那小虎犊子是他麽扔错了、兄弟，为你感到悲催、从驴身上摔下来、你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀、我回去让我爸打死你、带着孩子坐火车、把筐也拿去吧等超级经典孩子的小笑话20则。
1、刚才有个熊孩子跑到我跟前把烟头扔到我脚底下就跑，我都懵了 后来听见 砰一声 那小逼崽子坐那哇哇哭我才明白，那小虎犊子是他麽扔错了！！！
2、饭桌上，一哥们酒后吐真言
他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要
无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了
本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白
说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了
3、有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道：“霍加从驴子上摔下来啦！”
霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。”
4、小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀。”
5、前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。“妈妈，不要打我了，不要把我打死了。我错了。不要打我了。”各种求饶，最后他妈心软了，就木有打他，把他放开了，结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”他妈果断拉过来继续暴打。
6、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。
一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”
那太太叹道：“我就是这样做的啊。”
7、孩子们喜欢跟阿凡提开玩笑。一天，阿凡提在河边钓鱼。一群调皮的孩子悄悄来到他的身后，把他好不容易钓到的鱼，一条一条地从筐里拿出，扔回到河里。过了一会儿，阿凡提发现装鱼的筐空了，便知道这准是孩子们干的。
阿凡提若无其事地抓过空筐顺手扔进河里，说道：喂，贪婪的河，你把我钓的鱼全拿去了，我要这空筐有什麽用，把这筐也拿去吧！
8、情人节刚刚过去，就迎来悲催的妇女节，意思就是情人节他把你变成了妇女！
妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后，发现自己被骗了！
愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马！
劳动节后是儿童节，尼玛呀，还要给他生孩子！！！
9、孩子：“爸爸，什麽是压台戏？”
爸爸：“压台戏就是最后演出的最好节目。”
孩子：“那我是班上最的好的学生了。”
爸爸：“为什麽？”
孩子：“因为班上考试出榜，总是把我放在最后一名。”
10、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。”儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做[城][管]的啊”
11、宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌……”
妈妈：“说重点！”
宝宝：“长得丑！”
12、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，我心里想：这TM谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结啊。
13、妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？
14、在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。
三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。
微软不敢看诺基亚的眼睛，再给我一点时间，我还没有准备好。
黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根。
“山寨”看着这对新人在傻乐…。
15、一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”
律师问：“有根据吗？”
妇人说：“我认为他不是我孩子的亲生父亲。”
16、乡下一幼儿园老师叫孩子们时，她往往只念最后一个字并重复，她说这样显得亲切。
比如娟娟、兰兰、浩浩等。前几天天他们班增加了一个孩子叫杨世吉。
这天老师上着课突然发现杨世吉睡着了，于是击大声喊道：“小吉吉快醒醒，小吉吉快醒醒。”
其她男孩子听了以后都不解地说：“老师，我们的小鸡鸡只会尿泡，不会醒啊！”
17、一位老太太带着儿媳妇坐公交车，下车后儿媳出现呕吐现象，一人问：“晕车了。”
老太太高兴地说：“不是，我儿媳怀孕了！”
另一女子下车也出现了呕吐现象，老太太过去关心的问：“孩子，你也怀孕了？”
女子红着脸抬起头对老太太说：“大妈，我还没对象呢！”
18、孩子他妈出差了。下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”
孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”
19、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？
女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”
20、白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
