千万别怀上、足球和女朋友对于你来说还是足球重要、搞笑段子、最好把话说清楚一些、这里的厕所有鬼、大惑不解、出乎意料等史上最污足球的小笑话25篇。
1、上大学时，有一次组织去礼堂看足球赛。有一女生在打瞌睡，体育委员喊道：“按惯例站队，男左女右！”
该女生迷迷糊糊地说：“按惯例不是男上女下吗？”
同学们哄堂大笑，女生还不知所以，待到看比赛时，同学们大喊：“射了！射了！”
该女生却迷糊中慌忙站起来蹲在过道上，旁边一女生不解地问：“你咋了？”
女生迷迷糊糊地说：“千万别怀上啊！”
2、“最近国足球不错啊，你有看吗？”“是啊！每场都看。”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”“……”
3、有一次我们骑自行车去县一中踢足球，草场很好很过瘾，傍晚了我们才回家，意犹未尽呀！正好有个电视包装的泡沫盒子我们就抢着踢。突然我发现前面有个更大的，欣喜之下我就加速了，别人还没反应过来我就冲了过去，咣当一脚！它竟然纹丝没动，原来踢的是白灰里面挑出来的大石头。哥几个把我整到医院，大脚趾骨折，指甲还从中间裂开了。
4、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”
5、有个人去农村串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”那人知道不能接受鬼的东西便答道：“我一直用报纸。”过了不一会儿，那人又跑到了厕所，鬼看到后，又伸出手说道：“要<青年报>还是<北京晚报>？”“我一直用体育类报纸。”鬼：……夜里那人第三次上厕所，不过这次他不再害怕了。鬼问：“要<篮球先锋>还是<足球周报>？”“可我---我只想撒尿。”那人说。
6、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”
7、1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
8、欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”
9、单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。
轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什麽体育运动吗？”
病人有些疑惑：“什麽运动也没进行。”
停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”
10、1、蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！2、鸡：叫我小姐算了，好听些！3、狼：治好“白内障”，不当白眼狼。4、斑马：纹身，成为流行世界的时尚。5、啄木鸟：点头点到脑震荡，弯腰弯到身疯狂。6、狗：狗急跳墙，总比兔子急了咬人好。7、蚊子：欢迎光临零距离接触卫生所，打针、输液、抽血、验血免费服务。8、猴：再也体会不到当街被人戏耍的乐趣，只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。
11、当意大利0：4输给西班牙时，中国足协和0：1输给西班牙的中国国家足球队笑了，按照减法，中国足球终于3：0赢了意大利了。
12、一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”
上帝：“50年。”
韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”
日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”
上帝答：“也许100年吧。”
日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”
此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”
上帝哭了：“我是看不到了。”
13、记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什麽？”“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看……
14、足球教练员说：小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。你最好把话说清楚一些。某些队员有了反应，要么老老实实地比赛，要么争取胜利。
15、“您对诗很有研究？”
“只精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什麽讲？”
“就是君子喜欢踢足球。”
“那么‘窈窕淑女，呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
16、去买冰箱，看见博世（bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！”“那又说明什麽？”“第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”“姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。”导购……
17、有一天，小蚯蚓一个人在家，它觉得好无聊啊，就把自己切成了两段下象棋，下着下着又无聊了，就把自己切成了三段斗地主，斗着斗着还是很无聊，又把自己切成了四段打麻将，打着打着睡着了，醒来之后想踢足球，就把自己切成了肉酱，结果……它死了……
18、做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声；卖的了萌，装的了逼；学得好化学，射得了麻醉；踢得好足球，玩得好极限；搞得到基友，勾得了萝莉；破的了大案，干得过黑社会；开得了飞机，躲得过机枪；停得了爆[炸]，引得了雪崩，最牛[Bī]的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友！
19、如果这个周末你的男朋友不接你电话、不回你短信、不上QQ，请不要怪他，因为这个周末是百年难得一遇的“体育狂欢”，LOL全明星赛、NBA分区决赛、欧冠联赛决赛同时直播。
每个男人都有过自己的篮球梦、足球梦、电竞梦。
如果他在看LOL全明星时接了你的电话，那你就嫁了吧。
20、在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
21、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
22、对着老板扮个鬼脸，吓他逃跑；把压力绑在靶心，甩手飞镖；将房贷塞进鞭炮，点燃[炸]爆；让烦恼塞进足球，飞起一脚。儿童节，看谁不爽就使出绝招吧！
23、足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什麽不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
24、那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰（不知谁想的），突然想到了电脑游戏 魔法门之英雄无敌。现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。以下本人的一些看法，希望大家纠正补充高峰：龙是决评不上的（罗那耳朵还差不多），鉴于其速度，可认为是龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首眩但是敌人如果有些等级，那就毫无威力（但可以牵制一下）马明宇：恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，（威力一般）。
25、足球赛中，小明的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。“医生，”小明焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴么？”“当然可以！”医生断言。“你真是位高明的医生。”小明高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”。
