王思聪就给你闺女倒插门了、数淤青、不按套路出牌、犟老婆、小伙子夫妻生活不和睦吧、丈夫陪妻子逛街、到现在还不知道咋回事等精选夫妻段子15篇。

1、93年的昆凌已经给周杰伦生了娃；93年的奶茶妹妹有了Boss刘；93年的杨子晴得到我们RB教父陶喆的宠爱，93年的你现在在干啥？上班？上课？刷段子？

这一个个不是天王嫂，就是CEo嫂，只能说明，家长们不要阻止女孩子们早恋了，说不定王思聪就给你闺女倒插门了！

2、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？

老公：我睡不着啊！

老婆：那就数羊啊！

老公：我数腻了。

老婆：那咱再换一样东西数吧！

老公：数啥？

老婆：数你身上的淤青……

接下来打打打……

3、夜里十一点，老婆对老公说：“我饿了，你去给我买饼干吃吧。”

老公不想去，老婆转过脸说：“你不爱我！”

老公无奈去买了，第二天早上醒来，老公对老婆说：“我饿了，你去给我买东西吃吧。”

老婆不去，老公说：“你不爱我。”

老婆：“嗯。”

老婆，你怎么不按套路出牌呢？

4、老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。

他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。

于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”

“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

5、早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿。

旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”

我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”

老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”

6、一天，丈夫陪妻子逛街，身边一个美女走过。

妻子：“老公，刚才那美女长的不错哦，她身上的衣服也不错哦。”

丈夫：“老婆，要不我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”

美女似乎听到了，回过头来看了我们俩口子10多秒。

7、有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了。

但告诉同事已经怀孕了，同事没介意，婚后生个女儿。

有次女儿生病抽血，抽血化验发现血型和自己一样，又去做个DNA鉴定，发现是自己亲生的。

顿时蒙逼了，到现在还不知道咋回事。

8、终于到月底了，发工资啦老婆：“这个月怎么这么少，真没用！”

我：“厂里效益不好，我已经很努力赚钱啦！”

老婆：“我不看过程，我只看结果！”

我：“昨晚啪啪的时候你说只看过程的！”

老婆啪啪给我两耳光：“现在看来，你特码是要过程没过程，要结果没结果！”

9、如果有人给你抱怨女人爱吃醋，就往死里打。

以前几个哥们一直抱怨，说：“女人就是醋坛子，动不动就吃醋。”

我一直不赞同，这分明不对。

后来明白了，这不是抱怨，首先你得有个女朋友，还得有红颜知己。

这赤裸裸的炫耀呀！

10、一天小姨子来我家了，老婆赶紧去做饭。

我对小姨子：“咱俩来玩个游戏，打手，谁输了，谁就憋气十秒。”

我打住了小姨子就说：“好疼哦！”

憋了一会，小姨子就大喘气，说：“姐夫你好坏哦！”

不一会厨房里的切菜声就没了。

11、“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤。”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”

这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什麽不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

12、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。

“你在哪儿？”她尖叫道。

他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”

“记得！”她激动地大声说。

“哦，我就在隔壁的酒吧。”

13、去年春天，我参加艺考。

形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给我一付三截棍，让我即兴表演。

当时就傻了，闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上。

后来，后来，我就被录取了。

入学后，才知道，我用棍打的那女主考，是校长秘书。

当时，其他评委都给了我满分。

14、老公一进家门就非常兴奋地跟老婆说：“老婆，今天我多赚了一块钱。”

老婆：“为什麽呢？”

老公：“因为我错过了公交车，后来我就追着公交车跑了一路，发现到家了，你说是不是赚了一块钱？”

老婆：“对啊，下次可以追着出租车跑，这样你就可以赚更多的钱了！”

15、丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”

妻子：“没有。”

丈夫：“有没有什麽衣服鞋子包包需要的呢？”

妻子再曰：“没有。”

丈夫再次提醒：“有没有什麽比较破旧的东西需要更换的呢？”

妻子思考了一会说：“老公！”