去民政局门口等、豪气的说：抽干、有人偷地瓜啦、语文课上的听写、不能戒烟的原因、很高兴认识你、一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他等史上最经典哥们的一句话笑话25则。

1、一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……

哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！

2、今天和舍友们一起逛街，逛到古彭大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，还有礼品可以拿哦！一哥们说200cc，我装逼的说400cc，就看着最后一哥们。他袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑的眼神瞅着我们，然后豪气的说：抽干！

3、小时候组队偷地瓜，我是放风的，晚上田里乌黑乌黑，压根见不到人，我就站那潇洒的抬头看月亮，直到突然发现有人靠近，我竟然刷的就跑了，跑了近50米还扯嗓子大喊：“有人偷地瓜啦！”————真是对不起那5个端在田里发抖的哥们，当时11岁。

4、初中，一哥们黑板上默写成语老师：狼狈为奸只见，那哥们在黑板上悠悠的写道：狼被围奸

5、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎麽还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什麽？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

6、记得第一次去公司面试，紧张的厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误，对着镜子在练台词：你好，我来自XX省XX市。谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句，很高兴认识你。

7、一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？哥们答：看美女了。问：看完不回头么？答：回了，头盔[kuī]没回。

8、我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我靠！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什麽，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

9、刚上初中的时候，宿舍里的室友比谁讲的鬼故事吓人，楼主绘声绘色的描述了村里老人们口口相传的几个鬼故事吓得他们都不敢出声了，暗自得意一番倒头大睡，可是半夜居然听见有人不断在我耳边喊我的名字，吓得赶紧起来，原来是上铺的哥们被我吓得不敢上厕所了，求我陪他一起去并且必须让我看着他尿。

10、跟一文盲哥们出去玩，忽见一美女吆喝：卖杏了，卖杏了……文盲哥们：“走咱去看看”待走到美女跟前：”怎么卖的？“美女：”两块钱“文盲哥们：”这么便宜，那包夜多少钱？“美女：”大兄弟你没上过学吧？我这是吃的杏，是按斤卖的“文盲哥们嘿嘿一笑：”不就男女那点事么，不过我还是第一次听说性是按斤卖的“美女：”GNML。”打算抽他我见状立刻拉着哥们跑开了……

11、高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……

以下是他坐公交时候发生的点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校。

因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：那人张嘴就来句：大哥，去哪里？

这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：三中。

那男人第二句话：哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……

那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。

第三句话：大哥，你孩子上高几了？

那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：高一。

这时候，经典出现了。

那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：大哥，那您结婚可是挺晚的啊！

12、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。

哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。

一会来了个男的带个女的特装，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”

我伸出四个手指，意思是四十块。

那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”

我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

13、一哥们结婚，主持人让他说几句感谢对方父母的话。

这哥们激动的说：“感谢丈母娘为我生了个这么好的一个女儿。”

台下顿时凌乱了。？

14、英语课上，老师从身边走过，憋了好久的屁一紧张放了，特臭，老师过去了，后面的哥们说，英语老师真不是个人，在哥身边打了个屁，到讲台上还意味深长笑看着我！

15、刚刚去取快递，回来的路上边走边拆，一哥们一路看着我…

我终于受不了停下来了，他说：没事儿，你走，我就想看看你买的什麽…

我：……

16、发现现在的人都很有礼貌，今天坐电梯遇到一个人问我：放屁吗？我摇头示意，结果那哥们来句：那我就不客气了，我擦，差点没熏死我。

17、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

18、那天爸妈在亲戚家串门，下楼正往家走，转弯碰到一对小情侣，二十几岁，也就我这般年纪吧，男孩背着女孩。按说应该是两个是不相干的群体，可是在路过过程中男孩看我爸一眼，我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成对视。爸爸突然冲男孩吼一句：“不是，怎么滴啊，哥们！跟我炫耀呢是不！”然后……然后就一把把我妈也拽到后背，背了起来，四个人全都笑到内伤。尼玛，四十几岁的人了，年轻的心伤不起啊 ！

19、在街上看到一美女傍着一肥佬。

我感慨道：“为什麽好白菜都让猪拱了呢？”

哥们道：“因为他们臭味相投啊！”

我请教：“怎么说？”

哥们道：“一个有狐狸精的狐臭味，一个则满身铜臭味啊！”

20、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！

高－潮是他的回答：他说：“我后面的做

题写字声音大，我听他的声音 了！”

“那你知道ABCD选那个？”

他笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”

这才是真正的听力啊！

21、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来""啪啪""给了小白兔两个大耳贴子，说""我让你不戴帽子""。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来""啪啪""又给了小白兔两个大嘴巴，说""我让你戴帽子。"" 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说""好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦""。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。""你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。""说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？”……

22、今天一哥们在烧烤摊吃烧烤，老板问道，来点凉啤酒啊，我哥们回道，不能喝凉的今天我大姨父来了。老板有点慌乱了。

23、一日，几个同事聊天。小丽：“小李，你有女朋友了吗？”小李：没有啊。小李的好哥们连忙补上：“不是没有，而是需要保养了。”小李当时就怒了，而单纯的小丽脑补了好几妙才明白了其中的奥秘。……

24、我有一哥们，嘴比较笨，前几天带他女友出去玩。她女友问他说：“亲爱的，你嫌我长的丑么？”一般人都会说亲爱的你是最美丽的云云。结果我这哥们来了句：“嗯，不嫌！”

25、我一哥们孩子过周岁生日。我无法到现场，只能买了份礼物，通过EMS寄过去。收到快递后，孩子打电话给我：叔叔，谢谢你的礼物，我非常喜欢！