小鸭子英语怎么说、你敢再任性一点么、如何充值、肥肉是会呼吸的痛、老师不喜欢小孩、选择正确的对手最重要、差我这个男朋友呗等适合女生的冷小笑话20篇。

1、我问：“苹果用英语怎么说？”侄女高兴地回答：“Apple”，我接着问：“香蕉用英语怎么说。”侄女快速地答到：“Banan。”“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎嘎 嘎嘎……”

2、我去商店想买瓶冰红茶。老板女，三十多岁，正用电脑看韩剧。我看饮料就在她身后的架子上，就说我要冰红茶，她说没了，我说明明就有，我都看到了。她说，就两瓶了，我还要喝呢。老板，你敢再任性一点么？

3、妹妹养了条狗，一天妹妹数学卷子丢了，仰天大喊我愿花费我50年寿命换回数学卷子！不一会卷子找回来了，我妹妹一看有门，大叫到我愿花费我20年寿命让我找回我的狗，狗没出现，弟弟在一旁看着这一切，嘴里嘟囔一句，完了……你余额不足了。

4、肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落，吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！

5、上高中的小明非常喜欢他们的班主任，却不敢表白终于有一天，鼓起勇气对他班主任表白他班主任为了不伤害他，就委婉的说，你还小，老师不喜欢小孩！小明开心的说道，没事，我会做好措施的！

6、与禽兽搏斗的三种结局：1、赢了——比禽兽还禽兽；2、输了——禽兽不如；3、平了——跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要！

7、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！女神：差什麽？我：差我这个男朋友呗！

8、“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢！谢谢学长！”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”“……”

9、给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！

10、关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送了美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。

11、有一同事，男，这两天来了好几个快递。今天，又有一个快递送到我们公司，当时他在洗手间。前台喊他的名字：“××，你的快递！”我当时脑一抽，本来想说他又来快递啦，结果变成：“他又来那个了。”

12、有人问我男人为什麽和你接吻的时候喜欢摸胸，我告诉你，其实接吻只是借口，他真正的目的就是想要摸胸。

13、前几天在北京出差，一天走在大街上手拎着大瓶的雪碧，走着走着掏出烟来准备抽一根当我准备点烟的时候，一旁的大妈突然大喊，有人自焚啊然后我被便衣给按倒了！

14、同事去出差，晚上出去寻欢！在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮！事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女？他说你没看见她的饮料么——脉动——卖洞啊！我去，人生处处皆知识啊！

15、为了帮杨过拿回绝情丹，公孙绿萼这妮子就要死了，死在她最爱的杨大哥怀里。可惜了这一片痴心啊，绿萼用尽最后一口气，想再叫一声杨大哥：“杨……杨……杨……”杨过将她抱得更紧了些，说：“恒……源……祥……”

16、去超市买东西结账时前面有个妹子问售货员：有安全套吗？售货员：要多大的啊。妹子：这个还分大小嘛！售货员：嗯，有的。当时妹子张开了嘴（表情自己想）：大概这么大吧！

17、一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什麽事吗？”男子：“点菜啊！”

18、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

19、大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”

20、公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。我让了个座，奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。”老太太的两条腿刚弯下去又直起来了。