当时全班沸腾、拿结婚证必须过好语言关、风骚的女人等级、那里签名风波等逗女友开心夫妻笑话8则。

1、高中那会儿，不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。

话说有一次月考，发下试卷看都没看。

等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题。

一看试卷就纠结了，马上报告：“老师，我两张B卷没A卷。”

当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。

跑到3楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了。

瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，“报告，我两张A卷没B卷。”

当时全班沸腾。

2、夫妻俩吵架得天翻地覆，丈夫说：“我的心与你的心一起碎了。”

妻子说：“你想得美，你伤透了我的心还想一起睡，你吵架累了滚一边去。”

丈夫说：我的意思是，我的心与你的心共伤。”

妻子说：“你害死我之心没商量，我也无心与你共商家事。”

丈夫说：“我们怎么会说不到一起呢？”

妻子说：“我们没共同语言。”

丈夫说：“我们虽然来自不同地区，方言不同，但是普通话是共同的语言啊！”

妻子说：“讲普通话南腔北调呀！”

丈夫说：“看来要拿好结婚证，必须过好语言关。”

3、有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。

第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。

丈夫：“这男的是谁？”

妻子慌慌张张：“下水道堵了，修下水道的！”丈夫将信将疑将男的放了。

第二次，女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。

丈夫问：“上次修下水道，这次又修什么？”

“嗯，这次修的是马桶！”男子又躲过一劫。

第三次，丈夫谎称出趟远门，丢下诱饵，让妻子上钩。才过半个时辰，返回，发现家门紧闭，家有动静。欲推门进去，妻子顶住房门在屋内大喊：“师傅，我家东西都修好了，不用请人再修了！”

丈夫愤怒之极：“你给我开门，我不修东西，我要好好修理修理你！”

4、三个已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游，半路出了车祸，三个男子死了，那位太太重伤。

三位男仕的灵魂来到天堂。圣彼得问甲“你有过外遇吗？”“有次两次。”“那么你在天堂只能开面包车。”接着他问乙“你呢？”“有过一次外遇”“那么你可以开微型轿车。”然后他问丙“你怎么样？”丙说：“我深爱我的太太，我从没有外遇。”“你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。

两天后甲乙驾车经过云端看到跑车内的丙正在伤心哭泣，忙问何故。丙说“我见到我太太了，她在天堂蹬三轮车……”

5、有位得了“妻管严”的风流商人，其妻为了防止丈夫花心不死，在丈夫出门之前，即先用笔在丈夫用来寻花问柳的重要部位签上名字。

如果丈夫应酬回来，该处和笔迹清晰仍在，她便放他一马不追究，因为证明丈夫并未在外风流。

有一天，这位商人春风满面得意洋洋地回到家里旱，并自动自觉地让妻子验明正身，因为他的签名之处别来无恙，签字仍在。

岂知其妻看了一眼后，立刻挥手给了他一记狠狠地耳光。

为什么呢？原来他风流过后，自己补签上的字，正好与他妻子的签字方向相反。

6、丈夫对妻子说，“你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。”

妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？”

丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”

“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”

丈夫：“仅仅三秒钟。”

“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”

7、老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？

我说是的。

老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。

我说可以这么说。

老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？

我点了点头。

老婆顿时开心起来。

我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！

8、老婆：明天你休息？

老公：是啊，你有事吗？

老婆：没事，你就在家好好休息吧。

老公：让我在家休息，不是你的风格啊。

老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。

老公：就知道你不会让我在家好好休息。

老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。

老公：……