滑倒、是不是我说错什麽了、老板，给我来两男人、想我了、大师，你倒是接着画啊、你一样也没有这个家、二货老婆等爆笑开心成人小笑话20则。

1、我问闺蜜她：第一次疼么。

她说：疼，很疼！

我：当时是什麽情况。

她：那年冬天，冷，不想去厕所，找了个啤酒瓶，然后滑倒了。

2、今早上去一住宅楼派件，使劲敲门半天才问我是谁，我一顺口说了句查水表的，里面瞬间没动静了…无论我怎么解释里面就是死活不开门…

亲哥，我真的是送快递的…是不是我说错什麽了

3、一天，小明经过一菜市场，突然，看到一女汉子，在蔬菜店买蔬菜，小明正好走到旁边，只听到，那女汉子说：“老板，给我来两男人。”

在小明的惊愕中，那老板给她拿了两黄瓜，那女汉子给了钱就走了……

4、没回家之前爸爸妈妈都说想我了……回来之后发现，他们不过是想骂我了……起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……

5、昨晚睡觉，梦到一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。

大师就是大师，画美女都是先从手开始画的……

大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思……

6、杨总：“这么巧，又碰到你了，真没办法，不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”刘总：“你比我幸运多了。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

7、家有二货老婆一个。

每次上街看到美女，老婆先看我…

如果我也在看，她就对美女吹口哨…

美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。

8、甲：“老师傅，你为什麽每天把香烟锁在工具箱里不带回去？”

乙：“我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。”

9、刚才一售楼美眉打电话问，先生，你最近有买房的打算么。我果断回答到，是你和我住还是你帮我掏首付，美眉说，我可以和你住，但不能帮你掏首付，这个世界怎么了！

10、刚搬到一公寓里没多久，一晚隔壁女生来敲门说：不小心马桶堵了，家里没别人，你帮我捅一下吧。

虽然我们不怎么熟但我天生爱帮助人，谁知道我去了之后发现马桶没事啊，妈蛋好像又被耍了！

11、妻子在丈夫生日那天，送给他一条领带。

“怎么样，喜欢吗？你准备用什麽来配这条领带呢？”

丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答：“谢谢你，我准备留长胡子。”

12、妻子拿着扁担要打丈夫，丈夫连忙钻桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅，见此情景，忙问：“师傅，师娘，你们在干啥？”

师傅急中生智，背起桌子说：“借邻居的桌子，我要一个人背着送去，你师娘偏要两人抬着送去”

13、你对你们学校有什麽评价啊？

哼，破学校，一无是处！

哟，你们学校真开放！

14、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”，大爷，你能不能不那么多事……

15、两个酒鬼在开车回家途中……

甲：这个不是回家的路啊，你他妈咋开的车？～

乙：草你大爷，开车的不是你吗？

16、半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西。

我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”

17、问：怎样可以贴切的形容现在这种炎热的天气。

答：洗个冷水澡都能热出一身汗。

18、“玉兔，快来快来，二郎神给了我条咸鱼，你尝尝。”

“哮天犬，你对我真好。”

“咱俩关系好嘛，怎么样，好吃不？”

“嗯，好吃，和胡萝卜一个味。”

“嗯？和胡萝卜一个味？”

19、饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。

慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”

肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

20、爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什麽！我爹淡定：执子之手，与子偕老