简直是如雷贯耳、鸡听了黄鼠狼给鸡拜年的故事、兄弟还是你懂我、练习憋气、闲的没事专门过来de、幼儿园小班老师、大妈教育小帅哥等精选综合段子15篇。
1、刘备生了对大耳朵，与关、张二人结为兄弟后，他们在一起睡觉！是夜，张飞大打呼噜！
关羽被吵得睡不着，翻身坐起！
刘备也坐起身道：“二弟为何起身？”
关羽：“哎，三弟这呼噜声也太雄壮威武，实
在吵得我睡不着！”
刘备苦着脸：“二弟啊，你就知足吧，你看我这双大耳朵，他的鼾声于我而言，简直是如雷贯耳！”
2、陆本办了一座养土鸡场，总有人巧借各种理由来蹭鸡吃。
兽医来到养鸡场没见一只鸡，他问陆本：“你的鸡都卖光了？”
陆本说：“它们去采虫子吃了，今天不回来吃中午饭。”
兽医走了。没过几天，陆本看到兽医来了，兽医又没看到一只鸡，陆本解释：“我的鸡去登山了。”
兽医说：“我每一次来拜拜养鸡场，为什麽总看不到它们？”
陆本说：“因为它们听了我讲的‘黄鼠狼给鸡拜年’的故事。”
3、今天在广场上等我女朋友，我看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟。谁知道他抬头就跟我说：“兄弟还是你懂我，TM的生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包”。独留我在寒风中凌乱……
4、我是医院的一名护士，得经常就出病房，一次，床旁玲响了，23床呼叫，23床呼叫…我进病房了，一推开病房门，哎呀！我呢个神，差点没背过气去，那脚臭，我赶紧憋上气给他换完了药，出了门，我感觉又回到了地球，大口呼吸着，正好赶上了一同事，她说这是咋的啦，我解释说最近学游泳，在练习憋气呢。
5、楼主去公厕上大号，厕所是横着的隔板。路过几个坑位都有人蹲在那，然后我走到最后一个坑位看到里面还残留好多，我心想谁这么没素质就开始冲水，冲了好半天干净了，准备蹲，摸了摸兜里…没带纸，华丽的转身走了。旁边的大叔来了句：小伙子，真有公德心啊！大叔我真的不是闲的没事专门过来冲水的—_—！
6、女友嫌弃自己胸小，常常怨天尤人的。
有一次她换工作了，回来就特么牛的对我说：单位里几十号人，就我最大！
我当时在想：这什麽单位怎么都把平胸放一起啊！
后来我就问她：你换什麽工作啦。
幼儿园小班老师……
7、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。
上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什麽现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。
大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。
他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
全车安静……
8、有个农家乐活动，由特邀嘉宾描述他所喜欢的对象特征，让台下观众猜该对象究竟是什麽
当嘉宾形容到：“耳阔、丰腴、白嫩、温顺、容易知足。”
一胖女孩雀跃地跳起来抢答：“是我！他说的是我！”
于是主持人揭开了遮掩谜底的红绸，答案写的是：“猪。”
9、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
10、同事姓夏，他老公姓周。他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的————“周一”。大家说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。”
有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”
同事说：“第八个就叫夏周一。”
11、大学时一事，和两舍友去饭店吃饭，特爱吃这家店的菜，但它那酒奇贵！
又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。
点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……
饭后卖单，服务员傻眼了，尼玛！三大男人喝一瓶啤酒喝的脸都红了，一个还TM吐了！
12、今天路上看见的，一漂亮姑娘骑电动车碰到了一辆奥迪，车主下来很横的骂那个姑娘，“你知道我车多少钱么？”
那姑娘很淡定说了句“老娘只要愿意，何止开你这种车，不要以为一点钱就是大爷了！”中国好姑娘有没有！
那奥迪都惊呆了！
13、有个很著名的实验：先往瓶子里装满小石块，到再也装不下时，其实还可以装更小的石块，装满后还可以装细沙，到最后看似满了，其实还能到进不少水。
这个具有指导意义的实验告诉我们：只要注意先后顺序，自助餐还是可以吃回成本的，哪怕菜实在吃不下了，其实还可以再喝两杯饮料。
14、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”
智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。
青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”
智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”
15、同事老婆去自动取款机取钱。机器刚吐出钱，身后就有人说：“大姐，你的钱掉了。”
她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚踩在钱上，收好取款机里的钱和银行卡，最后弯腰捡钱。
回家对同事说：“就这点伎俩，还想骗老娘！”
