内涵笑话、什麽叫抠门、我有东西忘拿下来了、爱我你特么还货到付款、给它一个惊喜、有关动物的笑话 做错了什么吗、许愿等爆笑生日的一句话笑话25则。

1、农村重男轻女思想还是挺严重的！咯咯咯咯，嫂子二胎生了个女儿，住院中！她大丫头放学到我们家，“姑姑，生日愿望真的能实现哦！我前几天过生日许的愿望就是我妈妈给我生个妹妹”。孩子，你的愿望实现了，你妈妈知道吗？

2、朋友过生日，晚上带老婆孩子去跟他庆生，大包间里，我儿子跟他闺女，玩的很开心，我就说，俩孩子这么好，要不结个娃娃亲？他马上附和，好呀好呀，既然都是亲家了，今天这顿饭，你掏钱……

3、大学宿舍同学有个生日，刚好聚一聚，到了地方我刚下公交车就发现同学人人都提着礼物，就我空手来。为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：“司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了！”卧槽，竟然停了！

4、去年我生日，女朋友给我买了套衣服，八百多呢！今年她过生日，可惜在外地工作，我就在网上给她买了个5S，今天发信息问她：“收到没有？”

“收到了，还是4G版本的呢。”

“是啊，京东买的，32G内存。”

“嗯，快六仟块钱了，你可真有心啊。”

“哪里哪里，谁让我那么爱你。”

“爱我？爱我你特么还货到付款。”

5、一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。

小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

6、一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”。

7、男友生日，女友陪他过生日。男友许了2个明愿，1个暗愿。女友非要知道他的暗愿是什麽。

男友说：“不能告诉你，说了就让你知道我还有一个女友，我就完了。”

8、刘大不善说话，常得罪人。他五十岁生日那天，特地邀请了张三、李四、王五和赵六聚会。快开饭了，赵六还没到。刘大懊恼地说：“该来的不来。”张三听了，心想：我可能是不该来的，于是就走了。刘大一看张三走了，着急的说：“哎，不该走的又走了。”李四听了这话，很不是滋味，心想：看来我是该走的。于是，也立即走了。刘大见李四也走了，摇了摇头对王五说：“我又不是讲他。”王五想：你不是讲他，那一定是讲我了。于是也起身走了。刘大呆呆地望着一桌酒菜，心里纳闷：“我说什么了，怎么都走了？”

9、单位里有个新同事，听到别人都喊英俊潇洒的小朱为八戒，便问他怎么回事。

他说：自从有了女朋友，我一戒烟，二戒酒，三戒早饭，四戒宵夜，五戒彩票，六戒生日庆典，七戒假日旅游，八戒名牌服装，又刚好姓朱……

10、父亲的生日快到了，二年级三班的儿子郑重地在语文家庭作业上，写了一句话的作文--祝爸爸仟秋万岁。

11、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什麽礼物。

如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。玛丽开玩笑地说。

在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着劳斯，另一个上面写着莱斯。

12、女朋友他爸爸生日，我来付钱。

女朋友她妈妈生日，我来付钱。

女朋友生日，我来付钱。

我自己生日，还是我来付钱。

13、今天一朋友的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

14、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。

15、有一个人攀岩，当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：生日快乐

16、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什麽主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

17、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。

一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”

18、今天老爸过生日，到了吹蜡烛许愿的环节，老爸对着我说：希望儿子能够娶上个媳妇。

我立马想到笑话的精华，说道：愿望说出来就不灵了……不灵了……

19、尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”

“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”

“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。

半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。

毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

20、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”。

21、有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太吗？”“是的。”“是作生日礼物吗？”“不是。”“是结婚纪念日？”“不是。”挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。”

22、那一天我们给班主任过生日，初三，最后一年了，最后我们被抹的满脸的蛋糕，去水龙头那去洗脸，一女生问谁有卫生纸，我当时大叫一声：“我有卫生巾”（本来想说湿巾），永远忘不了同学们看我的眼神。

23、“爸爸！”“儿子，没钱了？好，爸给你打一仟。”“不，爸爸……”“不够？好，那就两仟吧。”“爸爸，我想你。”“什麽，失恋了？不要难过，我给你打三仟，再找一个。”“不是的，爸爸，今天是你的生日，祝你生日快乐！”“……”电话那头，中年男子擦了擦湿润的双眼，默默地感叹道：儿子，你终于懂事了！“爸爸，其实我是想要五仟！”

24、半个小时前接到了越洋电话，竟然是曾经暗恋的女生打过来的。

原来我藏在魔方转轴处“我喜欢你”的纸条，被她不到一岁的儿子在玩的时候摔了出来，这个魔方是我五年前送给她的生日礼物。

她在电话里哭成了泪人。

25、细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”

“太好了，是什麽呀？”

“我用您的名字命名了一种新的病毒。”