小的和大的、你干嘛学我说话、只有寄托在孩子身上了、孩子向父母要什麽，就会像什麽等精选幽默孩子的笑话集25则。
1、一个学长告诉我有一次他坐公交看见一个有摩擦癖的变态蹭女孩子，无奈人生地不熟不好发作，于是那个变态一蹭女生，学长就摸变态屁股，一蹭就摸，一蹭就摸……结果变态看向学长，学长立刻露出蜜汁猥笑，结果变态到站就下车了……（能对付变态果然只有变态啊）。
2、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”
“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
3、孩子对着山谷喊了声“喂～”。
四面八方传来阵阵的“喂～”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子：你干嘛学我说话？
山谷：你干嘛学我说话？
孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉
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山谷：我去你妈了个逼。
4、我姓秦，以后要是生个儿子一定取名秦始皇。
这是我这辈子都没有勇气去做的事，只有寄托在孩子身上了。
5、惹老婆生气，这一发不可收拾！！老婆闹离婚，大吼：儿子和女儿你选谁跟你？当时我就急了，怎么办，怎么办，只好依着老婆说：老婆我选你！老婆果然马上大有转折，娇气的说：为什麽选我？我：选你我们还可以生，选孩子什麽都没了！就这句话，女儿和儿子两天了，都是满血状态！这让我明白大人或小孩都不是好惹的。
6、有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什么去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀-------老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？”他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢叮哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”
7、孩子向父母要什麽，就会像什麽。“我看你像个iPad！”“我看你像个平衡车！”“我看你像周杰伦演唱会！”
孩子哪个部位疼，就会失去哪个部位。“那麽点小屁孩还有腰？”“那麽点小屁孩还有颈椎？”“那麽点小屁孩还有扁桃体？”
孩子一段时间不被父母打，就会出现各种皮肤问题。“我看你是肉皮子紧了吧！”“我看你是脸皮刺挠（痒痒）了吧！”“我看你是大腿里子欠掐了吧！”
孩子很惨了。
8、和老婆吵架后，老婆质问我：“你知道你错在哪里吗？”
我突然想起一位情感专家说过：“在生活中突然说一句很文艺的话能化解很多生活中的矛盾。”
于是我很高冷地对老婆说：“小孩子才分对错，成年人只看利弊。”
没想到这句话的威力真大，我被打得鼻青脸肿。
9、一天和我期待已久的女神见面，然后去吃饭。
吃饭的时候，我向女神表白了！
我说：“我的孩子很喜欢你。”
女神：“你的孩子多大了？”
我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10个月后见面！”
然后女神站起来，悄悄的说：“4个月可以吗！”
10、今天父亲节，四岁的儿子，看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”
妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”
儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”
“那你的七个老婆怎么睡？”
“让她们和我爸睡吧！”
爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺！”
11、一、胆大蹬自行车冲红灯看着[警][察]招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。二、心细记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。三、脸皮厚选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。……
12、还记得高二那年学校严抓早恋，本人不幸中枪，班主任家访。看到妈心里各种紧张。师：你娃在校谈恋爱。妈：哦，那女孩漂亮吗（看我）我没说话点点头。师：这会影响到你孩子的学业。妈：这社会学业有成没饭吃的多了。还是我娃看得远。
13、院里张哥两口子，做小生意的，老家有个念高三的儿子……前阵子听说儿子找了个女朋友，还是同班同学，两口子不淡定了 张嫂毅然决然要回家，我问回家干啥？张嫂说：孩子上高三，正要劲！我得看着我家小兔崽子，别把女孩肚子玩大了！
14、一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
15、有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？”
孩子说：“我要大的那只。”
于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”
那孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”
16、我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科，我们刚进门就让护士叫出去：“男同志请出去，男同志到门外等人”，我自觉出来，我妻子被拉出来。
我细细端详一下：妻子确实有副男人相。有次出游路过北京西客站，我妻去厕所，快进门时，身后有位女人拉住她的衣襟说：“男厕所在对面，请不要走错了”。
如厕时，一位女人打开门看见我妻，“妈呀我的妈呀”大叫着跑出去。幸好我妻说话女人味，否则就会更麻烦了。男人见面让烟是绝大多数人的习惯。我妻在外和邻居闲聊，一位路人问路，非让给她一支烟抽不可。
妻子在门口拆孩子的棉衣，一对夫妇骑摩托路过。“看人家男人都给孩子拆棉衣，你个懒家伙”说着锤打他丈夫的背来。
17、刚才在小区看见一个大约有八九岁的小女孩跟他妈妈说一口流利的英语，我老婆对我儿子说看看人家孩子外语真好看看你啥也不是。这时那个女孩的妈妈说不是这孩子在美国长大刚回来不会说中国话。来了我儿子马上说我在她眼里我外语还好呢。
18、我小侄儿在外面放鞭炮玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。
19、好哥们喜当爹了，于是去探望下，到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说：
恩，这孩子像妈多一点。
哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊？
我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。
说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。
20、一女同事把出生不久的孩子的照片传到网上。今天去看时看到一条神级回复：看到这孩子一点也不像我，我就放心了。
21、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回"奴才在"……
22、今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说：“这里是登记室，不许抽烟！”
23、孩子过生日，爸爸妈妈，爷爷奶奶围坐在桌子四周。孩子居中而坐，看着切开的蛋糕，兴奋异常，仰天高呼：今天老子过生日！
爸爸妈妈面面相觑……爷爷奶奶满脸茫然……
24、富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。
25、今天去泡温泉，旁边一漂亮妹子那叫一个性感，五分钟真的把持不住了，我裹上浴巾，去厕所了，事毕我攥着手回到了她身旁洗了个手，孩子去找你妈吧…！
