没看到、哥们的马六车玻璃被砸了、所以它只好自己出来找吃的了、不能离家太远、假如、我立马把枪掏出来说假的等史上最强保安的小笑话25个。
1、一次，一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现。
但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”
食客一听大惊，赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！
回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！！
2、寒门进去，民工出来；纨绔进去，团干出来；美女进去，二奶出来；壮士进去，保安出来；校长进去，局长出来；局长进去，博士出来；博士进去，叫兽出来；海龟进去，王八出来；五四进去，三八出来；一块进去，五毛出来；胡适之进去，孔庆东出来；陈寅恪进去，领导人出来。
3、哥们的马六车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻……此时此刻，车玻璃已经不重要。了。
4、小区里有只猫老是在游荡。
保安小李问小张：“这猫不呆家里，咋老在外面游荡干吗呢？”
小张道：“国家开放二胎啊！”
小李：“难道它是出来猎艳的？不对，猫又没计划生育，开放二胎关它什麽事？”
小张道：“因为这猫的主人是老王，国家开放二胎后，老王很忙，没空养这猫，所以它只好自己出来找吃的了！”
小李：“……”
5、一天，一个小区的保安发现又一个小孩在围着小区转圈保安走过去问：“你在干嘛？”
小孩说：“我在离家出走。”
保安又问：“那你为什麽在转圈？”
小孩回答说：“妈妈说，不能离家太远。”
6、老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？
老公：你不上班啊？
老婆：假如是周未。
老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。
老婆：假如是在外面吃。
老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？
老婆：假如饭店在湖边。
老公：有没有保安？
老婆：假如没有保安。
老公：那还有服务员。
老婆：假如没有服务员。
老公：那还有厨师。
老婆：假如没有厨师。
老公：那还有经理。
老婆：假如没有经理。
老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？
老婆：……
7、去银行办事，顺便给儿子买了把玩具枪，觉得就这样拿进去是不是不好，于是就把枪别在腰带上用风衣盖住。进了银行办事的时候，老婆问我枪呢！我拍了拍腰间！正好被保安听见了，向我们走过来。我立马把枪掏出来说假的。
8、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了：“先生对不起，有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他：“卡不卡？”“卡！”然后保安就放我进去了。
9、一同学稍嫌二，某天自己找了个圈子斜挂在脖子上，对保安大喝一声：我是红孩儿，保安说：你以为我没见过红孩儿，你是哪吒！
10、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什麽错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
11、学校不准我们打包饭进去，如果发现就没收。
有时候还会看你的书包，保安每天都没收好多饭，我们都很想知道这些饭怎么处理。
于是有一次大家每人都打包了饭，在里面放了泄药，于是，全校的保安掀起了拉肚子的潮流。
12、有个朋友在建筑工地干活。
一天，我这哥们拿着一根钢管死命追着他的一个同事，边追边骂！好像要弄死他。吓得保安都不敢管，远远的躲开了。
出去后，2人把钢管卖了！
13、考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”
保安问：“你那一年的？”
“我87”
保安：“我89”
14、下班看到大老板在倒车，我飞快的走到车后为他引导阻挡路人，最后大老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人！终于，第二天大老板把我从销售部调了出去，成了一名保安！
15、我感到这事很糗，大学毕业一年多没找到专业对口的工作，现居保安要职，被一高中毕业的队长管着，想想大学生活浪费我四年的青春，浪费了四年的金钱，拿着红红的毕业证，还找不到体面的工作。想起这些，我暗暗握紧拳头，对着天空铭心志：“以后别他妈说我上过大学，这分明是大学糟蹋了我。”……
16、表哥开着小面送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
17、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什麽这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？”。
18、逛超市。忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什麽！
沉寂了一下。
那妹子哭丧着脸说：肉……
19、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什麽事？
他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
20、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！
不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
21、大强去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。
原来遇到抢劫的了，大家都愣了，大强脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。
这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。
22、一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”
23、“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”，“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”，“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什麽关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”“哦！”。
24、一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。
然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，气振山河地来了一遍军体拳。
当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。
25、晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，把我尴尬的，结果老妈淡定的跟
什麽都没发生似的继续走，走了几步我实在忍不住，扭头往回看了看警卫亭，果然发现一个小保安在看我俩，我脸一红跟老妈说人家看你呢，老妈继续淡定的说，怎么会是看我呢，明明是看你，你回头前他不知道咱俩谁放的，你一回头他就知道是你放的了。
