涕一把泪的跟我说道：本来想英雄救美，后来一打听那女娃是小偷，你是没看见啊，几十个人围着我圈踢，旁边没挤进去的还在外边加油助威呢……我想说，虽然没看到，但是看你这惨象，我能想像的到

25、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：“怎么了，让谁打了？”

朋友哭笑不得地说：“兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！

丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，拽半天没拽走，差点没把我勒死。”