这娃以后肯定能成大事、大学老师最好的礼物、原来是这样、退学、儒家子弟、启发式教学、幽默爱情等最搞笑教师的短笑话20则。
1、楼主初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
2、大学，老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”
3、近视眼的张某问视力好的同事李某：“你的视力这么好，学生时代是如何用眼的？”
“你可能不相信，上学时我根本就不用我的眼睛。”李某非常自豪地答。
“那你怎么看课本和黑板？”
“听老师口授。”
“那作业怎么做呢？”
“老师听我口授。”
“我无法相信有允许学生口授做作业的老师。”
“你不得不相信，因为他是一个高度近视的老教师。”
4、教师：“你刚上半年高中，为什麽就要退学呢？”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
5、有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。
一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”
6、小学自然教师想让学生知道喝酒的危害，准备了一个实验：把两只同样的虫子分别放到水里和酒里。一会儿，放在酒里的就死了。于是，教师启发学生说：“这说明了什麽呢？”一个学生站起来回答说：“这说明，人如果多喝酒肚子就不会有虫子了！”
7、康君在校时喜欢上了后排那位清秀的长发女孩，却一直苦于没有合适的机会表现。一次考试英语，机会来了，英语是女孩的弱项。考试的时候，康君豪万丈地转过头来，数次向女孩展示答案。在两位监考教师的眼皮底下，他过于夸张的动作终于引起了他们的“兴趣”：“立即退出考场，成绩记零分。”“我真不明白，你想让她看什么？”直到康君站在教务处主任面前时，仍被一种“英雄救美”的悲壮所感动着。但主任的下一句话却把他的兴奋打到了爪哇国，“你是A卷，她是B卷，题根本不一样！”
8、某人大小爱和别人抬杠，一天他问数学老师：“为什麽说两点之间直线最短？”
教师被这一问题搞晕了，想了一会儿说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”“当然是直接跑过去了。”
教师说：“对喽，连狗都知道的问题，你还问为什麽？”
9、在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
10、英文女教师：eye，是什麽东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什麽？学生：是雀斑！
11、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打
大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”
12、同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”甲说：“你当校长啦！还副科级的。”乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”甲说：“教美术算什麽级别教师？”乙说：“应该算正科级。”
13、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”
教师：“哦，我叫王金莲。”
家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
14、课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”阿皮：“用同归于尽造句我不会。”阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于荆”学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”“原来如此！那末，无线电报呢？”“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”
15、一位教师打牌很上瘾，预备铃响后，余兴为尽，匆匆去上课。
刚走上讲台便问道：该谁洗牌了？学生们迷惑不解。
16、话说那时候老爸是教师，正好学校旁边有座庙。大家知道，庙里有供奉神仙的牌位，长的挺像撅头，就是挖地的那种。楼主那时候很小，和几个小伙伴拿着那个牌位种了一下午地，知道村里人发现以后，直接跪着就磕头，全村人都跪着磕头呀，吓死我了，我的后果大家都猜到了吧。被我爸差点打死，以后再也不让我去庙里了。
17、化学教师在课堂在要求同学们用现实生活中的实例来说明饱和这一概念。
一位同学举手说：“比如坐公交车的时候，人多得连车门都关不上。”
老师：“不，这不算。”
另一位同学说：“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢！”
18、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。
在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？
学生一起回答：没——有——
我疑惑了。我又问：真的吗？
一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
19、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
20、下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
