有点内涵的、继续停在这儿、想想你以前对我发了那麽多誓、我真的连鬼见都怕、以后或许会是这样、公务猿面试题等爆笑开心单位的小笑话25则。
1、有一个同事特别爱吃槟榔，一日单位门房大爷调侃他别人都是进去大出来小，你是进去小出来大。
2、单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，说这叫“高看一眼”；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫“中流砥柱”；把鱼尾给了办公室主任，叫“委以重任”；把鱼肚子给了人力部主任，叫“推心置腹”；把鱼鳍给了市场部主任，叫“展翅高飞”！
3、单位有些停车位是专门给来宾使用的，可一段时间，几乎所有的来宾停车位，都被单位 员工占用了。领导在占车位的车上贴出了如下告示：“该车位是来宾停车位，如果你想成为来宾的话，继续停在这儿！”
4、女：你现在过得好吗？
男：我们已经分手了就不要再联系了好吗？
女：我现在在保险公司上班，给你推荐一份合适你的保险吧？
男：不要啦，单位都给我买了。
女：这是一款意外险，连雷劈都可以赔的。你想想你以前对我发了那麽多誓……
男：好吧……给我来一份。
5、前段时间向单位请了年假然后跑回老家住权当休闲，有一天我老妈请道公到家里做法事，本来这种事情我并不理会，可道公做法事期间我莫名地被老妈叫到家门口站了几分钟后才让走开。吃晚饭时我突然记起来随口问老妈那是什麽回事。老妈倒心直口快，说之前道公交待准备驱邪的东西到时辰有用，可她忘记买了，情急之下突然想起我于是就叫我过去。听得我差点把饭喷了出来，老妈呀，我是你亲生的吗？
6、“有人建议延迟退休，男人65岁退休才能领取社保，但青年人就业仍然困难。以后，中国或许会是这样，年轻人没事干，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是，早晨的时候，老太婆就喊了：＂孙子，你上午去公园遛鸟前，先扶你爷爷去单位上班！＂。
7、某男想考公务猿，笔试测试成功后，进入单位面试，一考官问：县里有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？某男很淡定的说：35个于是某男后来成为了国家级干部
8、吃完午饭，单位的几个兄弟姐妹在办公室闲谈着。
一个男同事说：“网上评论说武媚娘的电视剧被删很多镜头，这让我越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”
另几个就问道：“那是因为什麽呢？”
该男同事懊丧的说：“这不是秃子头上的虱子—明摆着的吗！明明知道要被剪还花钱去拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”
立刻大家抚掌相庆。？
9、课间，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度单位是什麽啊？”班上乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，他回答：“老师是米！”“不错不错坐下。可是有谁还知道有什麽呢？”这时候平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，“你起来回答下！”“老师还有菜！”
10、单位聚会，有一人迟迟未到。
大家发短信询问还要多长时间才到，稍后回短信：“我五分钟之后就到，要是五分钟之后还不到，你就把短信再看一遍”。
11、老师：“你爸爸在什麽单位工作？”
学生：“在寺院里。”
老师：“是和尚？”
学生：“对。爸爸经常说‘我是做一天和尚撞一天钟’。”
12、某单位后勤招聘女厨，经理问：“你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什麽吧？”
女甲：“我擅长做鱼。”
女乙：“我擅长做鸭。”
女丙：“我擅长做肉。”
女丁：“我擅长做鸡。”
经理：“好！就要你了，我们领导就喜欢你这样的。”
13、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”
半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。
一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”
表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”
我疑惑地问：“火葬场也有任务？”
表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”
14、男人的梦：家里有个好哄傻干的，单位有个好看可爱的；喝酒有个说笑陪伴的；玩耍有个活泼灿烂的；外面有个时刻怀念的；情人节时小树林有个不见不散的。
15、假如你病倒了或者猝死了，你服务的单位会第一时间找到人替代你，一切如常运作，你没想象得那么重要；而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己！
16、以前以单位的一个哥们去超市买纸巾，到那就拿了一包，痛快的结账走人，回到宿舍我们一看问他你买的什麽，他说纸巾，我拿过来一看这尼玛哪是纸巾，卫生巾啊。用也用不了，送也送不得，最后竟然把它压在床铺地下
17、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……”这时，同事小健起哄：“这有什麽，我也能，另外一个就是我！”但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”
18、单位一开车师傅，水平超高。闺女12岁，开车下乡踏青的时候，对闺女说：来，闺女，爹教你开车。闺女说：我不敢，怕开沟里去。爹：不怕，有爹在！然后闺女就放心开了……后来果真开沟里去了。
19、冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。
一同事道：看起来领导比员工更怕冷啊。
20、“亲爱的，你睡醒了么？”--亲爱的，我睡醒了也请不要往我的耳朵里吹气好么？“早点还可口么？”--好吃，好吃。说了别的明天还能有吃的么？“吃这么快，你吃饱了么？”--吃饱了，你把我的皮包拿来吧。“路上小心，慢点开车，顺便把垃圾袋丢掉好么？”--知道了，又是垃圾袋，上次我不小心都带到单位去了。
21、中午，楼主在单位食堂排队……就听食堂阿姨对前面的林胖子（250斤）说：小林，你和小赵长得真象，我总把你俩弄混了……林胖子一听，立刻来了气，对阿姨说：那臭死胖子能和我比麽？能和我比麽？……正说着，260斤的小赵正好来打饭……然后，然后，就见两个肉球在地上翻滚……
22、某单位，人数不多，总共就十来个，每个人的姓都不同，张、李、王、刘、何、史、蔡、文、范……由于都不同姓，平时大家相互都亲切地只叫姓。
“张，把那份文件给我。”
“李，下班了，我们去喝两杯吧。”
“把刘叫过来，我们商量商量开会的事。”
……
一日，单位组织活动，一起唱歌跳舞。开始大家都有点不好意思，嚷嚷了半天谁先唱，可都在互相推。老张一看冷场了，就指着年轻漂亮的史艳丽，对大家大声说：“把史拉出来，让她唱！”
全场爆汗！！！
23、昨晚发生的，单位突然停电，都准备下班了，突然闹哄哄的说还有人困在电梯里！领导赶过来了，立刻发话：“赶快叫XXX过来发电！”（专管发电机的）周围瞬间安静了几秒钟，然后一个声音从电梯里传来：“就是我被关在里面了！赶紧请外援啊！”
24、以前我单位大楼建成举成乔迁典礼，中午全局职工与宾客一起吃饭，我与副局长一桌，别的都是宾客，副局长开瓶酒放在我手上，我华丽的推开了，还说我不会喝，后来想想他是叫我倒酒啊
25、单位羽毛球比赛，领导四十多了ｐｋ二十多的小伙子最后险胜，我们晚上吃饭的时候领导心情好喝高了，脱口而出：今天能打赢ｘｘ真是没想到，这小子，跑起来跟牲口一样。
我们转过头集体看着那个小伙，他脸都快绿了……
