季付还是月付、酒鬼聊天、这只鸭子认路、用什么打电话给你们、因为我可能需要你、小狗bobo等开心一笑：接电话的一句话笑话25则。
1、刚找到工作的小王一直借住在亲戚家。他心想：这总不是长久之计。
一天，他在网上看到一个租房信息，便按照联系电话打了过去。接电话的是一老者，说：是我儿子有处闲房要出租，但他现在没在家。
随后，老者详细地介绍了房子的具体情况和租价，小王听后很满意，便追问了一句：您是季付还是月付？话刚落音，那老者勃然大怒道：什麽继父岳父？我是他亲爹！
2、两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：你是哪里人？另一个回答：我生在科克郡。不是开玩笑吧？我也生在科克郡！……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？另一个答道：我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。上帝保佑，第一个人叫道：你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯！……那么你是在哪个学校上学呢？我上学是在镇上的圣母受难学校。另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自已，他大声叫了起来：天啊！太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了！老板，再给我们每个人来上一杯！这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。
3、丈夫养了一只鸭子，经常呱呱叫，让丈夫心烦，萌生了将它丢弃的想法了，但是这只鸭子认路，丢了数次都失败了。某天，此人驾车弃鸭，当晚拨打电话给他的妻子问：“鸭子归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
4、其实，我一直很喜欢你的背，拍一寸照的时候你搭上一件蓝衣服就能当背景，不想接电话的时候往你背后一躲就不在服务区。宽大的背，才能让人有安全感啊！
5、刚才闲着无聊打通了一二零的号码，接电话的是个娇滴滴的女生，我一听就想调戏一下她：“我说我这里有人受伤了，请你们速派车过来接！”
还把地址详细的告诉了她两遍。大概过了十多分钟后，就在我沾沾自喜的时候，突然楼下想起了刺耳的救护车鸣笛声，我一听这下惨了，真的找上门来了，如果被知道我是故意捉弄他们的话肯定不会放过我的；
就在我左右为难的时候突然想到了一个办法，我快步走进厨房，拿起刀就把左手剁下来了，然后再用受伤的左手把右手剁下来了，等他们进来的时候我就可以解释说：“我连手都没有，用什么打电话给你们啊？”
6、假如有一天你想哭，打电话给我，不能保证逗你笑，但能陪着你一起哭；假如有一天你想逃跑，打电话给我，不能说服你留下，但会陪着你一起跑；假如有一天你不想听任何人说话，call me，我保证在你身边，并且保持沉默；假如有一天我没有接电话，请快来见我，因为我可能需要你。
7、有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。
一天，客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事！！！”
此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：“唉～没办法，他们都太懒了。”
客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话！！！”
bobo立刻接着说：“嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！！！”
8、我的一个朋友老李最近被单位提拔，当上了经理。老李很是得意，专门请我们几个朋友吃饭，并向我们通报了这个消息。我们都安慰老李，都什么年代了，现在到处都是经理，一片树叶落下来也能砸到三个经理。同事大张说得更是坦率：“你家楼下的小吃店里每天早晨卖包子的那位也是经理。”
老李很是不服气，当场拨了一个电话到那家小吃店。接电话的是位小姐，老李开口就说：“我找你们包子部的经理说话。"电话那头的小姐说：“请问您要找肉包部的还是菜包部的？”
9、今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。
10、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”。
11、我：“燕燕，你姐夫他人呢？让他接电话。”燕燕：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”我：“我TM打的就是他电话！”燕燕……
12、刚开完会，掏出手机看到6个未接电话，还有一条信息，上面写着：你女朋友在我手上，速回电话！
我去，这麽嚣张？打过去听到：你好，顺丰快递，有快件请您接受！
这我才想起来，我买的“娃娃”今天到货啊！
13、说个早上的，本人凉菜师傅，早上我们后堂在吃早餐，突然来电话了，以为是订餐的，收银去接的，是个应聘的，说了半天没说清，那人要厨师长的电话，厨师长坐在里面出去不方便，厨师长他女儿就去接电话了（厨师长他女儿放寒假了在这店里打工），说了半天就听他女儿来了句：“你是男的还是女的，你要是女的话我不能告诉你我爸爸的电话。”妹子你是有多不相信你爸呀，男的女的听不出来我们也是醉了……
14、今早我打电话给公司……
“我妻子在今天凌晨时过世了”我告诉公司，“我要有一段时间不能来上班了。”
“啊，天哪，请节哀顺变。”接电话的前台姑娘说，“我们当然可以理解的。请随意请假吧。”
“谢谢，”我说，“总之如果我表现良好的话，应该18年后就能出来了吧。”
15、老婆手机里存了一个叫39M的联系人，我一直很好奇这人到底是谁，问她也不说，让我很是怀疑。3月9号某个特殊的日子？穿39号文胸的MM？直到有一天这个39M打电话过来了，只听老婆一接电话：喂，三舅妈……
16、心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什麽时候发生这种情形？我去接电话的时候。
17、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂……声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信……”
18、有个病号姐，老公生意很有钱。来针灸聊天接电话拿的是诺基亚n71好像是吧。照相时掏出了苹果6+，我不解问为啥不直接用苹果，姐说，苹果也就是照相，在WIFI发微信啥的，诺基亚是去世父亲送的最后的礼物，舍不得换。
19、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”
我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。
女儿又补了一句：“别冻死了……”
20、晚上老公接电话直接就问：“是加班去吗，我这就去。”
尼玛，你是神算子啊，人家还没说你就知道让你加班，你能撒个有智商点的谎吗？
21、初中是我班有个特烦人的男的，全班都烦他，这人品质恶劣的不行，我们就商量怎么整他，听说他家管的挺严，我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。
一开始让我办一女生打了一个，用贼甜的声音说：“是XX家吗？我找XX啊。”
接的人是他妈，自然要问女生是谁，女生用嗲嗲的语气：“哎呦，快让我家小X接电话嘛，怎么着，两天没见着我，怎么换了个这么老的女的？”
那边直接把电话摔了，我们顿时笑翻。
第二天XX的脸上有个巴掌印，我们憋着笑谁也没说。
现在想想那时太坏了。
22、学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
23、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去。这尼玛，诺基亚，真是神机，致那些年一起用过的诺基亚。
24、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！
25、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”“老板，太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能，我是她先生呀！”……
