结婚挺好、从奴隶到将军、心理咨询、什麽书最[恐][怖]、去亲戚家做客，亲戚问：对象谈好了吗、结下了不解之缘等笑到抽筋的结婚的一句话笑话25则。
1、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。
2、一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什麽活都抢着干，什麽苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！
结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？
丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？
3、一个小伙来到心理咨询部咨询。医生：你怎么了？病人：我有病！医生：什麽病啊！病人：我同&性恋！医生：那很正常啊。在国外是受保护的啊 ！而且还可以结婚啊！病人：可是有比这还糟呢！医生：什麽啊？病人：我哥哥也同&性恋。医生：哦。是有点糟。病人：但这还不是最糟的。医生：那还有什麽啊？病人：我弟弟也同&性恋。医生：那可太糟了啊！！那你家有没有一个喜欢女人的啊！病人：有啊！我妹妹！
4、儿：爸爸，有什麽[恐][怖]书看吗？
爸爸，有呀，我看了二十年都觉得很[恐][怖]。
儿：什麽书呀？
爸爸：我和你妈的结婚证书。
5、听说你要结婚啦？！“幸福”娇媚，“健康”华贵，“开心”贤惠，“财富”甜蜜，“吉祥”让人陶醉。祝你与她们百年好合白头偕老！
6、去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎麽样？”“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”
7、这辈子我跟小这个字结下了不解之缘。
念书时同学叫我小不点，当网管时别人叫我小网管。
然后做设计师别人又叫我小设计，现在别人又叫我小男人。
总之我就没大过，以后结婚了会不会叫成小老公，当父亲了会不会叫成小爸爸。
还有小爷爷小外公小老头子。
8、有一对情人在散步，女的对男的说：等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。女的一听，气得脸色发白。男的赶紧说：你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？
9、甲：“我结婚后真倒霉！”
乙：“怎么倒霉法？”
甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”
乙：“你妻子真是个人才！”
甲：“你说她乱用词儿？”
乙：“不，她太了解你了！”
10、一哥们要结婚扣扣个性签名：要结婚了，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。结完婚扣扣签名改成了……看守所一般的日子啊！
11、有个女孩去看妇产科。医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了！
12、一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女，结婚时朋友送了一副对联：老司机开新车技术熟练产新汽缸酒活塞运转正常。
13、昨天晚上前对象跟我打电话说他明天结婚了问我去不去，我心想我去算什麽，直接给他回复了一句不好意思明天没有时间下次吧下次一定去。接着又挨了一顿骂。
14、偶遇前女友，她说：“这么多年了，你还是穷吊丝一个。”
我说：“呵呵你变性手术很成功啊。”
她马上对她男友说：“亲爱的你听我说不是。”
她男友说：“卧槽，你是男的啊，我们结婚吧！”
15、结婚前，和老公去找他朋友们吃饭，刚开始有点不好意思，看他们大口吃肉，大口喝酒。对于吃货来说有失良机啊！后来再上菜就不管不顾了。够不着就站起来。这才吃痛快了！真是脸皮薄吃不着，脸皮厚吃不够！
16、男跟女的结婚有什麽用？
有个鸟用。
男跟男的结婚有什麽用？
有个屁用。
17、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什麽的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
18、旧时有一位教书先生，可以说是一个假道学究。教书先生三十多岁结婚那天晚上，客人散去后，对新娘进行了一大通的说教。讲的尽是些什麽女人的三从四德呀，什麽饿死事小，失节事大呀，特别是男女之间的那档子事，那是最为下流的事，等等。
新娘听了教书先生的话，默不做声，只顾自己脱衣上床睡觉。新娘睡下不久，教书先生主动凑近新娘身边说道：“我现在很想和你做那档子最为下流的事！”
19、某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。
20、一个妹纸被一些三姑六婆催婚了。一个八十多岁的叔婆跟她说，在你这个年纪很多人都结婚了，你怎么还不结婚呀。结果二货妹纸来了句，在你这个年纪很多人都死了，你怎么不去死。好吧，妹纸现在在禁闭中……
21、讲一件本人刚结婚的事吧。过年和老婆去老丈人家，一家老小坐在屋里聊天，本人性格偏内向找不到话题，场面有点冷。闷了一会儿我就冒出一句“今天天气不错哈”。只见老丈人嘴角抽搐望着外面飘扬的雨…当时撞墙的心都有了。
22、一朋友出口便说“艹他妈”已经成习惯。
结婚两年了小孩6个月，一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生。
医生：“孩子怎么了？”
朋友：“昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！”
医生：“孩子在旁边动作就不要太大嘛！”
23、鲤鱼和鲫鱼要结婚了，主持人很激动问：“新郎、新娘可否问下你们两位是怎麽认识的？”鲤鱼回答：“我们是网恋”主持人：“网恋？”鲤鱼：“对啊，我们是被同一张渔网抓到，然后认识的。
24、跟我老婆结婚那会儿，我岳母盛了几个没煮熟的水饺给我老婆吃，她刚咬了一口，我岳母就问她：“生不生？”
我老婆点点头，正要说话，我小姨子突然冒出一句：“生生生”
我岳母一脸嫌弃的跟我小姨子说，有本事，你也去找个瞎眼的，把自己嫁了，想咋生咋生！！
25、吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。
结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：“亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什麽？”
老公答道：“明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”
