壮胆、不打自招了吧、为什麽我就没有女朋友呢、刚刚跟同学去网吧、进出口生意、让我这个上班族情何以堪、蜗牛的抱怨等精选幽默综合简单笑话20则。

1、“师傅，清早听到一阵爆竹响。”

“山下有人结婚。”

“结婚为什麽要放爆竹啊？”

“想必是给自己壮胆儿吧。”

2、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”

新娘辩解道：“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”。

3、走在大街上，比比皆是美女配丑男！我觉得很心痛！真的心痛！为什麽我就没有女朋友呢？难道还有比我还丑的吗？

4、刚刚跟同学去网吧，因为未成年网管不给开机，于是我们就到处转，突然看到一个很丑的大叔在看片，于是我们一起凑过去，不一会儿提示没钱了，我就喊了几个小伙伴过来给他冲了二十块，然后我们看了好久……

5、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什麽呢？”

他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”

我问：“进口什麽？”

“粮食。”

“出口什麽？”

“肥料。”

6、小区门前的鸡蛋灌饼N多年了，小区里认识的也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来；

看到门口保安，“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？”

“噢 他家每年这个时候去马尔代夫旅游……”

7、森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！

8、一天和媳妇儿在路上走，看到一只狗，便问媳妇儿：这是什麽狗？

媳妇儿朝狗屁股看了一眼，想也没想就说：公狗。

9、和老婆出门逛街，我深情地看着她的眼睛，我说：“亲爱的，不管别人怎么说，我都觉得你挺漂亮的。”

10、上班中，和旁边妹子聊天……

“哎呀，困死啦！”

“怎么了？中午没睡会？”

“哎呀，快别说了，让夜班糟蹋啦”

“真假？夜班是谁！？”

“……滚！”

11、儿子问媳妇：“我听大人说，岁月是把杀猪刀，为什麽妈妈快三十岁了，还是这么好看啊？”媳妇感叹道：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊，不信，你看你爸爸。”

12、“大师，您每天早晨起床时都要静坐一会，是在思索人生目标，为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战？“妈的，老子是在等X小弟弟软下去然后去撒尿！”

13、“阿姨，你这菜好卖吗？”

“还行！”

“你应当赚到不少钱？”

“鬼，今天刚好卖多点，结果给[城][管]发现，全部没收了！我本钱还在里头呢！”

14、老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。

可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！

15、楼主家是农村的，小时候不懂事看着公鸡骑在母鸡上面，楼主兴趣一来脱了裤子X进了鸡屁股里边，后面我奶奶过来了楼主弟弟一直放在鸡屁股里边，一直都是热乎的。不敢拿出来啊……绝对真事。

16、轩轩今去市区买东西，打一出租车，看见车内车门处有个很大的缝隙，于是问师傅：“您的车撞过吗？＂

司机师傅出口惊人：“翻过几次！”

轩轩这一路再没敢说话！

17、同事A问同事B：你觉得篮球和足球的共同点是什麽？

同事B：这个嘛，因人而异，对于我而言，它们的共同点是我老婆两个都不让我看。

18、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

19、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

20、今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什麽样子。

于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。

结果她猜到第六遍才猜对……