当时鬼哭狼嚎的、经过科学家仔细地研究发现、喜欢这个颜色吗、经典笑话、大衣生日、明天还能当钱花等精选搞笑生日的段子25则。

1、五月份宿舍一个姐妹过生日，我们去KTV唱通宵，同去的还有几个男生。

到了凌晨2点多的时候，几个男生要合唱《伤心太平洋》，结果他们开始唱没多久就有保安敲开我们包厢的门说：“是不是有人打架啊？怎么叫的这么惨？”

2、经过科学家仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。

3、女朋友过生日，问我：“送什麽礼物给我？”我发了一张粉红色的保时捷跑车照片给她，问她：“这个颜色喜欢吗？”女朋友害羞的说：“喜欢！”我高兴的说：“那我就送你这个颜色的电风吹吧！”

4、大二生日的时候 正和同学在酒吧玩 收到老爸短信说“二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来 你哭得特别大声我们看着你 觉得那是一辈子最快乐的一天。”接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂。

5、丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。

“今天有谁过生日吗？”他问。

“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”

6、甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”衣 姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑————两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。食小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”住姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”……

7、今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆。

老婆甚是高兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆。

谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”

8、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：“太好了，那该是什麽呀？”

细菌学教授说：“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。、

9、县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县[公·安·局]工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……

10、孩子过生日，爸爸妈妈，爷爷奶奶围坐在桌子四周。孩子居中而坐，看着切开的蛋糕，兴奋异常，仰天高呼：今天老子过生日！

爸爸妈妈面面相觑……爷爷奶奶满脸茫然……

11、女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：这鹦鹉是公的还是母的？女主人不假思索地回答：是母的。您怎么知道是母的？女主人一本正经地说：你没看见它嘴上涂着口红吗？

12、一漂亮女同事过生日，我们4个约好给她个惊喜，用手机到零点给她发生日快乐一人发一个字，我抽到了第二个字。零点我发了，他们都没有发。

13、我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。

但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确————传真确实比邮寄便宜得多！爱你的妈妈。”

14、90岁老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，90岁喽！”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，90岁喽！”接着目光停留在那“命根儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”

15、有个叫丁一的人过生日，他买了个大蛋糕回来招待朋友，朋友们看到蛋糕上用奶油写着“诸葛藏藏，生日快乐”，都觉得很纳闷：诸葛藏藏是谁呀？写错了吧？

丁一笑道：“没有写错，我编这个名字，就是为了多骗点奶油。”

16、昨晚闺蜜生日去KTV玩，由于嗓子疼就坐角落看他们一群人疯，隔壁一眼镜男跟我说话听不见只好一直点头，凌晨刚回到家闺蜜来电话：我表弟说你不是他自己的类型。我：什麽呀？闺蜜：昨晚坐你隔你一直看着别人点头咽口水，你也太饥渴了吧。我：卧槽，我那是嗓子疼又听不见他说什麽只好点头。

17、母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”

杰克：“谢谢您，妈妈。”

母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”

杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”

18、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。

妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

19、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。

但它依旧这么贵……

年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？

到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。

20、小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什麽礼物才好呢？”

未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”

于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。

21、前几天一女同事生日，我们一群人去为她庆生。要出发的时侯，一同事说：“今天是你生日，你怎么穿得这么随便？”她问到：“那要怎么穿？”这时，我脑子不知怎么了，突然冒出来一句：“至少得穿上寿衣！”瞬间她的脸整个都绿了……

22、他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什麽啊？”她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”他不说话。生日，他打电话：“你的毛绒熊到了。”她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两仟公里，一个拥抱……这时候。一辆奔驰停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：“畜生！放开你小妈！”……

23、昨天我一朋友过生日，收到他十二岁儿子的一箱生日礼物，大伙打开一看卧槽居然是避孕套。

24、屌丝男新换一部手机并新办一张卡，一个星期都没见老婆就用新手机给老婆打电话。

电话的另一端回音是：“你好。”

男子用异样的声音说了一句：“记下这个号我是你老公。”

老婆：“诈骗公司吧，还冒充我老公，我多会的生日。”

老公声音恢复正常的说了一句：“我不知道。”

25、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。

可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”