杀完毒才能打开经书、同样的服务、想挣咱全身像的钱，没门、会计是这么就招人的、我真不是故意的、你家大人不在家吗、公私分明等超爆笑综合笑话15篇。
1、大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”
唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”
大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”
唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。”
2、一个结婚10年的男人向一个婚姻顾问谈论他的婚姻：我刚结婚时，非常幸福。在店里劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊。
我不知道你在抱怨什麽。顾问说道：你一直得到了同样的服务。
3、村里来了一个照像的。狗剩还从没照过像，心里有些痒痒。治坤说：狗剩，照张像吧，照个半身像最省钱。
半身像怎么照
治坤说：照半身像，你就得爬在地上，站起来，那全身就都照上了。
于是，狗剩把照像的叫到家里，说：给我照张半身像。说毕，咕咚一身爬在地上。
照像师傅吓了一跳，便说：你站起来照嘛。
狗剩爬在地上死活不起来，嘴里骂骂叽矶：哼，想挣咱全身像的钱？没门！
4、面试官：有什麽文凭？
男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
面试官：有什麽一技之长吗？
男人：不懂，可是我的腿特别长。
面试官：会做帐吗？
男人：欠了很多帐。
面试官：那你是怎么处理的？
男人：我从来不还。
面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天来上班吧。
5、今天早上和同事一起出去买点东西、遇一律师事务所老板、姓聂、我当时也没多想、打了个招呼、聂总、对方没答应、我特么还以为他没听见、卯足劲又喊一遍、还是没答应、倒是旁边很多人把目光聚集了过来、随后我拍了他一下肩膀打个招呼走了、觉得他真特么没礼貌、随即和同事走了、走出不足20米同事说话了、你特么真敢喊、孽种、聂总、这………我真不是故意的
6、小明26岁，长着一张刚娃娃脸。
刚才有人敲门，小明打开门一看，物业MM站在门口，“你好，我是物业的，现在搞业主满意度调查，不对，你家大人不在家吗？”
“……”小明楞了“老婆，把咱儿子抱出来！”
物业MM脸都绿了，老婆肚子快笑抽过去了……
7、一学生家长去开家长会，带着笔记本认真记录，坐在前排，把老师讲的内容一五一十地记下来，然后在家庭会上认真总结、分析。
而在单位，一遇开会，不是坐旁边，就是最后一排，而且是半途遛走，与家长会截然相反。
有人就问他：为什麽开家长会你那么认真，而单位传达精神，你却应付了事？
他说：我这是“公私分明”！
8、电影厂招群众演员，一人来面试。
导演手执一白纸，上书“真相”二字，问来人：知道不？
来人点头。
导演：你不合格！来人不服。
导演：你演的是群众啊！！
知道“真相”的不会是群众，群众是永远不会知道“真相”的
9、一天，我去给手机充话费，结果一不小心充错了号码。
我想了好主意，我用手机发了条短信：别问姐为什麽，姐有钱，任性！
不一会，来了条短信：哼，我他妈穷的就剩钱了。
我查了一下余额，多了250元。
你够任性！不过我才没那么任性呢！
10、悟空问唐僧：“五行山上，如来佛的金字压帖写着何字，竟压得俺不能翻身？”
唐僧说：“纽崔莱、舒肤佳、伊利牛奶，耐克，可口可乐，中国移动……”
悟空又问：“观音的紧箍咒每次都让我头痛欲裂，到底是何咒语？”唐僧说，是这么念的：“护送西天，十三亿人的梦想；
降妖除魔，五十六个民族的渴望…”
11、一大妈来电器店买东西，赖着讲价，于是店主掏出手机，打开我查查，扫下条码，指着我查查上的价格对大妈说：“你看，我给你便宜了的，网上还卖的贵些。”大妈一听，眉头一紧说一句：“啥？晚上还要卖贵些？那我不买了，白天来！白天……来…”
12、昨天下班的路上捡到一把u型锁，锁是打开的上面也没有钥匙。我想我捡了也用不上，不捡吧看那锁还挺新的怪可惜，刚好我看到路边有一辆电车，我就本着做好事的心情果断捡起来帮忙锁到了那辆车的后轮上，我想那车主知道了是不是要好好的谢谢我啊。
13、单位职代会，中午就餐，在五星级高档酒店订了十多桌。可来的人数远远不及十桌的人数，有一部分会务人员溜号了，在职工饭堂就餐。
职工甲：喂，你不是会务人员，不会只要你们干活，没有饭吃吧？
职工乙：有啊！
职工甲：傻了吧，五星级酒店，有鱼翅汤、茅台酒……
职工乙：还有地沟油！你去？
14、林子方到朋友家参观一古代屏风！
那屏风上画的是仕女图，个个窈窕婀娜，美极了！
林子方道：我看到这个，就想到我老婆！
朋友问：你老婆的身材像这上面的仕女吗？
林子方：不，每当她站在我面前，我就觉得她像一道屏风！
15、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。
父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。
我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。
父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”
父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
