耐性、鸡和牛、让你们当一辈子光棍、姓名登记、丢失的手机、买书、哥们儿,你想多了等超级幽默愚人小笑话20则。
1、垂钓者:你已经盯着看了三个小时了,你干嘛不自己亲自钓呢?
旁观者:我没那耐性。
2、鸡跟牛发唠骚:“人叫我们多下蛋,自已却搞什麽计划生育。这个世界真是太不公平!”
牛不屑道:“你那委屈算什麽?那么多人吃我的奶,谁管我叫妈了?”
3、一日,某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。
一只公鸡闻讯,带领其它公鸡跳上房顶。
庄主大怒,将其它母鸡均宰吃,用手指着公鸡道:“我让你们当一辈子光棍。”
4、有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表。
“您的姓名?”
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
“对不起,您口吃吗?”
“不,我父亲口吃,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴!”
5、今天我刚买不久的Iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?”
短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
6、有一人到书店买书,问售货员小姐:“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?”
售货员答道:“请上三楼科技部。”
7、公车上:怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说:“你没看到我怀孕了吗?”
男子很紧张的说:“孩子不是我的!”
8、一日,上课半路上,某同学:“手机忘带了,回去拿回去拿!”
拿完手机又到半道上:“晕,书忘带了。算了算了,不上了……”
9、医生冲向衣架,喊道:快把工具包递给我。
出了什麽事了,爸爸?女儿惊慌地问。
刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。
女儿松了一口气:别忙,我觉得,这电话是打给我的。
10、某日,一美女去附近的书店买书!
美女:“老板,请问这里有巴金的《家》吗?”
老板:“我们这里是书店,不是小区。再说家也没有论斤两的。”
11、三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说:咯咯,好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯,估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎。
12、A:我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。
B:说来听听。
A:挺惨绝人寰的噢~
B:没事,你说
A:现在这个天暖气和WIFI只能选一个,你选哪个??
B:卧槽,果然够狠
13、星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼,那河里的鱼很狡猾很狡猾的,不管老张喂什麽样的鱼饵,鱼就是不上钩,这不把老张气的半死,这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币,丢掉河里说:“死鱼你想吃什麽就自己去买去吧,我可不管你了,再见~~~~~”
14、文革期间,生产队小麦脱粒,突然停电,队长检查线路时一块石头压在电缆上,顺便挪开,恰好此时来电。
队长感慨地说:“原来是石头把电压住了。”
15、绅士初次到伦敦,对pol-ice说:“我和妻子各自走失了,要是她经这里,你可叫她等在这里吗!”
pol-ice:“可是我不认识她呀!”
绅士:“呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。”
16、公司招聘打字员。
经理问:小姐你有特长吗?
小姐说:有。
经理问:什麽特长?
小姐说:头发!
17、愚人节,你被整蛊了吗?你成愚人了吗?我替你鄙视那些发短信息拿你取乐的家伙,他们怎么敢先于我给你发信息呢?要发也要等我整完了你再发呀!
18、某天,一胖妞到一“智能机”称体重,当她站上机子上时,突然“智能机”说:“对不起,请一个一个上。”
19、坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说,“噢!看!有只死鸽子!”
托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着“在哪儿?在哪儿?”……
20、小美一进到厕所就看到墙上写了一行字,“请往左看”。在她往左看后,“请往后看”。她往后看后,“请往右看”。在她往右看后,“请往上看”。在她往右看后,“上厕所,请勿东张西望”。