鱼尾巴以上是个超级美女、你也要验血吗、W见了V、我是不是被鄙视了、内涵笑话、内涵笑话、泥水匠和部长等超级开心内涵一句话笑话20则。

1、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How？

2、还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了。我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿！

3、W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。

4、昨晚买了个西瓜，吃了一半，今早发现，还有一半被麻雀啄了。然后我很淡定的把上面削了继续吃。然后我家沙皮冷冷的看了我一眼，叹了口气扭头走了～～～。

5、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什麽？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”

6、下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗（母狗）看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我 尼玛没脸见人了。

7、一个泥水匠出身的部长接受记者采访。你觉得当部长和当泥水匠有什麽相似之处呢？两者都要在高处不头昏才行！

8、老婆失踪后，我第一时间到警局[报][警]。pol-ice对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑我没办法做笔录。”

9、有次班主任来我家家访，我在楼上老远就看到老师来了，想都没想就端了一盆冷水放在单元门的上边，老师进门时，我亲眼看见那盆水从门上掉了下来，然后老师把盆放到我家，我爸开门对老师说：这死孩子，怎么把盆放外面了。

10、被烧伤了，你最希望得到谁的皮进行移植？唐僧的啦，就不信移皮还不带点肉末了，唐僧肉哦，回家赶紧煮了！

11、据说你对一个人说“其实……”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什麽”……此人会纠结一夜的，百试不爽～。

12、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。

13、小时候，外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑。继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！他说，我以为你喊着玩的呢。

14、老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什麽补什麽。老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

15、你把100元的人民币正反两面涂上双面胶去银行ATM机存钱，把钱存进去，然后点取消，你会惊奇的发现吐出来有时候是200有时候是300，不说了录口供了，不过话说回来pol-ice局的WIFI还是挺赞的。

16、有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？魔镜：反正不是你～芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？

17、吃龙虾，叫来服务员：为什麽这个龙虾没有钳子的？服务员：先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。“那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”。

18、一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。”这一刻，我被他的才华震惊了……

19、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！

20、早上刚到公司就看到一女同事在追打一男同事，本着LeiF的精神去制止他们，我问妹纸因为何事这么恼怒，妹子说：他偷拍我吃油条的照片并发到了朋友圈。我说：咦这么小的事也至于。妹纸怒吼道：卧槽，你不知道啊，他居然在油条上打马赛克。