怀疑老婆有焦虑症、确定是亲生的、超过定数、一对父子的聊天记录、刑怡善、让儿子去倒水、妈妈我爱你等幽默搞笑儿子的短笑话25则。
1、儿子打电话说要带个女同学来家里玩，老婆竟把儿子的屋子布置得象新房：一对鸳鸯枕，大红被子喜气洋洋。还自言自语：现在竞争大，万一真是女友呢！楼主怀疑老婆有焦虑症，儿子才高二。
2、儿子小学六年级，刚看了他的期末考试，数学66分。
我一点都不生气，因为他有我当年的气魄，而且比我强多了，确定是亲生的！
对数学极度迟钝的人好无奈。
3、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回 也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什麽滋味儿。”
4、一对父子的聊天记录。儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”儿子：“……我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？！”
5、儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什麽？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善。
6、电视上出现了接吻画面，爸爸就让儿子去倒水。
又出现了接吻画面，爸爸又让儿子去倒水。
儿子回来后问爸爸：“爸爸，你一看到接吻的画面就口渴啊。”
7、凌晨四点儿子醒了说要喝奶，老婆一声令下去冲奶粉在给准备点温水。
我穿着短裤在寒冷的厨房兑了奶粉和水拿给儿子，小家伙喝完后深情地搂着妈妈说：妈妈我爱你。次奥，太刺激我了。
8、一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：“你也来一个？”父亲很大度地说：“不用了，屋里还有一个！”
9、昨天一个人在房间睡午觉，儿子在隔壁房间玩，突然外面放起了鞭炮。
儿子以迅雷不及掩耳之势跑到了我的房间跳上床，捂住了我的耳朵。我假装睡着享受暖男的待遇。
一会儿鞭炮声停了，儿子放下手，一边推我，一边喊我：“妈妈，妈妈，你刚刚有没有听到鞭炮声？”
儿子，你赢了。
10、四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪，连里面的小辣椒，一点感觉都没。
我就问老婆：“老婆咱儿子怎么那么能吃辣？”
老婆：“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃！”
11、父亲教小儿子手指用法
父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。
父亲说：儿子真聪明。
儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。
父亲愕然：……
12、妈妈：“火柴买回来了吗？”
儿子：“买回来了。”
妈妈：“火柴好吗？”
儿子：“很好，我每一根都试过，全部划得着。”
13、昨天，小胖上三年级的儿子放学回家特别高兴。说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！小胖深深地吸了一口烟。拿着作文本的手在颤抖，这篇作文他亲自改了8遍，原来只有5年级水平！
14、有这样一对夫妻，男的姓梁，女的姓蔡。在家中丈夫称妻子“菜（蔡）”，妻子称丈夫为“梁（凉）”。
一天他们八岁的儿子说：“你们两个一个是梁（凉），一个是蔡（菜），以后你们两个就是一盘凉菜。”夫妇二人大笑。
15、儿子班排练舞蹈，跳的好的排最前面。
我问儿子：“你排第几排？”
想知道他跳的好不好！
儿子说：“第三排。”
我想还可以，心里美美的！
我问：“一共几排？”
儿子说：“一共三排。”
我：“……”
16、转 幼儿园通知家长活动日，拉着儿子的手去活动区，结果后面跟着他班的一小女孩，追着喊“叔叔！叔叔”。我转头看看，女孩对我说：“我是xx（我儿子）的老婆……”……我愣是没反应过来……
17、某女：“为什麽韩国人恨中·国·人，而中·国·人却又喜欢韩国人？”某男：“就好比儿子不懂事怨恨他爹，但是他爹却还是一如既往的爱着他。”
18、妈：有女朋友没？我：哪能啊！我来学校是学知识的，哪有时间想那些乱七八糟的事 妈：那你的生活费应该够用，不用多给了 我：别，老妈，我错了……不愧是亲妈啊！
19、第一个女友分手后嫁了当地首富的儿子，第二个女友分手后嫁了个官二代。现在都知道和我好过再分手都能嫁好，开始有人追我了！我这是吉星的兆头吗？
20、教算术课的老师问：有人借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息？全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。你为什麽不计算呢？对于一分这样的利息，我不感兴趣！
21、儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”
22、父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
23、美国人吹牛：如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又被美国总统干过的女人！而她老公也将成为全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的男人！中·国·人满脸不屑：听说过武媚娘吗？那是一个既干过皇帝又干过皇帝他爹还干过皇帝他儿子并干过皇帝且生过皇帝的女人。都落后我们一仟多年了，还好意思吹牛皮！
24、布朗非常欣赏他的小儿子。一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。
布朗说：“他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。”
他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：“博比，这是什么？”“马马。”博比回答。
他又指了一张老虎的画片，博比回答说：“猫咪。”
然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：“狗狗。”
他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：“爸爸。”
25、某女信上写道：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则和人家老公折腾一夜，好累哦！
……
点赞一片，评论无数。
其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激碍…不装B你会si啊！
