天啊引线这么短、小孩儿的世界你不懂、老公喜欢看泳装模特、三十年后的我、到街上去打等幽默搞笑衣服的笑话合集25个。
1、某男脱下衣服给女友看二头肌说：“这相当于50公斤[炸]药。”
又脱下裤子指着大腿说：“这相当于100公斤[炸]药。”
接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：“天啊！引线这么短。”
2、家有小女，边看电视边吃肉夹馍，手一会儿就拿歪了，我大声对她说，肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉，然后迷茫的看着我，我晕…。
3、某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什麽你老是喜欢看泳装模特呢？”
老公：“我看看人家衣服的款式。”
妻子又说道：“那为什麽我想买泳衣的时候你却不让我买呢？”
老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？”
妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”
4、518我要发日教你一个发财方法，先一个月不洗澡，不剃胡子，把头发弄蓬松，换上破烂衣服，拿个破碗到街上看到人就说：大爷行行好吧，施舍两个钱吧！
5、小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：……今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！
6、9、某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100，老师的衣服着火了！”
7、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”
老婆还气呼呼地说：“你认输啦？你还吵不吵？”
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上打！”
8、上高中那回有一次放暑假，我和几个同学去河里游泳。
一个二逼同学非要裸泳，结果正游的欢一个妇女赶着一群羊来河边喝水。
我那二逼同学吓的缩在水里不敢上岸，那妇女也奇怪，居然坐河边不走了。
二逼同学从河底捞了一把泥扔过去，正好砸在那妇女脸上。
我能告诉你那妇女把她老公叫来把我们的衣服都抱走了吗。
后来陪了50元才把衣服还给我们。？
9、甲乙相遇。
甲拍了乙的肩膀：好久不见，最近还好吗？
乙：不好！我这新衣服刚穿上，垫肩就让你拍成护舒宝了。
10、一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！于是你便问如何可以破解。道人说这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！
11、前段时间我们几个乘务员聊天。晨哥说他车上一老大爷跟一小伙行李拿错了，老大爷行李箱里有三根金条。小伙子的行李箱里只有一些衣服和一个笔记本。大爷正抱着箱子哭呢，小伙子来了回来了，一脸嫌弃的把箱子给老大爷换回来了。当时大爷就把金条揣怀里了……吧啦吧啦吹着正爽，我嘴贱接了一句你还不赶紧跪下叫爹……那一顿揍得我………
12、一个老公跪在老婆面前说道：“老婆我错了，我真的错了。”老婆不依不饶的说道：“混蛋，你到底哪里错了，你给我说出来啊。”老公哭着说道：“以后我做菜一定少放盐。”老婆接着说道：“还有呢。”老公接着说道：“洗衣服的时候，老婆的内裤要单洗，要避开和红色黑色黄色这种爱掉色的衣服一起洗。”老婆接着说道：“还有呢？”老公接着哭诉道；“老婆去隔壁老王家里的时候，老公要好好在家尽义务，不许打电话，不许去找，老婆夜里不能回来，也要养成一个人好好睡得习惯。”
13、嘉靖年间，有一位四川籍的御史，口才很好，又很机智。
有个太监偏不知趣，要设法嘲弄一下这位御史。
太监绑了一只老鼠，来见御史，他对御史说：
“这只可恶的老鼠咬毁了我的衣服，请御史大人给它判罪。”御史知道太监是无事生非，但又不动声色地作出了判决：“这只老鼠，若判它笞杖则太轻，若判它绞刑则太重，不如就判它腐刑，把它阉割了吧。”
那太监自讨没趣，可又不便发作，但也不得不佩服御史判断之妙。
14、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？
我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”
老婆：“哦，那你继续抽吧！”
15、在网上淘了件衣服，今天快递送过来了，我看到快递员穿的和我在网上淘的一模一样，说：“大哥，你也买了一件啊！”快递员边脱下来边说：“不是，这件是你的，我只是想试一下够不够暖和，现在天气冷了，够的话，我也买一件。”
16、一个姑凉去逛街，问老板：这个衣服我能试一哈不？老板扫了她一眼，说：ZEI。姑凉悲愤了：不能试就不能吧，干啥骂人呢？老板比她还惶恐：饿莫有骂你，饿社地似宽ZEI滴ZEI，这衣服有点儿ZEI……
17、妻子正在北窑忙着赶做衣服，对丈夫说：你到院里瞅瞅日头到哪儿啦。
日头就是阳光被东西房遮住的阴影。以前农村钟表很少，人们只得用日头来估计时间日。头到当院就该做早饭了。
丈夫到院里瞄了瞄，回来就说：日头在桶跟前。
妻子又发话了：再去看看桶在哪里？
他又出去望了望，回来说：桶在狗跟前。
妻子说：这么大个人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里？
丈夫第三次出去看了看，回来认认真真说：狗跑啦！
18、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个2B一样。”走近一看，尼玛，前面是块镜子。
19、唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？”牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什麽都说你是个草包呢？”。
20、不知怎麽的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。
现在，病症越来越严重，怎麽连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！
哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧……
21、老妈拿了1000块钱给我，说：“买套好看点的衣服！”我：“我这衣服新买的！”老妈：“太土了，本来就丑，再穿这衣服怎么泡妞？”我……
22、一年级终于开学了。小明高高兴兴的背着书包去上学了。可是第一天放学回家，他就觉得十分奇怪。回到家里对他妈妈说：妈妈，今天我在学校的时候遇到了一件怪事。妈妈说：是什么事啊？小明说：我今天和同学玩，碰了一下他的手。觉得他的手很硬。他妈妈听了连忙说：以后不要再和那些同学一起玩，他们和你是不同的。小明听了后。就什么也不说坐下就做作业了。从此以后小明就不和班上的同学玩了，过了两个月后。学校要体检。可是当小明一看到那些同学脱光衣服的身体后立刻吓的跑向教师办公室找老师。他神色紧张的对老师……
23、老张到老刘家串门，见老刘正忙着洗衣服，他妻子正在照镜子打扮。
老张颇有同感地说：“真是模范丈夫。”
老刘说：“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”
老张感叹道：“是啊！但在家里总不能袖手旁观吧？”
老刘说：“我们分工不同，各得其乐。她是‘最佳女演员’。”
老张又问：“你呢？”老刘答道：“最佳男配角。”SGV中国儿
24、小汤姆喜欢在谁前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事：“从前，有只小青蛙……”
小汤姆：“爸爸，我想听科幻故事！”
爸爸：“好吧！在外太空有只小青蛙……”
小汤姆：“爸爸，今天是周末你能给我讲限制级的故事吗？”
爸爸：“好吧！不过别给你妈妈知道好吗？”
小汤姆：“好的！！”
爸爸：“有一只没穿衣服的小青蛙……”
小汤姆：“……”
25、儿子：“什麽叫进步？”
妈妈：“今天比昨天做的事情多。”
儿子：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
