哪里错了嘛、似醉非醉、投资的500万又打水漂了、瞧你那熊样儿、不洗脚不洗袜子、就让我把衣服收了、我一辈子听你的等史上最经典老公的小笑话25则。

1、老师：大鱼吃小鱼，鱼吃虾，虾吃水，水波荡漾！

小明：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇！

老师：别站门口了，去办公室等我！

2、两女聊天。甲：“结婚几年了，老公对我一点兴趣都没有了，每个月都只是应付公事的来上几次，你呢？”乙：“我和老公每天都充满激情，夜夜笙歌。”甲：“你是怎麽办到的。”乙：“让他每天都把你当成不同的女人。”甲：“那每天花不同的妆岂不是很麻烦，不过为了性福，值了！”乙：“其实你不用化妆，只要几杯二锅头下去将他灌的似醉非醉，你说你是谁他就当你是谁。”甲：“………”……

3、再也不想去同学聚会了。

今天同学聚会我一女同学的老公满头大汗跑进包房说：老婆，我昨天投资的500万又打水漂了。

我和其他同学巨羡慕，突然那女同学举起巴掌就给他老公一下：叫你买彩票，叫你买彩票，家里都快断炊了，你还在做梦呢！

顿时气氛尴尬极了。

4、情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”。

5、昨天和老公闹别扭，谁也没理谁！

半夜老公忽的坐起来说：“媳妇儿，快给我拿卫生纸去，我鼻子流血了……”

楼主非常着急，灯也没开就冲进卫生间，从洗衣机里拿出老公昨晚刚扔进去的臭袜子直接捂在老公脸上……

叫你丫的不洗脚不洗袜子……？

6、上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，爆打老公，老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗？”

7、听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。

我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。

老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”

正感动ing，老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

8、老婆问老公：你的朋友呢？老公指了指老婆胸前，老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。

9、我打电话给正在上班的老公。老公说：对不起，亲爱的我很忙。我说：可是我有一件好消息和一件坏消息。老公说，那好吧我就听好消息。我说：咱家汽车的安全气囊真的很管用。

10、今天躺床上对老公说：我这几天才发现我是个同&性恋！老公惊恐的看着我说：为什麽？我：每天看到我们领导，我都想艹他妈！

11、前几天问我老公：“你在干什麽？”

他说：“日理万机！”

当时也没多想，今天才知道，他秘书叫“李万机”。

12、老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。

老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”

13、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。

14、闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～

说完之后让闺密这顿打啊！！！

15、公司老总有一女秘书，工作认真，人长得非常好看，但让辞退了，同事不解问老总：为什麽要辞退女秘书？

老总说：那天我过生日，她请我去她家，还说她老公不在，我就去了，让我在客厅等她五分钟她进卧室去了。

同事激动的问：然后呢？

老总说：五分钟后，我推门一看全是单位员工在卧室里，拿着蛋糕，举着蜡烛。

同事说：这不是很好么？

老总气愤的说：我是光着身子进去的！

16、心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。

17、丈夫在诊室门口偷听医生和妻子的对话。

医生：这么紧张，第一次么？

女人：是。

医生：夹紧点。

女人：要多久？

医生：怕你老公着急，那就五分钟吧。

男人听不下去推开门刚要开口大骂，看到医生手里拿着体温计，不好意思说：“我不急，久点好。”

18、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！”

这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”

19、楼主刚拿驾照一个月，中午去闺密家蹭饭，听说新买辆车，吃完饭她老公临去上班时说把车钥匙留下让我们开车出去玩，闺密不肯，说不想刚开走车就刮花……你妹，这是有多嫌弃我……

20、“老公，刚刚我洗澡好像有人偷看我！”“是吗？你确定？”“嗯，吓死我了！怎麽办啊？”“那他看到你脸了吗？”“应该看到了。”“放心吧，他明天不会再看了！”……

21、闺密手冷，二货老公要给她暖手。闺密说怕摩擦起火，二货回答起火了就让它燃烧吧。泥煤，都当我是透明的，看来我该回避了。

22、老公心情不好，一个劲的喝闷酒……

老婆问：你在干嘛？

老公说：别跟我说话，我想静静！

老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁？

真的，人生有时候想静静都难……

老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。

老婆问：你干嘛？

老公不耐烦答：我想停停怎么了？

老婆：刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。

23、生气！太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完嘛？非得给我这麽多！

24、本人女，喜欢裸睡，每天早上起床先穿内裤，老公每次都是在旁边看着，有一次我实在忍不住问他“你特麽的总是看什麽啊”老公回复“我就喜欢这样静静的看着你装逼”妈的，别跑，老娘嫩死你。

25、老婆逛街回来，买了一大袋水果。老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。老公责怪老婆：“你怎么尽挑一些不好的东西！”老婆回了一句：“你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。”