逗男友开心夫妻中篇笑话15篇

文教艺术2023-02-06 21:30:58百科知识库

逗男友开心夫妻中篇笑话15篇

老爸单位的同事来我家吃饭、瞬间屋子里都是笑骂声、裙底风光、手里提着两份早餐、智商都丢了、离得太远了、注定单身一辈子等逗男友开心夫妻中篇笑话15篇。

1、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭,酒足饭饱之余。

他盯着我看了一会说:你知道我救过你一命吗?

我不解?我不认识你啊!

这货45度仰望天空,略带沉思说道:当年你妈妈怀孕了,你爸向我借钱说打胎,我没借!几个月后你就出世了!”

我:谢谢叔叔救命之恩!

2、爷爷最爱开玩笑,和奶奶走过四十多快五十年了。

今儿吃饭时候家人座一起聊起来算卦这回事。

奶奶说:“我去上山时候别人说你爷爷人好命不好。”

我爷爷一转头就给了个哀怨的眼神说:“可不,人这么好娶了个母老虎可不是命不好。”

瞬间屋子里都是笑骂声。

3、丈夫在外面被别人暴打一顿后,浑身是伤,这会儿他刚到家。

妻子:老公,气死我啦,哪个不是人的把你打成这样?

丈夫:不认识。

妻子:你找人家的麻烦了?

丈夫:没有啊,刚才我正在海边看风光。

妻子:这世道,看个风光还打人!

丈夫:是啊,不就是看个“裙底风光”嘛!

4、昨天包夜,跟旁边一个LOL的玩家很投缘,一起玩一起聊聊了半夜。

早上快下机的时候,他说他没带手机要借我手机,我就给他了。

结果他出去半天没回来,心想自己的6S就这么被顺走了,心里不甘啊!

看着他没退出的英雄联盟界面,我默默的开始熔他的符文。

恰巧哥们回来了,手里提着两份早餐。

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5、pol-ice正在跟带枪的劫匪周旋劫匪:“你们快退后,不然我开枪打死人质!”

pol-ice:“你先不要激动,大家退后。”

劫匪:“你们得满足我三个条件。”

pol-ice:“好吧,你说吧,我们尽量!”

劫匪:“先给我弄几发子弹来,快点!”

然后就没有然后了。

6、一日,一对新婚不久的夫妻参加完朋友的婚宴。

老公滔滔不绝的给老婆讲接亲的趣闻:“那新娘是个模特,长的特漂亮,就连伴娘一个个都跟仙女似的,接亲的兄弟们一窝蜂的朝上拥”。听到这老婆黑着脸问:“你没有朝上挤吗?”

“没有”听到这个回答老婆笑了,可老公后面的话,让老婆的笑容僵在了脸上。

只听老公很气愤的说道:“妈的,老子离得太远了。”

7、一屌丝去找巫婆算命求姻缘。

巫婆对他说:“你现在盯着这个水晶球看,就会看到你未来的另一半。”

屌丝看了半天:“我什麽也没有看到啊,不灵啊,你会不会看啊!”

巫婆冷冷的说道:“不是我的法术不灵,你看到说明你注定单身一辈子!”

屌丝哭了!

8、那天在单位,老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了,就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说:“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道:每次吃橘子时,老婆都会把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛……

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9、我大二时候一次考试,笔试,又是闭卷。

老师只划了重点,没给资料,我就想这次要挂科了。

当天考试,基本上是白卷,直到交卷前10分钟。

监考老师说了句:“想及格的赶紧!”

然后背着身走出了教室。

望着他走出去的背影,我仿佛看到一道圣光照在老师身上!

10、我在医院妇产科当大夫,老同学委托我仔细给其老婆接生。

既然是老同学喜得贵子,我当然当仁不让。

努力的跑前跑后,当产房传来喜讯时,老同学第一时间从护士手里结过孩子。

竟然激动地嚎啕大哭边哭边数叨:“儿子啊,爸爸好想你啊!你那狠心的妈,这么长时间一次都不让我进去看你啊!”

就为这事啊?听得我们医生护士都难为情起来。

11、青年炒股大亏,气冲冲地去找禅师:“你怎么又骗我?”

禅师微笑:“我跟你说最近有逼空行情,你看现在不是逼空了吗?”

青年大怒:“哪里有?”

禅师大笑:“你看,东莞现在扫黄,小姐没生意,大大的逼空啊。”

青年:“……”

12、我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”

他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,才说:“好极了。”

13、每个礼拜天,我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手搭着手坐在那里,仿佛是一对新婚情侣。

一天,我再也不能保持沉默,便夸奖他们,称他们是多么美满的一对,至今还是那样沉湎于爱情之中。

老妇人说:“这跟爱情毫无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”

14、今天上班的时候发生了一个有意思的事儿。

我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说:“哎呀,你看最近脸上又长青春痘了。”

他的同桌说:“哎呦,你这是重返青春了,怎么又长这个了呀!”

说的她心里美滋滋的。

这时一个同事听见了神回复说:“嗨,这叫青春已逝,痘痘仍在!”

然后办公室瞬间安静了下来。

15、电台主持人接到一听众电话。

听众说:“我捡到一个钱包,里面有两仟块钱。”

主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什麽呢?是帮你找到失主吗?”

听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情。”

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