想想也是醉了、瞧蛇精病来了、昨天跟女朋友出去散步，不知怎麽的裤子开线了、早晨老公对我说、不穿裤子、出来混的，总是要还的、你怎么不去抢啊等史上最经典裤子的笑话合集25则。
1、高三的时候被男生拖进了男厕所算糗么。
各种尖叫挣扎，然而也并没什麽卵用。
在被拖进男厕所的那一瞬间，我果断的闭上了眼睛。
后来那几个拖我进去的男生告诉我，把我拖进去的时候，男厕所里简直兵荒马乱。
听见了我的尖叫声，蹲坑的跳起来提裤子，站着的急忙背过身拉拉链。
还有不明情况的在那急吼吼的嚷嚷：“啥情况啊！啥情况啊！”
想想也是醉了。
2、两岁半的女儿是羊羊迷。
有一天她对我说：“妈妈，等我长大了，买灰太狼的衣服，喜羊羊的裤子给你穿。”
我立刻脑补那场面，真穿出去了，肯定人家会说：“瞧，蛇精病来了。”
3、本人很爱面子，此为背景……昨天跟女朋友出去散步，不知怎麽的裤子开线了，然后跟女朋友说你回家帮我拿件外套来，我围在腰上，她说好，然后就走了，没走几步，突然出现两个男的，架着她就跑，卧槽光天化日之下竟然强抢民女，劳资二话不说就追，然后你就能看见一个裤子开线的人在狂奔！后来才知道，那俩男的是我女朋友的亲戚，女朋友为了试探我才弄个套路看面子重要还是她重要？我………
4、早晨老公对我说，我裤子跳线了，给我缝上，我说行，我缝完递给老公，不一会老公问我，媳妇，你也没缝啊。我一看还真没缝，看了半天才明白，跳线的地方没缝上，把兜缝上了，我这眼神，我这脸，别提了
5、楼主公的。上大号喜欢长裤内裤都脱了，舒服，说个昨天哭到现在的糗事，。昨天亲戚来拜年，喝的有点微熏，途中去上大号，习惯性裸便，出来忘记穿裤子了，裸的出来啊……欢声笑语的，顿时安静了，侄子大喊一声，叔叔不穿裤子……瞬间清醒……不提了，接着哭……一定要匿………
6、小时候总有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
7、昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。
边上一哥儿们问老板：这条裤子多少钱？
老板随口答道：2000！
小伙儿又问：你们这儿附近有银行吗？
老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：有啊有啊！出门……
没等他说完小伙就说：那你TMD怎么不去抢！！
8、电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角，这特么都是骗人的，今天班主任叫我上黑板写字，结果一不小心摔倒了，嘴就没亲到，只是把班主任的裤子脱了…唉，走廊的风挺冷的！
9、男士A：我女友离开了我，我不想活了。男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什麽大不了的？正好男士B的妻子听到了，怒道：什麽？你给我再说一次。男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？
10、今天憋了很久，终于对媳妇儿说：求烟。
然后就去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
我当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。
老婆说：那你再说遍，于是我说老婆我要抽。
烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？
11、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
减肥的路上历尽仟辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
12、甲：“oh My god，裤子十个洞，衣服十个洞，你脑瓜被雷劈了吧！”
乙：“昨晚去你家偷女人，你家女人硬要我发毒誓让我娶她，结果我发完了，雷就下来了，脑瓜子当场就焦了，这不医院刚回来！不对，你怎么会知道的啊？”
13、自从看了泰坦尼克号，男主人公在后抱着女主人公的场景就让我念念不忘。
昨天给老公说了，也想来一次浪漫，他沉默不语。
傍晚时分，老公跑到房间说要给我惊喜，拉着我的手叫我闭上眼睛跟他走。
睁开眼，来到阳台上，点着一根蜡烛，这货正在后面解我的裤子嘴里还念叨着：老婆，惊喜惊喜！
我正考虑要不要离婚。
14、大姐要买跑步机，大姐夫极力阻止，大姐委屈的说“咋滴，怕花钱？”大姐夫：哎！瘦子跑步提裤子，胖子跑步托着肉。而你，要举着胸啊……
15、屌丝去跟女神表白，女神说你也不撒泡尿照照自己 屌丝就解开裤子当着女神的面 尿了一泡 然后女神跟屌丝就在一起了……
16、诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞的人：放了个哑屁脸就红了。学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想的人：计划利用放屁环游世界。虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。节约的人：积蓄了好几个屁一起放。粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。随和的人：喜欢闻任何人的屁。毅力的人：一个屁能憋很久不放。骄傲的人：认为自己的屁是最棒的。好奇的人：闻到屁味便开始调查周围的人。愚蠢的人：先脱裤子后放屁。洁癖的人：放屁也要用卫生纸。紧张的人：一个屁只放了一半就放不出来了。聪明的人：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
17、上周上街，准备去看姥姥。
在街上看到一条有破洞的前卫的牛仔裤，顺便买了下来。
从姥姥家回来，发现把裤子忘在姥姥家了。
这周叫我娘去取，我娘回来告诉我，你姥姥帮你把洞缝上了。
18、傍晚回家，要经过一条河，裤子提不上去，过河会弄湿。
于是打电话给我妈：“妈，拿雨靴来接我，我过不了河”
然后我妈说“你不知道脱裤子过啊！”妈呀，我可是十九岁大姑娘啊！
19、我大学室友，特别喜欢蓝色，衣服裤子鞋子床单内裤头发几乎都是蓝色的，我们就问他：“你怎么这么喜欢蓝色啊？是因为你内心很忧伤吗？”室友甩了甩他蓝色的刘海，说道：“谁说蓝色代表忧伤？”然后望着我们一顿，接着说道：“你看看天空和海洋。”当时我们就跪在地上了，真他妈天生诗人。
20、骚年：“宝贝，做女生真好，就像你卸完妆就能过鬼节了。”妹纸：“哼！那也总好过你，脱掉裤子能直接过儿童节了。”
21、刚才，在地铁四号线到宜山路，上来一个美女，发现好多人都在看她裤子腰那个地方。我也看了一下，发现她裤子拉链没拉，我就在想怎么提醒她一下比较好，最后我拿出纸笔写在一张白纸上让她看，伸过去的时候结果她漏出一副鄙夷的表情。我想说我丑你鄙视我没关系，早习惯了，可你把好心当驴肝肺，我就很不开心懂不懂？我还因此坐过两站！
22、小明在操场打球，小刚走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。
23、有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什麽人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
24、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，最后她成了我老婆。
25、晚饭后正和老婆聊着天，忽然老婆说：咱家的WIFI不用可惜了，不如咱俩微信视频吧？我笑道：你是不是有病，面对面却视频聊天，这不是脱裤子放屁一一多此一举嘛！老婆苦笑道：关键是你晚饭时吃大蒜太多了！那味我有点受不了！
