你是不是瞎、起码再给5块、可怕的女司机、丑不是错、我猜的、鱼搭顺风车等开心一笑：司机的小笑话25则。
1、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？”
司机道：“不好意思，没事吧？”
“没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？”
2、一天深夜，小李从机场坐出租车回家。到了门口，他给了司机5块钱的小费。
司机：这年头，5块钱，简直是污辱我！
小李：那我应该给你多少？
司机：起码再给5块！
小李：不行！我怎么能再侮辱你一次呢？
3、今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎麽了！”
司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什麽！”
4、魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊“你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。
5、阿强上自助投币车，兜里没零钱，遂掏出包里最小面额10元人民币，问司机能找开不，司机机械的回答：“有规定，司机不能收票钱！上车投币，没零钱下去换去！”阿强来气了，果断的把10元钱投进钱匣里，然后淡定的对身后上车的9名乘客说：“我请你坐公交。”
6、下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什麽，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！
7、公路边，一尾大鱼在水泥地上跳。
小朋友看见了，他跟妈妈说：“妈妈，路边有一尾鱼在等车，快叫叔叔停车。”
司机真的停车，小朋友下车把鱼抱上来了。小朋友说：“叔叔，我要给鱼买半票还是全票？”
司机说：“给它搭顺风车吧，反正你会抱它。”
8、昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了。
我弱弱的说了一句：“这是日本车吗？同事情都说是…”
这时司机出来一人给了一包香烟，我们拿着就走了。
之后想想…他不会以为我们要砸车吧……
9、从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了
10、报告pol-ice叔叔～女司机开车玩手机……好的！报一下车牌号……车牌号？什麽车牌号？……女司机很漂亮吧？！是啊……你光看女司机了啊……
11、波波家住工业区内，楼底下是公交终点站。
就半小时前坐公交回家，离终点站还有5个站的时候车上除了波波没其他乘客了，平时人挤人的。
波波一激动手一挥：“司机大叔，目标终点站，冲啊！”
大叔像打了鸡血似的一踩油门直接飙到终点站都不管剩下几个站有没有人要去终点站。
12、有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”
13、本人女，幼师，单身狗。
今天因为大雨不得不坐校车回家，由于司机急刹车，不小心摔了。
回到家一直感觉左脸痛，就问我妈：“我的脸是不是肿了。”
我妈说：“你别担心，没肿，不过是你又胖了。”
这真是亲妈。？
14、有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：“为啥把烟头丢投币箱里？”
他说：“是你喊我把烟灭了的嘛。”
尼玛，他把投币箱当烟灰缸了。
15、张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什麽随意停车？”
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”
16、一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交车，因为怕坐过了，就用雨伞戳了戳司机的肋骨，问：“这是储蓄银行吗？”
司机答道：“不，这是我的肋骨。”
17、安装了一个打车软件，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视。
18、有四个劫匪，合伙抢劫一家银行，三个劫匪抢完钱跑出来，跳进来接应的车，一溜烟地跑了，三个劫匪在车里兴高采烈，得意忘形，忽然老大发现车怎么开进[公·安·局]大院了呢？
就问：“老嘎达，你开错地方了吧？”
司机回答说：“没错，是你们坐错车了。”
19、今天坐公交一个女的钱包掉了，她一直说被人摸了，她叫司机停车，可能车上有点吵司机没有听见就开车走了。有一大妈看到地上有一个钱包，就问她是不是她的，她说是就捡了起来。关键是那个钱包就在我的脚边，边上那些大妈看我就变了眼神。她们一直在哪里说小偷怎么怎么的，我只想说一句不是我。
20、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了。
不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什麽笑，瞧不起骑电瓶车的是不！”
21、有一次我钱包里居然只有一块钱了，可我马上还要去跟朋友喝酒，你给了我好多钱，我死也不要，说不花女人钱，然后你就怒了，说NB你就走啊，我看你怎么付车钱，然后我就妥协了……出租车司机一路都在笑……
22、一朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来，交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：“我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……”
到最后交警把他送到家里………
23、甲乙两人招来一辆出租车。
甲问司机：“去市中心广场多少钱？”
司机：“十元。”
甲又问司机：“同我朋友一起去呢？”
司机：“也是十元。”
甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值！”
24、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”
25、一位出租车司机开车时看见前面有个人疯狂地骑着摩托车，在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：“伙计，你的孩子快要掉下去了。”此人听后回头一看，惊讶地问：“儿子，你妈妈呢？”。
