老鼠夹上找到的、抱我看看地沟油、也是枕头下、说天使的故事、急救室、药抹脖子了吗、你猜中了开始却没猜中结局等最幽默妈妈的段子25则。
1、一客人到冬冬家作客，家没有奶酪招待客人，冬冬妈妈不停的道歉，冬冬听到跑自己房间，拿来一个奶酪给客人，客人笑着吃着奶酪问：“冬冬很乖！这奶酪是在哪里找到的？”冬冬说：“是在老鼠夹上找到的！”。
2、3岁的儿子是十足的吃货，这天他和妻子在外面逛街，路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说：妈妈，要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说：不可以，都是地沟油。儿子一本正经喊道：妈妈，抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。
3、尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”
“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”
“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。
毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。
4、在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。
一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
5、几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。
一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。
他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了，护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑，老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。
病房的人都出来了，老舅道歉了几次，护士还在哭。
6、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
7、店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！”
8、一文化人到社区讲座，谈到美国自由女神像，请大家发表对自由女神的看法。
一妇女：她在帮我们呼吁，要提高妇女地位，我们要读书，我们要自由。
农村女孩：爸爸好不容易答应我读书，我非常珍惜，学校停电，我拿着火把，也要把书看完。
城市女孩：读书太辛苦，妈妈逼我去读书，如果再逼我，我连书一起烧掉。
一丈夫：现在女人不得了，地位比我们男人都高，还说要解放，她们解放了，我们怎么办？
教授：老婆嫌我书呆子，不让我看书研究，抢我的书，还要威胁跟我离婚，我不离婚，她要烧我房子
9、一名男子跟妻子离婚，但又怕伤害到3岁的女儿，于是他跟女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，爸爸给你换个新妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢？你妈妈都那么老，为什麽不换你妈妈？”
10、一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。他突然小声问我：“哥哥，我想问你一个小问题”。“说吧”，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么……“可能这是两个单词的缩写吧”，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：“我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字”。他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：“啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道”。
11、马路上有一个小朋友在哭泣，这时过来一位pol-ice叔叔。
pol-ice问：“怎么了，小朋友你哭什麽呢？”
小朋友说：“我要回家”。
“噢，这好办叔叔帮你。你家在哪呢？”
“我家在楼上。”
“你爸爸叫什麽？”
“亲爱的”
“你妈妈叫什麽？”
“宝贝”
“那你叫什麽？”
“我叫乖乖”
“叔叔你可以送我回家了吗？”
12、“爸爸，我是不是１８岁就是成年人了？”
“是啊”
“那到时候，是不是就不用什麽都先问妈妈了？”
“孩子，你太天真了，你老爸都快４０了也没那个权限！”
13、一快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，还是剖腹产好，顺产怕痛，剖腹产怕对孩子不好，纠结中，我对她这样说，顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。
听完这话后，这位准妈妈果断选择顺产。
尼玛，我还想说顺产对孩子好呀……
14、每次上街妞妞都跟着我。
我：“妞妞，为什麽喜欢跟小姑上街？”
妞妞：“听实话吗？小姑。”
我：“当然啦。”
妞妞：“找个比自己难看的人逛街才能显出自己漂亮啊，我妈妈说的。”
我特么嘴真贱，没事听什麽实话，心塞。
15、本人单身汪一枚，有点小洁癖。
每次开大，擦屁股时怕擦不干净，都会用很多纸。
今天早上我爸在厕所喊：“老婆拿点纸，厕所里又没纸了！”
等到吃早饭时，老爸老妈一起盯着我：“你们老看我干嘛？”
妈妈：“你有女朋友了吗？”
我：“没呢，咋了？”
爸爸：“赶紧找一个，每月多给你点钱，这样下去不是办法！”
额，好感动，爸妈好关心我。
等等，什麽叫这样下去。
16、今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨……
后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊……
顿时全班笑爆……
17、这是我多年心病！！有一天我看桌上有一杯茶，然后然后我就喝掉了。觉得味道怪怪地。过了一会儿，妈妈来看，说“：？？我去浇花的尿怎麽没了？”！！！！！！！！！
18、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
19、强强跟妈妈讲述学校的事情：“操场上，人山人海，突然，听到一声枪响，大家纷纷奔跑…”
妈妈说：“操场上的人都跑光了吗？”
强强说：“只有五个人跑了，其中包括我。”
妈妈说：“机灵的儿子知道逃生，结果呢？”
强强说：“我得一百米赛男子组冠军。”
妈妈说：“真没想到，逃跑还发奖啊。”
20、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”
儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什麽能帮助我补铁呀？”
妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”
儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”
21、看过仙剑奇侠传三后，我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈，我出生的时候有什麽异常吗。妈妈淡定的回答：你出生的时候，你爸跟小三跑了。
22、一直在外地上班，偶尔回家看看，差不多有两年没见过邻居了，某日回家，上楼梯看见隔壁的mm。家住七楼，一路跟着她后面走。
mm一直不说话，到了6楼，她突然跑了起来，然后不停的拍自己家门，一边哭着喊妈妈……
哥淡定的拿出钥匙回家，mm当场楞了，哥有那么吓人么。
23、三四岁的时候，和妈妈去裁缝店，妈妈指着电熨斗去我说，这东西很烫，你千万别用手摸！我很听话，没用手摸，只是用脸碰了一下……
24、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
25、前提：平时放东西喜欢随手一扔 今天妈妈买菜回来我给开门，然后让我把菜放进厨房，我就那麽随手扔在灶台上，就听到卡蹦脆的声音，妈妈进来说：这熊孩子里头有鸡蛋呢 得 晚上蒸鸡蛋 炒鸡蛋 鸡蛋汤吧 夜宵再给您做俩荷包蛋吧……就这样 一个月都不想吃鸡蛋了……
