流下了感动的泪水、请把残疾证拿出来、看到自己的长相吓了一跳、让狗休息会儿、现在公司都这么严、哥们不好意思等爆笑室友的一句话笑话25篇。
1、感冒了，咳嗽的鼻涕眼泪直流，为了不传染给室友，我叫他离我远点。
他拍着我的肩膀安慰，咱哥俩，你说这话多见外啊！
然后他把我拉到了网吧对我说到“我给你开台机子包夜，你今晚就在这过吧，这里有空调，比宿舍好多了！！”
我看着他远去的背影，流下了感动的泪水…
2、当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。
在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”
我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。
后来检票员无奈只能让她上车。这姐一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！
3、刚刚我叫二货室友给我照相，一打开相机尖叫一声，我问怎么了？
他说没事就是刚才手机开前置摄像头了，看到自己的长相吓了一跳！
4、本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡……室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！顿时听到整栋楼都在笑……
5、刚我一个室友对我说：“我去应聘ＸＸ公司的司机算了，正我有驾照，现在工作那么难找！”我回答：“人家要的是Ｂ照好么，你是Ｃ照的啊。”另一室友突然抬起头认真地问了一句：现在公司都这么严？管你胸围Ｂ罩还Ｃ罩了啊？
6、刚刚淘宝看到一条裙子，和室友说：不然我买条带雪糕图案的裙子吧，好可爱啊～～～～二货室友淡淡的来了一句：你是想大家都舔你嘛……这是猴子请来拆台的中国好损友吧
7、大二时，室友8人。
室长姓周，大家却亲切呼他为：“黄哥。”
有一次班主任不知道咋的了解了这一讯息。
就喊他问：“别人为什麽喊你黄哥？”
他说：“还不是我的艺名叫黄品源吗？”
班主任又问：“你为什麽叫这样的艺名？”
哥们不好意思的说：“我经常和同学们分享黄片，所以大家都亲切的称呼我为黄品源。”
8、开学了，宿舍蚊子一坨一坨的，二货室友扒了半天找到了蚊香，可惜没有打火机。
她还是把蚊香摆在地上，好奇问之，答曰：“骗蚊子！”
骗你妹啊！
9、今天跟聊到杨幂的女儿为啥叫小糯米，室友说是因为是端午节出生的，就是叫小糯米，我就说我侄子是七夕情人节出生的，为啥名字叫非凡？室友正犹豫之时，我悠悠道：按常规应该叫玫瑰。
10、寝室一姐妹性饥渴，天天看A，看完就告诉我想研究真汉纸。终于机会来了，有一次下雨，在街上遇见一个露阴狂，走到我们面前打开风衣……我尖叫着跑开了，室友则蹲下去盯着看，你能想象那个汉纸吓得落荒而逃的样纸吗……
11、寝室里从来不缺奇葩，一室友常年逃课回宿舍玩游戏。一天，我和下铺的一起上课回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有馀温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！
12、一闺蜜，平时不喜欢拍照。
今天中午室友偷拍了一张她吃黄瓜的照片，还发到了网上。
她知道后就和室友打了起来。
我疑惑问：“不就一张照片吗，至于吗？”
闺蜜生气到：“发照片就算了，在黄瓜上打马赛克是几个意思？”
13、逗逼室友嫌弃寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗逼的单子的颜色是白色的……
早上的就听到打扫卫生的大妈的尖叫与呐喊：啊………你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香（蚊香）！！
14、今天我请假在寝室休息，室友都上课去了，发现老六手机掉床上了，心想：这个傻逼手机又忘带了。
于是发个QQ消息给他：傻逼，手机又忘带了吧。
15、室友追了两个多月追到的妹子，晚上吃完晚饭，路上无意擦肩而过，听到她跟另一个同学聊天说，“泡他比泡泡面都简单，我还不用花钱。”晚上躺床上聊天室友还跟我们说他女朋友多温柔，多好。诶，该不该告诉他……
16、大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样，终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，过马路都不能左右看只能直直的，医生说：没法治，只能等他自己好！艰难的度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫，原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼……
17、室友一起吃罐头，但有一瓶特难开盖，室友貌似甚心急，小怡怒吼一声：我来！
只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧，忽然听到“啪”的一声，整个宿舍里一片喜庆。
不料小怡羞涩地小声说道：啊啊…我的腰带断了。
18、和室友去澡堂洗澡，我忘记带香皂了。看见室友的袋子里有一块香皂，我顺手就拿了进去。进去后打开喷头就开始搓，搓着搓着发现香皂一点泡沫都没有，正想问室友，室友就大喊道：卧槽，你拿我移动电源搓个屌啊！
19、室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余仨人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。
山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！
我们顿时寂静了……
20、看了几天《甄嬛[zhēn huán]传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”
“说人话。”
“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
21、平常我是睡得最晚的一个，今天没什麽玩的了，就先上床睡了，然后我的一个室友起来上厕所，我床比较靠近厕所，他就叫我，我嗯了一声，声音有点小，他就以为我在上厕所，厕所有两个是隔了一道墙的，他上完了就想着吓我一下，一开门一看，没人，就在那大喊我名字，我没答应他，他就在那找半天，我在床上笑喷了，他进来一看，说：哥，你在床上说一声啊，我还以为碰到不干净的东西了呢！吓死我了………
22、最近班上流行玩仟年杀……我悄悄地从室友身后靠近，她大约是感觉到了什麽，在我刚下手的时候一个转身……后果……从菊花转移到……不说了，你懂得！
23、清明节准备出去找同学玩，室友知道了就默默地往我兜里塞了两个套套。当时我就那个感动啊，还是你懂我，这他妈才是兄弟啊！不过是感觉哪里有点不对劲，不是我出去找的是男同学，带俩TT干啥啊。……
24、刚看非诚勿扰，有个女嘉宾向男嘉宾提问：“我想结婚后在家待着什麽都不做，靠你养我，而且我现在每个月花销很大，光房租都要6800，你同意吗？”
正洗衣服的室友抬头怒放一句：这TM是来找对象的吗？这不来找爹的嘛！
找个爹多好，爹不FUCK你完了还能养你！
25、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧……
