把我家长请来了知道不、咱要对得起这身皮、百转仟回啊、妈妈，你刚刚有没有听到鞭炮声、我都等不急了、禽兽她都快能当你女儿了、小区里能晒被子的地方不多等史上最幽默夫妻笑话15则。
1、本人老师一枚，让学生叫家长。
一个熊孩子竟然把我爸叫来了，我开始还以为什麽时候爸爸在外面有这么个私生子。
故作镇定的问熊孩子：“这是你家长？”
这熊孩子眼珠子滑溜一圈淡定的回答：“是！”
想骗老师还太嫩！一巴掌扇晕他：“把我家长请来了知道不。”
2、牧羊犬死了，牧羊人一时之间找不到替代的狗，就在羊群中选了只羊。
给它披上狗皮，并对它说：“你是只牧羊犬。”
出乎意料的是，它竟然做得比真狗还到位，但凡有乱走的羊，它冲上去就咬。
在这只伪狗驱使下，羊群苦不堪言。
有羊悄悄对它说：“你是羊啊。”
那羊义正词严地说：“咱要对得起这身皮！”
3、街头采访记者：“请问七夕你是一个人过吗？”
男子：“是啊前两天对象跟我分手了。”
记者：“为什麽分手了？”
男子：“他居然喜欢女生了。”
记者：“他出柜了吗？”
男子：“不，他变直了。”
此时我的内心是崩溃，百转仟回啊。
4、昨天一个人在房间睡午觉，儿子在隔壁房间玩，突然外面放起了鞭炮。
儿子以迅雷不及掩耳之势跑到了我的房间跳上床，捂住了我的耳朵。我假装睡着享受暖男的待遇。
一会儿鞭炮声停了，儿子放下手，一边推我，一边喊我：“妈妈，妈妈，你刚刚有没有听到鞭炮声？”
儿子，你赢了。
5、有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了，晚上，妻子说：我们回家吧！丈夫说：再玩一天。妻子说：你明天的衣服怎么办，明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。丈夫说：要么我少玩一会就回来，你再洗，明天回去前可以干的。妻子说：那就这样吧！可是第二天男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来。一直到下午，丈夫才慢慢的走回来，妻子老远的就喊：喂！快把衣服脱了，我都等不急了！
6、小王刚找到女朋友，每天接送她上下班。
直到有一天，小王去接女友下班，发现她胳膊搀着一个老男人。
小王顿时怒气冲天，走过去啪的一下，把那个老男人扇翻在地大喊道：“禽兽，她都快能当你女儿了！”
完了见女友搀起这个老男人说道：“爸，我跟您说的小王，就说他！”
小王当时就蒙圈了。
7、小区里能晒被子的地方不多，所以有时会拿着绳子栓在几棵树之间。
等收完被子解绳子时就会习惯和那些树说谢谢。
久而久之，小区里开始传说三单元11栋里有个女神经病。
我还好奇是谁，后来大家看我的眼神才明白，原来我就是那个神经病。
难怪狗见我都绕道走，可是我已经放弃治疗了啊。
以后我出门把自己家里的阿猫阿狗都牵好了啊，谁知道我这个神经病会做什麽。
8、小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊“爸爸”，丈夫对妻子的无私精神十分感动。
孩子终于会喊“爸爸”了，丈夫乐的屁颠屁颠的。
半夜妻子叫醒丈夫说：“孩子喊爸爸呢。”丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：“孩子喊你爸爸呢。”丈夫又起来给孩子换了尿布，一
连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说：“这孩子一点也不象我……”
气得妻子抱着孩子跑娘家去了。
9、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好，咱们还是买它吧。”回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”"
10、小时候，有次从河里洗澡回来就头晕脑?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土窖勖岳搿?/p>
姥姥让我躺床上盖上被子盯着我恶狠狠说：“你缠着俺孩子干什麽？赶紧死走！”
说完就拿桃树枝使劲打我啊，打累了就让表哥接着打。
嘿，结果竟然病真好了！
从那以后表哥就刻了一把长长的桃木剑，天天拿着，只要看我不顺眼，他就说：“你又中邪了！”
拔剑就砍我，我还不敢还手。
所以有好吃的他都先吃，我后吃，我怕他的剑！
11、世界上最幸福的是有钱但是没志向的人，他们在享受生活。
第二幸福的是既有钱又有志向的人，他们在经营生活。
第三幸福的是既没钱又没志向的人，他们在虚度生活。
最不幸福的是没钱却志向远大的人，他们就是你们绝大多数人，在煎熬生活。
12、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹刺乇鸢ば∷锼铮焯毂ё挪焕胧帧?/p>
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什麽还这样疼爱小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”
13、本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。
有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间。
看到实在是太乱了，边收拾边说：“这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样。”
我头也没回就说了一句：“你懂什麽啊？这叫乱室出英雄。”
老妈都笑了说：“英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个狗熊。”
14、五楼40多岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。
一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。
我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。
结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式啊打之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。
你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！
15、表妹17岁，已换好几个男朋友。
昨晚请表妹吃饭，结果她把她男朋友带来了。
我一看，便问道：“你怎么和照片差那么多啊？”
男孩子不好意思地笑笑。
吃饭的时候，我又多嘴问了句：“听说你和我妹是同学啊。”
问完顿时感觉气氛不对，我妹忙把我拉走，来了句：“姐，你是来捣乱的吗！你说的那个是上一个男朋友！你自己没男朋友也不能嫉妒我啊！”
其实我想说：“我真不是故意的。”
